冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
" b1 o# l1 D: G( \$ N* g8 q,番茄酱…
! E" x+ a2 k( o0 N+ d3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
+ \3 y0 z- u0 W  z+ v9 z6 V结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
5 I( s' ~1 p- N3 v从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
, u4 T% R( |/ O5 P% V% T与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
6 a  P: M# x& _的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
1 B# f9 ^' b: q, D( @年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
& H' S. _# e9 z2 Q$ T+ R8. 從前從前有一隻鳥
+ L* S# B9 [5 F# v( E4 V+ \他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
5 \/ p8 B# x: t) q小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 [6 D4 _; ]9 W( i5 E* Z阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
) p- G0 @' G: Q# m阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
9 Y: i: T: e% D; \司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
7 Y# s" W' V. ]3 z% Z/ z; W7 I$ t8 M+ @交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
7 F5 p5 m' X2 v7 \1 k! s交警又晕，牛人开溜。
2 w) ~3 p! G% u) J" A6 I* H$ G
0 N( U$ ?/ l6 l: Y- r' m1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
5 m5 w* V5 X: A- |. W1 C
% W* q& S2 ^+ W1 y" y2 |! Z2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

% n$ B1 L  u2 C: D7 f' u3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

: O0 c9 B& v3 q* |- T4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

+ o. `$ I; C% [  m" {5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
; n5 R: A% g, K: Y' @' y, w5 i& I$ T
9 y% B0 ~* |$ Y6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 V) H) v* c/ m/ G' I' V
  j: L' }; z3 V% C4 F7.有一天小明手上打着石膏，
# i( M8 ?; w1 K  V. X" _　　老师问：你的手怎么了
7 r  F" c- ?6 G& Q: Y  @  E9 {　　小明说：断掉了
  {- e- L) j* A3 w　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
% r7 O: H( w/ @; k) g1 I: k/ n　　老师：............
8 q1 q! F- w4 ~( S7 j+ [8 d
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
# R/ k( {$ }. F" |　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
+ p6 I. n7 ?2 `1 L* j
7 D) C- s" U# p- x& B9. 有一次和几个同学
: S8 H7 f; ~! _! |% l& s' [　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
% U3 s% a, m3 S5 O$ E- ]+ F/ T& D　　我们留下一些水果送给老师，
' N& L8 n0 Z# D　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 `) l/ u7 P1 |2 r　　“看看，来看我还带什么东西呀……
/ r) W3 t6 Z4 T! v$ ~; [　　放在门口就好了.”
" M5 C9 j0 G& Z+ w, G2 @6 D8 g! H
3 Q7 q# k; p: ~10.陪朋友打的去见一个网友，
) J( i0 r* |. i　　快到的时候，
& F$ o1 K8 y9 p6 k- r　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
$ _& G/ Y: P! A  g3 Z+ F　　“看到那个女的了吗？”
7 [& g" [8 L! M. s9 D　　“看到了，在那儿停？”
# `; w$ D& _1 |+ D* o/ s　　“不，撞死她！！！”
3 U6 x# h! [; Q: z8 B6 A
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
8 r3 b: ?+ ~* l1 V6 j( n　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
: `, w: T: D+ Q　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; L2 Z8 n( V$ T/ S$ Y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
' S9 h0 S- k% `　　临出发那天，被秘书挡下来。
& `$ K" s7 X6 B0 u' e' O: D. i　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
& V: `+ {/ u& J4 [& l4 H  a, c7 M　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
! R; x5 ]- V0 {! f- A　　秘书：“来公司那么久，
9 }. i4 g" J- z. u" v　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

