冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
( f; o1 q& l' O- S6 G+ Z2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
$ |! Q! d6 v6 M4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
- n# }. C  B% S7 Y& d& r9 [从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
, e+ o) n8 M3 R& B7 F与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
8 \3 I( S+ w! Q3 g* b9 x2 f3 J年糕!!!
' h, Q! ?* p4 G% {/ Y' `/ y) K5.水饺是男生还是女生
) A' `8 l* b$ M# p答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
% ~* [; s4 q4 j- G所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
0 B1 S0 t. T" `: `9 x, E; N, u  N9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
$ X$ R" R& s9 ?& \( H9 c; g- W* a10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
- {7 A! h- s/ C- k9 P& F阿柏：“过了十年就是青年节。”
: C2 @( r( I8 L- o阿松：“再过十年就是父亲节。”
/ f( Q& q2 A& Q3 R% h% y阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" ^: ?% J# ~4 ]阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
, j' s0 u& m& W# G. C" }司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
4 N: n5 N5 E  _( b* R. E0 ]" ?交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
9 h+ Z. \: S2 l8 G0 V% n+ X司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
. |2 A& t! P8 \1 J
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 ^5 d- X% _! Q2 n2 [2 n$ P
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7 E: m( E1 P: P% r, Z1 x$ I# y
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
- x5 H* n2 G3 ~+ F# B
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- L9 U# g. u" D8 E
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
, q$ ~4 a1 {2 S　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
2 v! x  I1 M* [: I　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 u- ?( T8 S! U8 h2 I+ \# R　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
: P. q/ ^' b. V! {7 y/ M; [　　所以.................
$ ?% X6 U$ a0 R, S; z　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 y5 F) o) ~% a/ @. O2 {　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
  f/ s6 b9 W/ ~: n1 b　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
( u1 T5 j: x9 t- ~/ [0 m& ]　　乙丙：下次要通知我们……
9 l% e& i" ~/ [9 f* W* v# ^5 [　　过了半个时辰，
" W. |! c  E% D/ H- k" T3 v　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) M# K& R3 u% l/ r/ f0 f  `% a　　并确定与外界没有连通…
! Q8 E4 S5 s7 g: i) B. ~　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
- p. @' B0 \* a& I　　那是一个老头，临走，
% O! g  `/ F* [9 w1 @! g% \　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; j9 |7 F) w5 B5 c2 {　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
! [3 E/ ?7 G( {0 I$ y
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
: \. e8 b1 ]1 ~* K$ Y3 L　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
8 a6 |0 j2 x/ C0 Y& S0 M$ f: \　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
5 N/ C1 y8 y' I! _: ~　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 h" O! |2 X7 R* s5 a　　拟行程，自己则是整理行李。
1 n# k6 U1 O6 |2 J5 T% Y& H　　临出发那天，被秘书挡下来。
& N* r9 u3 J- ?# s5 R) b　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
2 k, z! h  ]8 {7 J　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
& ]3 v4 q& a7 n( J# H! |7 V　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
" T" Q: r' G  s1 r6 ^! M　　老板的意思是：去个头！”
3 b# R% y6 @/ V, L7 h, Y
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
# Q' {- {" B! Y* I1 ]2 }3 Y　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
; G. R" ~% V4 D3 p　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
# c, A" c6 F5 F) `, z) w　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% a( z' V. l2 @7 l; r
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
! M: c/ O! d2 V- i　　一日到男生宿舍探访，
2 Q* n7 F4 J+ C- e! Z" j( t　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, S% {" Y; Y- S  ?( q2 V2 O　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
& h$ ^* @9 b1 q　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

! }3 a; h# |4 W# k* C14.某日，A君在厕所里面拉屎，
) |1 |5 x  e8 Q- H5 R　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 v( z; L# x, {4 I/ G　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
9 |. K7 l. p  i6 K* E　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
% r4 M3 _6 I% q& C3 W　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) S9 M9 y: x$ J' \　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
* M5 _" w' \+ F
* T$ ]7 I7 g: b0 P; n% V/ O15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
3 ^3 V) I9 a# A1 Y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
$ c" V3 T! V  R4 j　　在本科生校区，
4 c  I) s& M' L  f　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
) Q1 D# ^* v, m" F　　有一次和一朋友从那过，
% \- G$ V0 l* Q　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
/ P% w0 t/ a0 r, f( _( a/ e3 M- r
16.刚开学,

