冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
# H: e, f5 {# c: _; X2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
- t$ W/ L& @4 h3 r3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
/ v% h+ u$ Y7 n, W7 c- Q+ B结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
$ W' m4 d9 g( Q# w0 {5 {2 B: b: ~1 g与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
1 x' q* f  m  z) S9 [绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
# x$ ^" x+ `3 C4 m的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
: i; J" G! ?' n9 B年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
: Z( U' g/ Q" w, o7 o  L答案 男生 因为水饺有包皮
9 [& N9 x" j" }+ \' w9 k2 ]6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
  `% [) D4 r3 c) P, w: e8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
, g5 M: t$ z1 c+ l但是很不幸的
' A, ~1 F3 ?4 ]- `有一天那片玉米田發生了火災
9 i6 G6 }( d. ?. @所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
/ S. O4 ~8 D9 l) u4 e以為下雪，就冷死了…
* s4 Q$ s3 F  K3 d, E; I+ n4 z! u9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
2 U1 H! H, Z) y7 r4 V7 J+ D阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
& [1 D9 w* z; o2 m2 f阿松：“再过十年就是父亲节。”
) [0 K) a9 E/ B5 d阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
7 u  ^; G9 M  M& z# v, [# a阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) S- S/ @% A; C; T% J交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
5 M. p% M. t# j
7 Y4 u7 n. i: h% S1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
5 A0 z$ H7 Q1 F! F( f2 p& C. h5 H
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5 C9 F. o6 U  |7 j0 i
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

0 e: d/ P8 I1 u; G5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

3 H$ F$ B+ E1 J- _$ ]5 }6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
$ Q5 n$ y3 K5 b7 s" I! J
; s9 X4 b$ T" v7 B7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
6 M* Z* ^( ^& f8 i9 B　　小明说：断掉了
4 J; a0 b) c2 Q　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
) v9 F8 r6 T2 L( [. a　　老师说：太懒手会断？
/ q4 @. w, o; @7 x( z1 \* I　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, f3 V+ u8 k; |3 \% G: r　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
+ l7 J4 U- n1 j" G　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
! L5 }- I+ _; T' u　　老师：............
% H1 }+ e0 J( e6 M5 r
9 G4 S( S/ e6 ]& D8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
- T% ?4 ?) V2 W+ r* x( w　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
7 ]' j! U3 ]" m3 E6 W　　甲：注意了…
- I! L, s; @2 `) j' \　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 a4 }, b  D7 W, l9 d. U　　并确定与外界没有连通…
( p. o4 v& V9 q6 o) t　　结果，甲放了个屁。

( D1 ?' l% C3 F: L9. 有一次和几个同学
6 i4 b! E+ A5 ~, \: k) m/ H# y　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
, o% D  y2 p1 i* r4 r' i4 d　　我们留下一些水果送给老师，
$ t: t) U5 C/ E6 D　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
* u; t5 i. Y4 I* A) _  |$ |　　放在门口就好了.”
& S. T; e3 f) ^* _6 ?
: a5 m! \" E/ o' d) _# g10.陪朋友打的去见一个网友，
8 l1 @1 L0 A# _. K　　快到的时候，
& u- e4 q: f) {( K　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
. K. `* a8 ]8 M5 H% o  X　　“不，撞死她！！！”
" O. ?* f) Q8 [% j5 A" w2 @
2 X$ U9 |7 O/ `11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
5 ^: I0 y8 v$ _" }　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. ]9 G1 G( }/ H0 K8 D　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
6 T3 B! @7 n5 ^! P) V3 W　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
2 U2 K2 h& U9 a" k1 C/ N* X　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
5 k1 [9 ]7 J$ j1 I# t# A　　秘书：“来公司那么久，
. ]4 p( ^1 T7 K8 E8 M8 C　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
7 l+ S# ^4 f* j9 E6 _/ [　　老板的意思是：去个头！”
& r* n1 Z) I- a" R( }( W& l7 c
12.某兄喜欢吃鱼。
$ K0 l) e' V1 G( I4 l& Z! I　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
: ^" K4 Q' D/ }/ R/ F7 w! l9 p　　要是死了放冰上的就7块两条，
( D- R# b3 Q* A+ q8 p　　一样新鲜。某兄下班，
. X' Z% ~8 D+ d+ j　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
; ]! X, t' l$ Q9 b　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
; m8 F( l. I8 Q; q1 a# C6 `　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
; N$ q1 y+ e/ W8 r　　一日到男生宿舍探访，
1 ]5 v" m! _& i8 a8 ?　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
5 w: v$ q2 z" J/ I9 F& B　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
2 t. x& F1 `5 E( r/ M4 w" N　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
/ H: x* R: h' c+ y( c　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 B, @* E' p( _* B8 H　　此时，外面的B君听到，
; x  L7 \/ a" v　　于是高声唱到：
$ J7 M: o% q5 o* p6 r- U0 L　　“拉不出来一声吼啊！”
  y7 m: t0 n! a9 }# W/ Q　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
6 _8 P( N* c$ U. }. s5 ?　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, a. C7 H" ~9 U0 f2 T1 T0 \
4 U- |! m, M/ v- b; h& j% i2 A15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; v4 [4 I8 P, j7 W9 y! I8 q6 y" N　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
' n+ L7 N) U7 c4 E$ o0 I　　专门为研究生准备的，
* L6 C( C! e1 O+ T　　墙上写着“万柳同学停车处”。
+ V! Z8 n8 Q+ S; x　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
0 k% D, w  \) r9 H9 A9 Y( E　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