4 b  J" t# z' Z. d; M# E12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 }5 ]$ j- K/ D% L4 c2 v　　某兄就站鱼缸前等啊，
( O3 d7 {% e1 ?: V% a1 X# ~0 L　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
1 ]5 Z& A, O% z  Q　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ x  i+ L+ k( l/ ~+ H) e) a3 |　　一日到男生宿舍探访，
' l* J( z; |! {+ S　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
! R! P+ h) i1 Y+ _6 l8 K　　被班任看到了
6 y& n; P: g$ F) F) {　　立刻大叫一声跳到床上，
$ n3 I+ E+ O4 J- o: E4 g. n　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
) P0 {4 N) P- a, q% ?6 p  _　　我这么大岁数了什么没见过，
5 b& J# f, U9 y* i, P　　你叫什么叫~
4 _' c" g: {/ ], a　　该同学巨寒- -!!!
7 j2 g3 W' H9 [* `
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
% D, E% Q& k: B5 p( W" F　　估计拉不出来，
  \/ D* r+ F- `! m+ X, J9 c　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
7 h6 _3 q5 v; G; }9 L　　更绝的是，
) H: \- ^2 i& i# r. r4 z) ?　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
4 R; T# Y3 q( L& M8 v& k' ]　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
4 W- G9 Q0 q3 j/ [1 P　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
: N3 B0 @1 O8 n0 H# a, A　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
# t3 i2 {6 g# l, w0 r! Z　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
" Y, t6 p9 g9 A$ z$ B8 P3 J　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; H9 a- h# L$ F* ?
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  Q7 Y" i; M* {* ]  U( q　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
; U8 g5 j% x2 H/ y0 {　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
' P5 f) c% e1 y( q, e; T5 \　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
! Q( [. M$ m  L( }　　　　你是云南的？
3 X7 ^. s! p8 w) J　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
6 B* i2 M& E# E0 F" X4 h: k　　　　..........
% G7 S6 A+ Q1 s1 M! y# j　　　　"云南解放没有？"
" b% ]$ i, B5 N  w4 j2 N/ B' M　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
  w# g! M2 n7 o& i, j4 ^  {' [　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
- L6 z+ l( p( g% j9 l6 O$ V　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% v6 O  P, b# U$ q% k8 P- c6 c1 W. z　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, @: ]. \) p; a"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
0 c2 r5 z. s9 r1 U( c6 P　　　　 "那你们怎么来上学?"
# _$ l- j0 l# j7 t8 ?% `' Z& Q　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
" F* r. V( _3 k　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
, V/ n$ ^: m- m" D. R3 o' Z　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
% t. c9 C  b0 ^. U　　　　怎么不骑马呢？
, r9 q% X; S' a' r4 m- s　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
: b3 D. B3 G. W& z3 X( H! P8 U　　　　都是骑骆驼和驴的。
7 M+ T6 G3 {, L' A* z) O2 G0 ^　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
$ A0 c/ ~' v/ m: o; ]　　　　一公里以外摆个牌子，
  C" N' C: ?% ]% p, o　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
- [) u& R# V& C/ G& m! m　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
) x6 F+ d$ [# O; _　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
* N+ f6 b5 _. u# J
1 Y: q# d9 F6 m  y. e+ {18.我们宿舍
8 s* B! R/ q8 D7 R　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
! ]- N8 M/ B. _" ^5 j. X8 ^　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
0 G' e# C' J' R' y+ I　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
: ^0 i& t8 B' {　　么哈么哈，
- c& W# |* i' A1 \, o6 z　　脸怎么黄了？
* q7 E/ J3 b/ P9 @　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ h+ B' u* U' J: }1 G! n( ]# J　　有一次冬天晚上下鱼，
3 h9 g' }0 h: ^/ d% |  w; j! P　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
7 x9 y6 h* c0 V9 m% T; ^7 T　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
* P0 j4 A8 J/ O- G& {# f　　我脸是吃屎吃黄的，
- Q9 v) M9 J" U! G9 T% r! d4 ]　　赶紧开门吧。
! ?( _- Y/ t4 a, l1 \　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* D$ j, [! O+ {# S
19.还有一个，是听别人说的。
3 }8 l5 }% @, M' ~! A　　话说月底最穷的时候，
1 X. m" [1 a0 k) D- o5 r0 H　　一寝室人都没钱了，
: V8 s. \0 h$ U. v　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
* H3 k. x8 m( W! G8 x　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
  s! q* h# z2 S) Q5 @　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 Y8 e1 D0 ~; ?　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, }: F$ o4 V  f
* c6 Q( z) L1 W. n7 b20.大学有一个女同学，
( e6 g8 u" g: l) A  k% D& ]# H8 _' g6 H2 E　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
& y% ?( P  V/ \: E$ W) E6 s　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
4 C! A6 w* C3 J( U　　听到这，
: z  {( z& t% [) j3 j* T& |: Q　　她心里一阵窃喜：
/ f/ X6 i2 H3 h" a" R　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
/ F! ^. ~9 ^' v$ B: L　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
! d2 i; T  s: N! T! ~9 a　　
　　我们几个南方的就讨论
* }7 O" t  a' q: I; a( m+ }　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
0 u$ E( `* X5 z" H% l; w0 \$ h( M　　言毕，
" D" U7 y, T: a' W" z: u% ]# x　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
7 Q, }4 i4 L3 W　　手还保持着向我们挥动的姿势，
# I  u* y$ W5 }% w3 s2 V　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
: L5 m6 q8 D0 `0 L$ y7 q# E  P　　老大反应身手了得，
: [4 b7 y- [5 M. _6 f　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
3 A. e' ^( N) D& T　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
6 K, b# z, M5 b; g

