冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
) j! I9 w* h4 R; S& a% p: e2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
% s9 m; F$ d$ r3 f( C. d$ l,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
/ _4 B; C) K7 B- W, t9 t/ P结果大灰狼就把小羊吃了.
. n4 ?& _5 f. d& X& b4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
4 [- o4 f, ^" q( O  I' p, H7 Y从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
5 z& q# L4 x/ ?! r与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
/ Q" R' Y! d. D" W: y绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
$ [# c( O/ U6 J8 R  v6 U年糕!!!
: B3 o5 h) R1 C7 R- K; g, n5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
  v) E" i! g( t* X$ U9 R7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
. l( a; E) x8 {9 r" x$ [他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
5 E9 [; t% \9 L3 r) V有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
+ D" A& u! X/ w7 ]# {4 G小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
, \" B, N& E5 W4 J1 k% q10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
, Z* h7 T0 M% F3 f9 z阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
$ X- h% |& S; Q7 J阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
# r9 e$ q5 c& G1 J1 ]* c阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
/ A0 s+ W9 t# H7 A8 F司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" q' c& ?" s* e交警晕，牛人加油溜走。
  O' z: @5 Q# l2 q' y% G不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
" E5 f) p8 @/ h" Q司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
1 r4 N5 M& K1 p; o
# \: D0 |6 t* G2 r9 ]' _+ [1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
) Y- c  F/ }- j, Z' B
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
5 x0 [* l( t3 S' P& ?1 G4 e# G
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

% r) ]2 A7 b8 u  j# w7 A5 C) T4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

; \: Q9 h+ A; ?  k1 w! n* s5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 n. N' w8 y5 p
, p2 Z8 i! P! ~4 Y1 [6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 Z7 h; x$ W4 M& J) ?8 c
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
' G' q! D+ ~1 h9 @& ?4 w* ]　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
& ]* h% H- {8 [: n' A% U　　可是我懒的用手弄，
& y( v( p: N8 c1 m　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 J* O& ?, v8 t! Q　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
6 C. X' a* a! q. B+ Z; @　　老师：............

4 N/ N8 \9 t, U7 c8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
7 S: e! t5 ]+ E/ r, J& j4 E　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ i. C0 V+ P5 Q) }　　乙丙：下次要通知我们……
3 P  N  p" F9 `- J" }　　过了半个时辰，
% _0 w% m* s$ l7 q7 a) j　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
* f8 k. @1 F; |2 x$ M7 F　　结果，甲放了个屁。

: O9 b9 g! k6 y0 ]0 g9 u1 u9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 i/ v% H1 R1 }( E　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
& C" e2 s1 ]$ d; P0 a　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
% P& g6 u& G6 C5 m5 Z5 ?& P　　“看看，来看我还带什么东西呀……
7 M0 D5 M- x3 ^3 Q1 s+ Z　　放在门口就好了.”
4 r* K' H1 T2 J$ _2 F% @8 G
4 p; k. v1 |+ ^% ^7 l6 N# f10.陪朋友打的去见一个网友，
/ n% u! J: [& i0 |6 _5 C　　快到的时候，
7 ]$ F; F" u& c4 S3 Z( |2 d　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
- Z, K- R! ?; A( X$ v' S' C. s　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
4 a, [4 p! F# S5 J* f9 W2 E  c; U) m
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  w1 Z! T5 a) r1 n　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
8 x; Q0 V$ o' l- O4 W8 j% b　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
; d: s& a$ s* c5 J; a1 w　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
. ~% O2 M' T' t' ^
0 \! \* S" `( s$ `  G3 \12.某兄喜欢吃鱼。
, M" T: `+ I7 i) W# k　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
( Y3 f4 S, S7 R: M9 ]! M( T　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
! x6 K6 I' x8 D( s( x& u  W　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
( [" A  J! \/ t; x  I　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
& J! U  O3 J- L　　“先生，昏过去的不算……”
* A4 T- I; i+ J( T# i/ H0 V
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
( `* D- \; t5 t3 Z8 X6 Z, T　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
* U8 s1 D) x) |) K# o　　我这么大岁数了什么没见过，
( ?, i0 N: h2 E9 R4 U( A0 y　　你叫什么叫~
# ^& @# b" q; H" @9 s* f7 f2 g- R　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
* R( O$ K; g5 e　　估计拉不出来，
6 t2 y$ @  N; G# J% c9 C5 b- i  m　　就在厕所里面狂吠。
9 B- |- A5 w: m6 b* r9 T, K) a5 a" ~　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
2 e% [% @- E! }" i+ c8 {& `, C　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
3 B4 k0 I5 w. c  E% k0 a) I　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
% b$ V- U1 j5 Z4 @# e
& A- |% @! P) i15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
$ {8 t6 f( A8 i; Z! w! M　　专门为研究生准备的，
. V* `+ `1 {  Q% _: r# W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
8 M2 i" o3 W& P. r　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