  |& Z: }4 N! w9 d! B$ h16.刚开学,

% P( e+ E4 A, @) I1 g来了个新的英语老师,
! p6 C# u. ]; |6 ?2 E　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ d( j9 q' k; L! ]- f. w4 R　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
& d( |* i+ j* g2 e　　憋了半天答了句：
# |3 _) Q/ _( i　　导～～～（发第二音）
7 \! _6 M% o+ G: a  e$ p  i　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
& K4 J0 N! i! ~/ t" H　　　　"YES"
" |, g+ ?) R  x　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
; ?( a/ C& C4 Q' v　　　　"你原来会说汉语~!"
& [2 f! L; a9 t8 x- J# i　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
. t# @, z" L" Q　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
5 l. [6 h% Y! h$ `　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
8 Y( i  ~5 K6 q" k' N　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
. `! B/ O: N+ {" n　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
, K" q4 Z# N5 t( G　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
, `# ^+ g5 H) }- F　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
# D: k/ v* Z6 @1 V/ s; j/ g　　　　"那一定很久才到吧?
0 L$ Y" X/ d" H0 v　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
( H5 p8 N5 b5 m6 f; z$ p% Y* `　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
# H5 H8 i0 F1 ]8 n4 d/ k* }. N　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. H  M4 m' U- @5 M　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
" \- M8 M3 E% ^+ e+ E$ G/ Z
, G/ J6 s  c1 k; h% r18.我们宿舍
7 [/ E& K. C( r2 n& D% C　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
  f: H* K* i- |8 V1 U1 v" ]% H　　喊我们开门，
  l* h7 _& C, o: N8 U　　然后我们就让他们对口号，
　　
( e+ l5 t4 j' h2 e/ B　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
. m9 o8 w; l+ ~# f, P; {4 X! [　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
% B, C( \3 `! R5 A8 T( V/ ~9 U　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% b( c2 {8 A* U4 P9 O　　有一次冬天晚上下鱼，
) V+ c) {- L' ]: I　　风又挺大，
4 ^. \8 K& U! E: l　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
; z, e! ~% E' j: d3 g$ V　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
! N; j8 W0 G, u1 w　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
- K2 F. b2 w9 E  d* I6 D8 i　　为了节约体能，大家都翘课了。
! E( a9 F5 i% V7 f6 y2 w! Q$ X　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
  T. {3 v# }1 ]; w( K  q3 l　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- T: _, j# _; n. c, b+ B! A( |3 U5 N　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- V! u( i/ @' @7 c8 c
- q. f: J9 Z( A5 b: J* f20.大学有一个女同学，
1 `; ^3 m$ E, |/ I　　北京人，
　　冷幽默的那种。
% f4 w& H; N8 ]0 }; u& ]# x. z8 _　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
* a. u  ^3 E. V  c, w　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
9 L4 q+ u7 m$ k& M" `" G0 y% p　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
. O# N: L  ?; H　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
. D0 T6 E3 h; d% m0 U3 p; H% t( t