# _4 e4 s6 V& ?$ k来了个新的英语老师,
4 E6 G0 W7 x' ?　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: q& ?. H5 A+ ~# d　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
4 u/ Q  j4 m- Q# T! W　　导～～～（发第二音）
7 [3 D9 b; m7 U; q- a$ M4 Q　　PS：怎么用英语说，我也不知道
9 m/ |3 h; ?2 {17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
2 m8 U1 A) \4 w$ x# n　　　　你是云南的？
: u* j+ B7 h7 ?2 W8 ~　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
4 L8 o( {1 `5 c0 p$ y　　　　..........
' J& y, s  N7 H% G4 z　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
0 [0 d2 g8 m0 p: z2 L# ?) _3 x　　　　"你原来会说汉语~!"
& m9 \) J' H! ~* V0 J　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
8 R8 U( e0 o% h% z" H" o; A　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 A9 |6 O' [8 U  F$ {$ U: q; B　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, t; u/ S# _7 T3 N" A3 K7 ?"你是云南人啊？"
9 [$ x4 m+ X+ r8 X3 A　　　　 "是啊。"
, a) R& u# G& {/ `　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
3 z- d2 Z6 E- }% Z  O/ {8 D　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 D  ?' C( V, q4 Q　　　　"那一定很久才到吧?
% v5 y& l+ ]) M' x& `　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
5 {, O+ H' F/ F( j/ g　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
  O! ~0 x! p1 X2 H" \! A/ L& D" A　　　　怎么不骑马呢？
9 F( W- s% X7 J, }! }1 r  Y1 a　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% U% d! Z1 K" C; v- g+ M1 ~4 m　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
% ~3 l" p# }' o5 p; K　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

' c: c- C. a* \2 P7 y3 H18.我们宿舍
) }( o& h! o/ i! d　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
7 l9 S* `5 f9 O% l1 ?! _, B　　喊我们开门，
( t+ J" S! O8 D7 h5 X4 f9 W　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
8 N! C8 a- W. ^  F& Y0 E/ T& V　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
: T8 l1 F8 I- M　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
7 y) s: \1 H$ Q0 ^/ n* f+ y5 o3 f　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
/ v% N# `7 p" D1 B　　直接就在那喊，
4 v! {  Y4 O: w　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; x6 S! V/ a6 O+ w5 L1 V
19.还有一个，是听别人说的。
* X  p) i- q* F; N$ q. w. G　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
  E% x6 i$ l& R5 i; _% }　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
  Q6 {% \. n; ]
1 A8 a! w" h2 V+ d4 t* A/ g7 C! a20.大学有一个女同学，
9 i0 c; k, i# Q1 E　　北京人，
　　冷幽默的那种。
# |# r8 w1 Z% C' [" \8 W　　她说起她高考后查分的事情。
4 a6 q% \5 |" b; v3 ^　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
: v/ Q. S% Q2 A, s4 b( e　　电话里报：
. T( q1 k$ N: F* ]8 g* j　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
' L% W" }4 `: E0 h　　正好是上午下课吃饭时间，
* V( E, [4 |3 [1 e/ [* o# P  p　　路上全是朝食堂走的人群，
9 Z( \7 Y0 h% x8 n　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
/ [1 C  e3 Z' [) F! O$ C- p, Z　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% i; {9 A! ~5 R$ f" N5 H9 }　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
( d3 W0 ?7 _+ i, `% p/ Q; r　　说：没问题，看还能走人呢，
1 l8 d) u/ O8 {: ^% ]- \# o　　不仅能走还能大跳呢。
" K# D% |, D" n! b3 O　　
! `# S' z+ s& G4 v/ O  K　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ t9 K( f4 M8 N6 @1 J) l! |, F( i　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
3 _0 U5 I8 _' C8 z0 P/ }　　　　
( u8 a' h0 \4 q+ S. \! |　　老大反应身手了得，
  i8 N" S/ ~1 w* f9 }! Z8 `　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
  g: }- M4 C! U" m　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
( P) {" C1 R8 Y　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 q1 Z" A7 l9 Q2 M
0 d/ l8 {/ Z% |* @4 ^6 F6 M$ v( r
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
$ g  ~8 b, N5 i+ W- s* I　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' e: s( M+ j- v1 h/ X6 q　　　　　　于是我跑到二楼去
2 w' K8 ?$ N5 }8 y　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 b! m4 h9 C. {. d　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
; d, I) t  L& l/ E　　　　　　我实在是忍不住了
1 |: _! r2 ]4 `8 C0 J( P$ Y　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
; G3 k5 t( n1 o% R7 V; Y3 z, u　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
( ^8 ?  j' C* j/ V　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
) c0 @4 V. N4 m" ~3 Q　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
. E7 m5 b/ J0 L7 ?5 i　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
) i% h+ Y# O- V2 ]" S& I7 ^; m
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
2 |7 V+ v  D; w0 v, j　　磊：“十二个。＂
5 R+ \6 l& W+ b4 f6 o( s　　老师：
' [& e0 G- e# e6 S& H8 r0 K6 |6 f　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
* [3 J# ~& }  v% e$ [( i& W　　则有多少种排法？”
  F2 J- B) ^/ ^2 G# R2 u; c2 C　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
2 P0 R$ M+ {' D　　终于糊涂，做错。
$ I! N4 Y. g$ c' L9 Z; D- g　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! S/ [! ?- k3 [% J; p$ u　　波惧，
　　半晌，
+ y, q5 @7 A4 k/ o  x( E5 ]　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
" s+ e+ {- L" y: D6 U* sB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
8 q1 N2 k( F3 Z4 UB:What are you sorry for?
% V: Q) S! U/ x- ]3 ^A:I'm sorry five.

