冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
" t. q/ z+ X" R& l2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 |- k3 t: y6 V% v/ T! C,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
6 l! Z2 R' Q, O2 e8 [结果大灰狼就把小羊吃了.
: R! I( A  I6 l* j4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
$ e$ K6 L7 E. c的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
( s% U5 i$ z. E5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
! T" V! }6 t8 E/ {. }, t9 C7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
" X3 g9 K! n# d: Z6 u8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
& I( P; }* G4 d所有的玉米都變成了爆米花
/ i- ~' A* Q9 s3 p0 Z小鳥飛過去以後……
4 P! k% M& B4 @2 ?/ _) M以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
' x: q2 J# B  G# M1 d- N6 a* N买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
/ F) g* ?! z2 @/ K; r1 O: t* }阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
1 o9 u, x2 t4 b; i% t% }8 W阿松：“再过十年就是父亲节。”
% R& p) S' R' T1 B1 v% K6 q阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
4 Q! t6 y% u- ?2 [5 a阿松：“又再过几十年.”
5 u5 Y9 W& H& i& }阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ M) Z( T$ I" V# z$ m交警晕，牛人加油溜走。
$ F1 L: |6 ?1 [不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* s- g! f  D" o  g& n- a9 c3 ^交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
0 c6 j( U8 A8 H/ S: w7 T! e
$ `* W9 U+ {8 T3 d- `0 Y2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
9 q/ m$ X' Y4 z% L% s) }9 o
9 d- ~: H& H2 B# j! |3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, {2 m- d6 m% q- x
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

" ?& R+ d, ^6 Y+ N8 _5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 e4 Z3 k3 B1 _: O1 d1 \& ^
6 R' j! _8 }  S# ?; N5 c3 Z6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- w9 |; }0 v  U) x3 V
7.有一天小明手上打着石膏，
; t& E7 F. Z: S3 I: l7 y1 E　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
$ [. P; P5 C5 k4 R% B2 L5 I　　小明说：因为我太懒了
& P' u; f. P. S4 f2 i3 m　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
9 t! B, Y, E. w: n( [0 R. {　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
: g  F% M" {9 @# ~. z　　老师：............
; m8 B9 T& P& Y. z
0 g4 L2 F$ O% K0 F% s7 k5 `" C( `3 n8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 G# o8 b4 ]8 _$ h* w8 {! X  Y　 半夜…甲打了一个大喷涕，
( y8 S6 N. ~: F5 V5 Q; C9 Z　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# ^* P- M* U/ G5 N2 F3 A- P　　乙丙：下次要通知我们……
4 p/ ]! n9 }. L/ U　　过了半个时辰，
9 x4 h% o" X: b6 w　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
% h! x! d, z% x5 n. s1 \$ x: e　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
+ j" k0 @- s8 r4 q# j" q% m
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
" h9 a% A  h9 A. Y  B% s& O0 a7 n　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
# z# I& j1 y0 g& J" g　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
6 a5 D8 l' b' c! W# M　　放在门口就好了.”
, m8 y  L1 M% F& j& _" c
* D+ u" q- {9 d; v10.陪朋友打的去见一个网友，
4 z8 q/ y+ f. E# l1 E+ V　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* J1 z# N8 ^7 {, }/ q　　“看到那个女的了吗？”
8 a6 I4 }, K- a6 A　　“看到了，在那儿停？”
3 `% C% e4 ]& V; K6 A　　“不，撞死她！！！”
7 @) _1 c- x& J% ?  P1 `
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. k+ M+ I7 J& R5 {) Z4 i　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
+ i& R$ V. e% y: p! K1 G　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
7 k+ R" o3 Q5 C" t; p# i. \& ~　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
9 r3 F+ r  U4 z9 O. F　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
( v7 `* Z  p6 F. C4 ~6 q" K　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
2 }8 z0 X. b: A2 ^! m
; ^, s5 _# U5 U5 s12.某兄喜欢吃鱼。
) p. h8 R* h8 |7 D2 H) L　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
7 `% X" T. x# a! m& c; |　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 G& U9 L6 M  {( H  p' c" P　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
# q. r" a1 l9 m3 H; X' X4 M4 o　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
/ Y( s" T  ~  ?　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
6 u: o- y! f. v/ g) c　　班任留下一句话就走了：
1 l: {- m8 v' |2 T: }5 M) R" G9 ?　　我这么大岁数了什么没见过，
6 Q7 T/ @! ^+ X( [* A　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
6 U0 i5 g& G- X6 R
4 b% U$ b9 ]- y9 c7 k2 K$ b14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
- E4 c3 [/ @! c; f　　此时，外面的B君听到，
, V# q4 H( \* n: }　　于是高声唱到：
' [+ e2 A0 h$ X! }) Y: x1 j9 V　　“拉不出来一声吼啊！”
% ~/ ^( L  A0 }7 y　　更绝的是，
% |& [& P( y& c& o( M　　C君马上接着唱到：
# W* G/ l2 w6 _( A　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) ~  T5 z7 ?+ p* J　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