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
" a7 N  L1 f$ y7 e) {　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
6 f/ e! j7 o! N4 U+ z" L　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
" r7 l' v- [4 B  @) e: C　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: w3 e8 `; b1 V! N　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
' K; t9 G: A/ `& ]9 ^4 U( o* `　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
( w5 ]. _' L$ y: |5 d5 z/ V1 V1 Z　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
  s6 b+ e( T" Y, g& P  \# ^$ Z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

/ s# ~" v% J7 f0 B
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
% J& I: C8 C) s( H# [　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
& A! w+ x9 D6 N" t　　　　　　想说借个厕所用用
) n) O& q$ g. i) _: G& ~　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
4 x1 e' \0 K9 `$ K  W0 |　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
/ ^9 k; G/ h* w. j! j" j　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
+ t" V: n# g2 n' n9 X　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
. T. o5 M8 H  L: r1 J4 X　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) X5 X6 m) i' v$ n* u2 H; S7 y! C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
! n9 R, E+ n8 d3 M. W+ B* K　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ t4 `0 }" ^7 o- i4 a; Q7 }% R  S　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' l( G& g# j& l# [& m) A　　　　　　 於是我走近吧台，
, Q. W1 b4 r$ q) K5 w6 E8 G6 b　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
- O( i, P7 j" }1 e: R% \% g- w7 Z9 X　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
$ D8 P9 J% p" s, k　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
- M+ o% f, y* z　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
( ]9 E# ?0 R! S% _0 ]　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
6 \  r% ^6 L& v7 m! Y5 d　　老师：
0 h7 `( D7 e3 L4 ^4 r; o　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
" `, Q. f" s: J. n; P7 P7 `( [5 M　　你不能站在排头和排尾，
0 V  W: g$ P" t: _' `4 G- K1 R$ g　　则有多少种排法？”
8 p) Q6 ^3 D  v4 W　　磊埋头算：
& Q- l1 f4 x; b! T, Z　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
3 g; f) V; x, ?: ]　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
5 K0 L9 C- y& O; _0 h5 H. S　　波惧，
' j$ l0 \6 d' s1 e7 ~　　半晌，
1 H3 ^3 X1 }$ K1 X" C　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
' i1 s3 ~, r$ T& G  V1 VA:I'm sorry three.
7 e+ e) E6 k* ]7 ]* RB:What are you sorry for?
' f7 R& w  t+ P9 @( c% `  V) F* BA:I'm sorry five.
* Y$ m& F( }( q$ N
3 L2 i( w$ t. Y' {) ?# R25.——昨天坐公车的时候，
! r! j! g6 L( l　　公车司机一直盯着我看，
: _! `( _0 R8 w　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
. x, M1 |+ D: r　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
4 Z8 ?! F% ?7 k1 i$ o) X! J3 V　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
0 S# u, o7 h. q+ ~　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
2 @1 @& y) ?& ^! Z7 W" Q　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
+ I3 \9 c. k* U- B. Z+ J　　我以为是同桌,
* k! R) x9 B. U1 ?/ I$ P* H　　
: a6 W6 N; s/ b/ b* y　　就用指甲抠了他一下,
: J8 X1 I  Q' J5 J! P5 W　　发现没反应,
3 d1 Y4 m: m; [. ?$ W# j+ _　　我又加重力量抠了他一下,
5 L+ O8 W6 p% R2 j$ y4 v/ o+ E3 [　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
. x" A7 A9 H8 [2 V  l2 }8 s　　难道抠轻了?
　　
. L$ O6 q# u7 i6 J- S5 l　　所以我就一顿猛折腾,
. T7 V5 P" D; e# d1 _7 L　　又是抓,又是扭的,
& ]9 F; B9 E: k& j4 i+ P, K　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
/ _! C. y, }. \# m) S0 \　　稍稍睁开眼,呀,
7 F" O: _0 _& j　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
8 Q: `, d% M- o1 N　　那手上那块皮肤都红了
! o3 |7 S+ E$ w  }" @

