我再开个笑话贴,大家顶啊别让它沉了

紫色辣椒

想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向
6 d# G6 H# o/ h. f2 J孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一
- m  Q8 N" Z7 v  t" d8 ^7 \3 o6 o支马良的神笔，你准备先画什么?”
“二锅头，爸爸。”

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双重人格
0 s6 h, Y# A5 @- L+ v: c——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

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王冠怎么才能戴进头去
- ^' O4 U- M# |& k' Y* S国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠，上面编成龙凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，
只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。
阿凡提说：“那很容易，只把脑袋削尖一点，王冠准可以戴进去。”

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有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”

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“爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？”
         “是真的，孩子。”
- x0 u9 e4 R/ Z& x1 b: j       “那么，如果天上没有太阳怎么办呢？”

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一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写
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的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”
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编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”

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双胞胎
$ m8 m* m" \! L0 R$ W布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
$ M; n; W5 F) \9 }6 f/ z- u6 _% w她听到两个小家伙在床上格格大笑.你们笑什么?布莱克太太问.
妈妈,老二回答说:你给哥哥洗了两回,
可是还没有给我洗呢!

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小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
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“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
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“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

* X( T0 Z8 L6 x- c“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

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米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：
  x6 f- A# T- c　　“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
　　“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
7 w! d, W; [5 o; P! o　　“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
9 P$ R+ t7 c  q$ X7 v' R3 X　　护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
& \2 z3 Q( p/ G; J1 @5 |　　“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

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铃声有异
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才
* x$ ]# K! w. f, J1 U: ^# L1 U# U能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一
铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。
3 M0 q0 T3 n% O( H/ W6 p. |弟于遵命，每闻铃声，即温酒。
数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：
“你今日在当什么心，铃声也不听?”
弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”
老僧问：“铃声有何区别?”
答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”
8 l4 y6 W5 {9 I4 V: P老僧会意，笑而不再问。

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一模一样
老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎
+ A+ A9 H  r3 T4 U+ o么和阿刚写的一个字都不差呀。”
“老师，那天我和阿刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。

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两个老太婆闲聊什么是IT  A说：“IT是“它”的意思，常用来指动物”  B说：“不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的”  A说：“没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？”

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一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花
, a  a& X, S7 y8 X/ |8 H2 P" Q了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他
3 [- `, _& Z6 G, W2 W+ f" p  X! j问：“这幅画要多少钱？”
    “这是电灯开关！”

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有个学生接到他哥哥的信，问他头上生的疱痒不痒，因为他哥哥不会写“痒”字，就用圆圈代替。这句话成了“你头上的疱○不○?”
    学生不知圈的意思，去问国文老师，老师说：“这圈圈是句号，问你头上的疱句不句?”
    学生还是不懂，又问数学老师，老师说：“这圈圈是零，问你头上的疱零不零?”
    学生仍不理解，又问英语老师，老师说：“圈圈读‘哦’，问你头上的疱哦不哦?”
4 I6 ]  U, h% C' O$ c, u% H    学生弄不清楚，又问化学老师，老师说：“圈圈是化学元素符号，表示氧原子。”
% r+ D* |8 l$ n  F' s! c7 b    学生恍然大悟，高兴地说：“对了，他是问我头上的疱痒不痒。”

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帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
) L/ S8 x1 d9 ]  y下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
/ Z* `) j- Z- H    “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
    “那你干了什么呢？”
1 R+ |$ K* S4 C$ y    “又喝酒了。”
' L6 o# z  W2 S/ v  k' b# }$ T    “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
/ H2 I: C5 R. M* F2 f, R, [+ C    帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
    “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

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一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。

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有一个校长为了表示他对学生的关心，有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面；他看到锅里有一些水，以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂：“这些汤是给学生喝的吗？那个师傅马上说：正准备告诉你的，这是刷锅水！！！

BlueRoyMustang

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