) Q6 {! y4 b* M' C+ H4 F) E15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
0 \/ w' F; f  I9 x$ D: X3 S2 W　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 K. N2 H4 Y: l% f) E: N　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
) k' {3 P! x/ z8 u) Z- \　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
7 e- ~4 {- Z, a! [+ i　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
3 J& e8 O7 {2 O8 F　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
. T4 `* p: A. D; F
16.刚开学,
, |7 N) D! I$ {% \* ?3 A
& i! J9 J6 c; C' ]! h/ s3 a来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
4 E7 |& j0 ?: t! v$ _　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
( O* U: e6 C: R& F( n, j1 |& h* S0 @　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
& l/ d( C( v# c0 y5 @8 ]1 P: T7 e　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
5 i2 j& f! c  Q% N$ W0 O　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
. J+ k/ z# Q  b9 R8 \　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! Z) }2 Q, K0 R! X+ y7 t! K　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
* k6 p+ Q0 f5 S7 }0 w5 P　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
) t7 Z5 A; N$ [! |) z- m　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
- Q) y) v) s. T. ~( X"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
6 \; i. ~1 q/ i　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
( `# C7 _: a7 Y4 [　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
9 D1 P- C! k( |; B1 S1 ^2 j　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 A# o2 n+ g* `, I3 u$ J3 N  O　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% Y, H5 C1 ?3 ~$ r. a* Y$ k　　　　一公里以外摆个牌子，
% U' c( s# R# l/ c. B8 A　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
+ S# k: x0 k/ p$ n0 ~　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
$ t# x( e7 X, I# m8 n" i　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
  A( @7 D+ D8 X* n- u4 X) i( ~4 U3 ?
18.我们宿舍
. M1 e1 S6 R( ?! v; ^  n$ H　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- V4 W6 ?; n) [+ o, e- I　　很晚回来，
　　喊我们开门，
: y. R- P& _5 J2 S; H( U1 i1 [　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
- @6 @' T2 h5 x. \　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
: a; x5 c" F& h. V0 I1 `　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
# A8 v  x" O6 s9 ^　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
' ?" J1 F4 P( ~( Z+ p% H" u/ n　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. a: h& ~' x* m5 ~* o- c1 f7 z
19.还有一个，是听别人说的。
) C$ b; C+ m! F; @! f6 ?0 a　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
" w6 Q. [+ V) |　　又不敢问家里要，集体节食。
0 c7 c7 {7 M9 N# Y　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 ]& t. H" ?6 t　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
" x3 p4 k1 ~5 p: h　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
  d' R9 L& Y# m9 V4 G  e) ?: J
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
# l7 u9 `& x2 o" u9 X　　冷幽默的那种。
6 {1 P6 Q# |* h7 Y+ K! j  L　　她说起她高考后查分的事情。
3 e: y1 j" ~( v& A" Q7 q* _- @　　打电话到查分台查分。
$ V' l; S, {$ H4 j: |+ @6 M: `　　查到数学分数的时候，
( a/ A  a& y" a1 ]1 V# Y　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
9 s4 o* A$ M1 H# ~" ?" T8 ]　　她心里一阵窃喜：
* _( k, B8 i4 a　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
: l0 s" ^) J3 |9 |　　“——分！”电话里面接着报。