& H% p" v! W: W2 V; G16.刚开学,

来了个新的英语老师,
+ k0 e2 X, ?' `, r　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# a5 c: s1 d( }# ^- \　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
9 [( M0 w; |& E- w5 m- c; e6 n　　Please in English!(请用英语回答)
' W  _5 d1 R& n& ]4 @4 D5 z　　我那同学挠了挠头,
9 X7 I0 p5 P2 E. `　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
4 u8 W, i* j8 i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
+ [" z; L3 V& o/ \; Z　　　　"哇..好远啊...."
, Q& [8 D, A* D1 R1 V　　　　..........
1 s- R1 z. ~% p. l% N　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
1 s4 J  Y# N2 W　　　　"你原来会说汉语~!"
( q( H- ^5 x! a% ?$ }9 D　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 ~2 H# g& N) ~, J# J" P( Q+ d9 C9 j　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
) a2 x9 {! L5 t6 q0 ?9 s　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
# b1 [8 m4 c7 P% L/ i　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
5 x; z" J" F4 [: w+ p　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 v, r( s- Z- a3 D　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
1 D# s1 m6 ], n' o( h: h　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
. j+ Y/ s& y# x4 O7 f2 X  ]　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
3 s0 x# H( e  @　　　　怎么不骑马呢？
) T: K: p/ r+ `, l/ `6 c  B　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 }9 N/ x- i! K, h　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
' I- r1 e2 ?( m+ t& y% K8 B7 R　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 E2 H! B  ]2 F3 Q2 G) Z3 v　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
. F* ~7 w* v& ]: s! n　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
6 H3 J. w% M. I8 d# Y　　然后我们就让他们对口号，
+ a/ T0 p  o5 C0 |2 C. P　　
　　天王盖地虎，
/ A1 p- x$ |! a9 O3 w3 L1 u7 m% p　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
9 k7 A$ `1 f1 S; s　　脸怎么黄了？
' O" v; G; b! B& A　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
- H9 A' |: S3 v! ?2 @　　一哥们冻的不行了，
2 F' I/ V7 _+ l: O. c! W　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
. U' M9 i! Z& k% N　　直接就在那喊，
8 s8 n# {3 I* g2 w# o　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
' S! P! S1 t4 r6 O3 i7 C+ p6 `　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
) x9 G( j  L& S6 ]　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
8 [& {0 _+ A; ]; `) m* Y) z　　中午辅导员来寝室，
- u2 M  a0 m/ p; }9 c& x　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
( q; }0 n1 e3 d1 A% i6 X　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
/ S% M: N0 {8 h2 g) k6 C* v3 b　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
* b5 z' u7 Z& r  e1 K7 R' |' c: o　　“您的数学分数是6——”
& c* R9 G) P! E1 R/ m　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
1 z9 F+ u4 X0 u* H0 S　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