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
5 c2 ]0 h( G; B  H# ~　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
+ y: [# y* ]/ D6 y7 K( o　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
7 s7 G* k/ q9 K7 x7 C: v' H' D  X　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
/ \" t8 u5 o) ~; X　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
& A! R, B$ s- Y　　　　　　
4 Y  j$ I' q- U6 e2 o3 l& |　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ @2 q1 _& h. j　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
$ `! W5 X2 s9 d( A4 h8 J6 G　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 w$ Y8 f& M' s0 U1 u( O0 e# c3 Q
. D  F( `9 q9 B5 l23.高中时讲排列组合，分组做题。
  ~6 l( ~* M# ^- z: ?. b+ ^- k- v　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
. v4 C9 Y7 o5 o$ B1 L: ^7 L) W　　磊：“十二个。＂
　　老师：
% ]* k7 C/ t2 S　　“好，那你算一下，
  ^9 a0 b4 ^) o+ o1 V& z. I( k　　十二个人排队，
( H; `9 k. W5 q8 I4 m　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
6 L! d# y3 Q& w' p  N- e9 J　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
8 h0 c3 C$ ?+ X( a2 f" B　　半晌，
　　答：“三个……”
; b5 G$ }$ J( {" W. A0 y
24.A:I'm sorry!
: \, ]9 b5 o  {# ^9 vB:I'm sorry,too.
8 F" g8 q3 p5 K. ?' i5 a3 DA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
0 f0 Z' V) I% ]" X
/ I$ u0 |- _6 B9 _25.——昨天坐公车的时候，
: m3 y7 N; T% U+ U- R9 O" V% }　　公车司机一直盯着我看，
+ R. V; ^  J  [5 N; P2 i7 \2 }　　就象我没买票似的。
( f7 Z: }; E7 W5 e" i$ Z　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
% s" R6 a: H; r5 Y　　　　　　　　
8 `) l7 u& R$ X　　——很简单，
3 X0 c/ H) i: y! z& A$ n, d　　我也一直盯着他看，
1 i( a$ S4 R$ |8 k! _+ v* z　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
/ K8 E* Z' V$ K' n　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
0 E; Y. J" R; P　　我以为是同桌,
% l- T' _3 R  a3 p　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
3 a: g% H5 l  Y) X( n7 m$ h　　这不符合我的同桌的作风呀,
  m1 g/ w: A/ U( V% j　　难道抠轻了?
$ ?9 Y+ v0 F) @  R/ [0 o　　
" t& l9 H& A1 c6 i; q3 f* j: @　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
& n% C' r* o' H% e2 O* ]8 I　　稍稍睁开眼,呀,
6 {5 f$ T% q  i  ]& D$ z　　发现是老师坐在我同桌的位置,
! y0 ]' T3 e0 |$ K' l: i" J　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
; u; s0 d, r2 @, \- u* K# a9 s