* d6 I; k) Y) y  Z: |$ H- S
% g) m# C( q) G( D, M21.大一，石家庄，
8 u0 x' s" F$ V, j7 x　　冬天，一日天寒地冻，
: f$ d. s, O/ R/ s5 \　　正好是上午下课吃饭时间，
; y/ l9 T! {4 H6 N7 ~2 F) X　　路上全是朝食堂走的人群，
3 B5 C; [; H/ M) l: G3 s4 x  M　　我们班几个走到图书馆前，
$ v3 |5 y; f* P; T　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
* ~$ s7 W7 z/ o. e' Y. x+ H　　
　　我们几个南方的就讨论
* p' N$ T) Q% g- i: `- a　　这冰面能不能承受一个人的重量，
! }3 j, R2 h- b! v% W　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
- Q5 c+ V" F* z6 h+ j3 W　　说：没问题，看还能走人呢，
& K5 z8 s1 E9 N: v: v4 N  g　　不仅能走还能大跳呢。
　　
5 U/ g4 \3 d2 P6 @" I) Z　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
; u" V9 [: \4 w/ T! t# M  o1 g) Y; O　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 m( h' X" ~: e- y, Y1 Z) c5 v　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
& D2 K) Y# i7 }/ H" E7 Z% S' V　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
% S; N# q- K; `8 `　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

( a* I8 I3 f# ?- O
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
  X  p, h$ \9 B+ I　　　　　　想说借个厕所用用
: z8 D1 e# ]9 D2 G6 h5 N　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
+ Z/ O6 z2 I$ L0 X　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
( m* U) e& J9 B- d% x　　　　　　我实在是忍不住了
" D+ P' U  G4 K2 I$ |  i( {　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 C' d0 G- v& Q# r- Y* V! e% g　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
; o1 @8 X! S# V7 ^　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, s  B+ u/ q8 r, r& X　　　　　　 於是我走近吧台，
% _3 D1 T8 m+ H2 V: s. t5 C  l; N　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
$ o9 P& e0 `( y　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
+ q4 p( O% K2 J8 t" ~( }　　　　　　并且开口说：
$ |- M- v" |! m　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 P: Q- g- U1 F* `* E　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
9 m4 X" }# \+ E" [7 n, G　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
+ c$ d: s; m. K3 Z. S( F　　老师：
& m8 V. v) z" ^3 P; e　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
( H% O/ ^1 m% X* y; e　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
) H, B7 P6 W1 E7 l　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
/ d- a7 u( O6 }- n/ Q. k　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

( J# [3 d2 t' @& V5 [( f, G24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
# B4 X6 j$ ~1 MB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
9 v; e2 i) c( ?8 A4 R
. w* I) Q8 Z' o' C, v25.——昨天坐公车的时候，
) V1 _9 _7 ^: T5 I' y. ~; n　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
  X, d6 t# G* H0 b; a　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
8 T) k; \, Z% w" Z0 B　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
# w: t% q8 l3 A5 H- @　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
% W+ \0 C: A3 V+ z　　
" j$ I) }1 [( }/ `1 q1 S. s　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
+ B2 e8 x+ e5 H' }7 ~- n; W　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
) j$ X+ i6 ~  S# c% I. ]　　难道抠轻了?
　　
! x" ^6 w- F" O. X/ w; c　　所以我就一顿猛折腾,
6 M* H- U$ r  y5 ~# _3 F3 k* H　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
; h- f/ N# X5 s- L' x5 `+ |' A　　稍稍睁开眼,呀,
: W% o) i$ P6 Y& w　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
8 s# U) X7 W0 z- [8 t　　那手上那块皮肤都红了
0 i% j8 ^1 s! k. r