! N! A' r9 t0 G0 ?; F! r" N* U, }
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
* Q8 C9 ?8 a! O) q( y' p, ?- o　　这冰面能不能承受一个人的重量，
! [4 [; y9 H$ D$ V3 f8 z　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
# ^6 @' Q5 k5 b9 S7 \8 j2 }　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
0 a$ y  z3 ?8 {- ?0 c& R% h　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ y0 Q! n) V! z5 Z- D$ v　　手还保持着向我们挥动的姿势，
7 q1 W* w) Q4 m3 f* M' n% V4 P　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
1 R: ~- b: O3 ~8 {* v  k( ]　　几个扑腾到了岸边，
9 G9 x; U) V7 a. F　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
" J) y- R! b2 }: I  i) Q　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
- S+ E5 Q, Z3 a" ]' I　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
& D8 J7 h  p  S( Z% G9 E8 C7 W　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
3 r0 E- d8 O# h0 g　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
8 p9 k7 N% C/ ^9 L　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
2 Q8 `9 J7 v+ c4 j7 n) D/ ^, S　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
; T( B6 y7 B! U: ~. E+ t　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
3 F9 S- j, M: E( k　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
0 B4 L- U! I# W7 U6 Y0 F$ g　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
2 x) d: q% s4 Q( ?) f+ }　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
( n! B7 v# N+ x  k5 V( v　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
6 N- \. M" o; U$ Z　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
5 v, C# _; O$ D
+ r5 v/ Z) `1 {7 g! b# m1 d23.高中时讲排列组合，分组做题。
1 U9 M: V  |. A! w+ x　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
8 \* Y$ `! \8 k, w3 t　　磊：“十二个。＂
　　老师：
& S8 L; M4 Q' S8 |$ a3 g+ n. ?　　“好，那你算一下，
5 z1 C& y- P/ o, I: ?# n5 I1 t! c0 r　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
1 S3 g8 v% \. q; P- A  C7 ~　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
% H: X: k2 L* ^3 }6 z+ C　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 |- t! D0 s7 y8 m& b. i　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
2 D1 N3 k& u" H% y, j. r　　老师怒，罚磊站。
: P4 W* m" p/ K5 {; N- p* u) v, K　　又叫起波：“你们组多少人？”。
9 Z% {" i( y" L+ \) {# V- W　　波惧，
　　半晌，
1 }( W4 w: t" m. G6 S　　答：“三个……”
+ v$ I& l7 `- h7 M) o0 b8 I
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
1 J) Z6 F7 Y8 T$ j9 J- F: m% hB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
8 _/ l+ x+ U6 n% l/ Z
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
0 R. l" H$ \, M) ?& {2 b　　就象我没买票似的。
- ^" v! X6 w0 W6 A- C　　　　　　　　
- V$ c7 h7 W9 }# f　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
1 Z  F3 M) y& q9 U) A　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
; U/ n" c( }3 d* ^8 K　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, l' e5 ]; `+ ]5 N2 X　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
/ m, q8 s2 @) {) m& C# ]4 T　　
. f: O: K) X0 f! b　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
) Z1 y# H  @3 }! j; T  H　　我又加重力量抠了他一下,
# T' [' d- W- G& p( _　　还是没动,郁闷了,
. E% W; h3 {$ Q9 s3 U　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
  U' ^- k8 G  x& o; O　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
6 @4 ]% r- b6 u- v* v　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
" e$ F9 I. ?4 t4 C# D7 `
% s4 ~6 n. _8 |- Q
7 M9 }/ X3 d% ^) m, U27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
; T& ]" x8 k, @　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
8 T2 P: p: B3 k( z5 D, w- q　　
9 Q- q" V7 s4 Y  l" w1 C　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( @8 f; s1 n9 r　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
7 g7 I5 y7 m" [: n7 y/ f. v9 W　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
' h# {9 h* R* @, }; U) V+ ?　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
2 Z+ d" Z( z5 t# o7 |　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& {8 J( x: P  N4 K" L6 a  Q; K　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
+ K1 s* S3 I2 }　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
$ M+ N4 J8 C0 t; X- U　　　　…………
　　　　…………
8 m  Z! {" e: x& G　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
3 ]/ ~: k+ V! a  _% `% n　　他问列车员怎么回事，
8 N" D5 E' C& P2 P. |  H7 c5 T4 p　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
; B9 D. ~5 z$ X: l# U　　这节车厢都包了
7 {1 K; [7 ^4 R' ^, l/ G2 f　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
) S: R5 e  }- l' B4 G4 \　　还他妈的包火车！”
2 P5 \2 K5 c5 M0 O" e2 h
5 s7 B4 e* v1 ?5 M% M+ A8 T
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
' L5 R# n4 ]6 Z8 ]( t  J( c# K* y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
4 i7 F, W! ?. s　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
( M& j3 g/ q: a% s$ U+ H2 M　　摸摸烤鸭的屁股，
' D. X. C& K1 A" m$ `3 j9 e$ u　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
+ n+ R/ O& p' T1 [. G　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
. y4 {" G' E& _　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
$ U) E! L0 o) f% \& E9 i　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 D. C$ @* ^& |- y) t　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
7 Z+ a. q; X& F4 I! Z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
* l' M4 p. n$ q& o! y
8 f9 m9 S5 ~8 r- Z, N1 k1 \　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
8 \5 q) v1 O( I5 z5 K7 i0 L　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
7 g$ ^8 C7 C, c. r5 ]) c　　填第一个空时，
2 F& p+ [& {4 O9 W8 }. y, g　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
" \  f+ W+ S; N8 j　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
: [5 ^- ~1 e, I4 K　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 [1 o4 Z2 h: Q  _+ f　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
7 D0 m' I/ H( R2 N　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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+ ^' D* j2 p% ?* g  f( J& Y33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
  Q/ `! ~) p  b$ ]. n　　我怎么发现农场里
9 e% y) d0 s- O　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
8 ]) v  W% }. P4 b　　牛没有角的原因很多，
4 \, c2 w- u+ |  H7 c　　可能是遗传，
/ k) ]: h; N  `9 l" H- p　　生下来就没有，
) ^( Z/ w- O( A- N  G/ z& n　　还有可能是后来有病脱落了，
1 L" i. ]# I$ _& b/ h( z　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
7 \3 d! g( h* \- S( r0 o　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
: D0 r+ B6 d7 r" \9 W1 h: \3 [3 _  L　　“蛔虫有什么好玩的，
+ J4 h2 a# a4 ^　　赶快吃饭！”

0 U8 i) g0 T7 w- t4 T35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
  {2 {  A3 B( P: q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
" k' n, w! }7 [( f　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
/ P5 F  o. z9 H  A　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
" C+ ]0 e, a9 P7 q8 K　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
/ y( L$ W5 @' j. c) z- l) g　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
7 G/ x0 e1 Z8 v0 P' p　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
9 j/ D0 U2 I7 k" O　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
) \8 O! S; z9 N% H3 z/ l　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
" }" T& s% y+ E* ^2 n1 R　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; B5 d( o( x- ?+ n7 r0 m　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是