' }; m* \% I3 Y+ X) x* \' L27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
* v8 n: o% [9 e; h9 W; Y9 _　　纸条上赫然写着
9 i0 H7 j( c9 P1 I6 ]　　
. @! @3 |* W; F　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
8 T- P+ Q8 v: |　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, h) o8 _' V  ?5 H　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
' C/ ~3 L* D% H5 E! i　　　　…………
' _$ y  Y9 N9 P$ N　　　　…………
& [! _$ s$ Q1 z5 T: K　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
, D3 F) G2 R- ~/ s+ b) s5 W3 |) o
: R) L5 k& b* R" j- M28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
2 e6 ]+ i5 ]/ t! N" C　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
, \7 |% H- K$ _6 Z　　“这些王八蛋，
7 D4 v9 Z3 w* l　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
3 a" I+ j# d& f# a　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
+ g# G3 N: q& u& K6 f/ B% D- R: A　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
) [, R2 J. W5 J  {　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
% l% J' N5 @+ D. A　　摸摸烤鸭的屁股，
' g6 r5 W; i  a0 i- S: k6 A3 y0 A9 z* |　　气呼呼叫小妹来说：
8 O0 c1 {# }2 F　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
: M& ]) ]: p, b2 T& W, \　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
/ t3 k+ q# I, D$ a/ L　　同样地
, J: y( F8 z3 ~; w　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
+ O9 s& Z* V% I  N　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
  b2 K8 I9 z& Z- K! h0 l3 K　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
7 n9 h! R7 |# Z! D8 z% n' X　　　　“烤鸭到！”
& J) N' M; Q. N; p" t; o3 `" l　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
9 T0 Z3 U  ^$ ]: ?' w" f　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
  K/ {3 `, q2 ~+ a/ L　　不知生在何处，
( k- p: e2 m: e* g% h　　能否摸摸我
/ X4 ]: i0 m1 W/ I0 n1 q, r　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; y7 c* P- u$ @8 i+ W
31.语文测验，
& q: r4 i3 w5 H( O　　有一道填空题。
; P& r/ I3 ^; [6 S! n* d$ Z* a" t　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
0 S+ H4 a$ u% y" n　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
  P8 k& {/ d9 P0 V　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
+ b# p. f0 v5 n+ c$ O　　答曰:"还是他。"
' H' Q2 T' l0 g. d# v　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
9 d# s# j$ Z0 `; ~( `! A
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
2 Q+ `) @- G$ g5 w/ i. @0 O, w　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 Q2 _8 S1 f" N/ X# J& Z　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
+ T/ `' V4 l: e! ~
2 C+ D" k( [8 Y) m# x  A! L0 `33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
5 s2 r2 J* c3 X4 H' a0 f1 g4 w9 C　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
; J8 ^2 k/ B0 n# a; A7 U6 r　　可能是遗传，
4 k9 V& r- @8 ?9 B3 Q- d* L, J3 ]　　生下来就没有，
" d& J6 q7 y! n' I　　还有可能是后来有病脱落了，
8 G, j& j* y% X5 W; m　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

/ z& j4 e# P% O  |! _0 h! q/ Z34.小时候吃面条，
1 S$ ?; p7 s3 k+ ~0 s' [, W　　吃着吃着，
9 k- B5 ?0 _! b# W　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
# t2 z  C5 _3 m) z1 F' w/ M　　“蛔虫有什么好玩的，
4 L/ P; Z5 O2 W# J: v0 B" ^　　赶快吃饭！”
$ J: u! x4 X) W1 V
9 t) N0 j0 W5 b( b& G- j* f) c35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- O: h0 ^6 H+ z. z/ y8 `　　丈母娘养的狗小白
% S5 `# H. q7 R" ~* U　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
8 E0 b. w9 A& ^2 N& E. [( T　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ T* i6 @. `3 d* ^5 T　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
6 E0 k0 r1 A" I& P( }! }1 d　　然后他又忍不住放了第2个屁,
: a- J; t. c( _* j# w　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
4 [0 S- y' P. a, D/ a( C( b7 s1 h# h' N* @　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是