$ S# c8 T& t0 Q6 K27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
+ [0 ?* q6 f. p; \　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
* ?  D! `$ o5 f) E& e" P& }' T　　然后是l后面N多个零元。
, H1 f7 }/ d9 P8 y　　
& J& l* s( F( @: C　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 q: @- X9 R# O: _' z* }6 A  x　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
4 `$ s6 f( Q6 J0 \$ g: x6 p　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
9 G; n) |  f. A5 k: D& z+ Y/ P　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$ Z$ C5 i& F' v3 L　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
1 u5 l  W; g7 N, G. G5 n* \* B' W: B5 a　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. c; Z" M! B/ Z+ V: P; Y1 z- H　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
0 F! Y+ I7 |1 D2 B: {& a% _　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

2 {5 J) Q" i9 }! s; g1 ~28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# k( \. D4 P( l5 n* g3 N3 U　　这节车厢都包了
7 {" |( t1 N+ D" x0 F  G　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' l9 J& c5 @. {( j  @　　一兄语出惊人：
3 r; {  g6 V8 J1 Q  X9 S+ w2 ~　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
( D, z/ p! o& r" _3 T
" a2 I, O% Y. N6 _7 U$ G$ j9 F3 A* f
3 |; H' C$ u5 c$ t/ W% ~0 x0 Y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
% l+ a5 E/ b8 m6 p3 I9 ~　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
( E/ H$ {7 w4 J　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
8 v1 G/ B* E* I* X4 l　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
3 p! \) U/ ^/ o$ e) W& g# M; j　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
1 r7 l- s5 l) l5 U　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
! f3 e& x. I9 n& v　　　　“烤鸭到！”
. B6 ~/ p  c) n- f　　老头重复动作终于说：
0 @* y* Y2 X2 `0 b0 k9 d　　“可以吃了！
! S: R6 m( ~& m& G) v8 `3 O) p　　这是地道北平烤鸭！”
# Y6 j, z, @; l: m; s" m　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
1 f. c/ s5 f; }3 h. M- a4 c　　“我从小就是孤儿，
4 Q2 G. L/ `  C! N/ J　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
2 ^6 e% \+ z0 X' M" v6 l　　有一道填空题。
) F0 G0 i/ |( w8 O; e　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
' u" c% [2 e. H) e$ i　　填第一个空时，
6 y7 W1 G# d  p, F4 M　　他悄悄问同桌，
6 k( |# O+ f1 E  F4 r. g0 l; B$ i　　答日:"朱自清。"
: T5 ^  V: B" \) c( `6 v　　填第二个空时他又问，
! p1 z, K5 S7 p0 f, ^; y- p　　答曰:"还是他。"
( [# ^$ d& h9 l7 n' o$ r1 n　　于是，
　　他在考卷上填上
. a4 W* y% c+ y8 O　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
$ g: {( A- n5 k. u3 @　　A君正不知所措，
5 r5 ]; t8 }2 B2 w+ t7 C　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
. T# v: y% o' b+ b9 |! j6 X0 i; r　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
/ s8 N2 W6 I  {  F. v# f1 B  i6 p　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
& p) e' n+ e+ T7 W　　在纸上还有几个字:自己掷。
' T" z  {2 B( q& H
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
; F: S4 w9 C5 ?2 y" |　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
3 l2 o9 F; l0 G/ Q+ {　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
( Z( p; ?4 E/ {7 N  {; f　　还有可能是后来有病脱落了，
# h  Z; s/ P; H, g3 o% f　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
. T, V6 w$ i# \　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
+ B6 f- _  N8 M" b/ W/ |1 V+ x　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
7 S  }: a# r) E" D$ Y7 t2 I
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
) l/ Q7 ~  J0 G9 G: M2 A2 t! g& v) Q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
2 T9 F" W1 C* \( r* i# m　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
" X! p/ U* b  }　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
7 `) Q) u/ h6 [* r( k" n/ u　　丈母娘依旧大喊小白~~
3 {% A5 Y/ B$ [/ U% |# t　　当他放第三个屁时,
* f% C: ?+ }, e) Y9 X' s' {　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 Y( @! _7 J/ z4 |　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是