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
3 t" k, z4 {3 \5 }5 \5 @. Q　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
% ~, J2 k+ H  h5 r　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
' s' k8 U) g- F, c% m　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, ~* G( G; B2 O8 s; ]" m　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. p/ I3 _1 U8 G: ^0 ]7 U　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 q8 x* d. T; L  V. v) e: g　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
3 K6 R1 _# V! `* \5 ^7 U　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
9 }- Q* u. h0 k6 N8 q  d  R　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 M  I2 R* R, f　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
" ~2 l" D2 i  ^8 @4 M) Z% b　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. f9 B' `$ S3 |6 @
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
* _: A% y6 R1 M　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
# p8 q7 }4 Y/ T　　这节车厢都包了
8 C  [. c. r  K　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% A4 [' i3 z# B$ V; I& `9 w　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
6 L, [' {8 ~* ]- B) U　　不但包二奶，
# R2 n  u) m8 ~9 Q  g  O　　还他妈的包火车！”
" o8 P" e3 y$ S) @0 @
% o) {, X; A  O& |  y+ j
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
' l& n2 y# a% p5 Z# S. n9 D  b　　据说地道的烤鸭很难吃到，
% ~# N% }& V" {( Z' n. M　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
7 j' O( f' q$ `7 W, O' u4 E) U　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' x' t1 M3 V; U# _　　　　“烤鸭到！”
  u6 V5 b  o3 \! j　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
" X4 ?5 A1 Z9 J% Q　　气呼呼叫小妹来说：
: V9 d( [7 H. W2 Y) U5 b　　“你这不是北平烤鸭，
  n" f* ?8 Q7 ?* K' W! K/ E　　是南京板鸭，换一份！”
! C/ ^3 H; H9 `, m1 X% {! e　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
0 \5 B; R/ k# \  r8 I　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
( F* @" C* r" ^# t3 c* q- {9 U/ ^　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
: j  g5 ]: [+ Q8 E2 ]+ s% r" b　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% R7 ]& J, J, D6 m2 T: H: l　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
# ]% v4 n7 y4 l( i% n2 ~+ w　　“可以吃了！
/ G1 f/ X1 Q  Q# B9 {! ]/ E$ Z" d　　这是地道北平烤鸭！”
5 P4 B" r5 Y5 g9 \$ Z1 F　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) J% w0 I* C, X# R- |　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
* p6 r, h! F4 ?9 p& F　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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) k# P$ h7 C8 w0 R- P: |　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
0 v5 d* v$ i$ F" E0 |% \1 N　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
" V# E/ A1 W9 X. ~6 y　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
' v6 J: i( M  b# N3 y　　答日:"朱自清。"
1 Y# O! E& H# ~+ l: Y8 G　　填第二个空时他又问，
+ t0 U. o9 I; J  n  u5 E　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
- s' t( c: \  L+ p; Z　　"还是他"。

* ]2 o6 |0 Q/ ]* Y8 S; z- S32.一次英语考试中，
0 |4 Z5 a& ]. }# V　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
: ^# I/ F) N5 Q& b/ ~- O　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

7 A: ^# }/ C! `33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
9 i5 A. f  X+ U3 ~: e8 w! L4 ]1 t　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
1 ]4 H# G3 e( Y4 ~& C　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
0 V! z* }' f* }* {$ T8 o7 y8 q　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
- w5 w3 s" [! V& t; |  Q　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
- H6 r( F4 Q1 j/ u" p1 ~; Q  J" D　　我从喉咙里拖出一根：
' S/ w/ ^# O) ?9 Q+ q　　“哈哈，会动的面条！”
* O- E) [5 G8 O+ k7 W, Z& c9 ]　　这时，
- b. d+ L1 h+ P5 w　　爸爸在旁边严肃地说：
+ T( E; g( U8 Z6 x　　“蛔虫有什么好玩的，
1 ^; V, m2 V0 [- l　　赶快吃饭！”

, r% b; l/ {/ `" _  @35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
& w0 v9 C5 U' u: R7 _' I& Q6 `　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 ~5 E- l( U5 ?8 c　　丈母娘养的狗小白
; h( V) B, d7 L3 g　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
+ V! G  T8 ]+ i5 Y' t) k  M　　可是他实在忍不住了~~
2 ~% n  O$ {+ y# L5 }* c　　噗~~
) C" M/ }$ O+ D, Q　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; X4 f- a8 g- l( F) B" H　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是