$ ?9 o, l% q1 t5 q$ ?3 [- K4 S/ ~2 |' y25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
0 b( t% I0 X8 K4 `3 |　　　　　　　　
! q. E) E1 K6 D9 ?8 Y) I　　——那你怎么办？
+ }  S) o  M9 ?, ?' t　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
" {2 f8 b% W) l0 n* y: O2 U
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, `0 N3 j# {* K1 h: ], Y5 t5 o　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
& u$ G' m" \7 n4 o0 M9 Q　　
　　就用指甲抠了他一下,
* O' B2 W+ Q, q6 X9 P　　发现没反应,
, K$ `! I& ?! N" L　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
" m  N: {5 x8 G+ Q- R　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
( }; ~) c) i- o( S0 ]　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
/ s% ]  ^8 I8 A7 L4 P　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
7 H- |3 v8 M, \　　那手上那块皮肤都红了

- ~, n& {9 Z. T& Z
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
7 V6 v2 u% @# m6 {　　纸条上赫然写着
- k$ L  j4 Y6 a& u, N( W1 Q　　
2 i; E! A- g# `7 B. s3 s/ K　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
' D( X2 V- V& y6 _2 B2 s　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
. N/ b  y& n" r, D; B　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
' K& l+ o* u7 }3 z( T. b　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
% G6 M4 B( i+ E! ]　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
1 u5 u! N% T' `* M+ s! r+ k　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
9 K& D2 `, K$ V" z4 [　　　　…………
6 i# X# Q6 r& K" L　　　　…………
7 p9 p* C: u4 ~. H- ~/ x　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
0 v" s( [. c" D- T: k9 `1 }# R　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
$ q2 a9 U- ~" h  l  o　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
3 P0 D# \0 X1 A9 K+ ?　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
, v) R) ]; G$ B　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
. B5 u2 ?9 m( v# v8 K0 ]　　“这些王八蛋，
, C( d1 o! U$ V8 `. d8 _; i　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
- j* }) O  X. u* V　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
  S2 h8 P" n( p! @2 a5 M- v: c　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
7 o7 |/ @' ^( O- }* h　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ K4 D: j/ i9 K6 K7 @  x　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
, c8 r& G2 _& a: _" K% G　　　　“烤鸭到！”
; D9 y6 C! i/ E; Y" ~; P3 }　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
  Q; f" B: `  c& @　　“可以吃了！
' I# j1 W; h8 h4 v5 R  L! Y8 X　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
8 G% a5 s7 F4 i4 U( x% f/ O4 \　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
" K. N& Y% [9 |% Z" Q. z  l　　告诉我是哪儿人！”
  Z/ q* A; P: @
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
5 n9 J( l* w# M* X  j
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
1 v- U; J8 g# d1 e5 @　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
: x- ^: ?! {4 A7 i, Q8 w0 M　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
, U0 j$ u7 b& E　　填第二个空时他又问，
# b3 |- n+ P( T% s7 u. ?9 H" _( I　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
; f( @7 t1 A) M6 p- d+ f　　"还是他"。

7 c8 \* F. n  F2 N3 ~! E% h8 Z32.一次英语考试中，
1 C. L9 S  d; G9 G/ e. C　　A君正不知所措，
0 p1 g% ]+ I) Q　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
% `2 l$ F1 I6 F. |　　A君大喜，忙拆开。
$ S! E4 C8 q, V. ~) D　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

7 E/ H, S* C" I3 @33.一高官到一个农场参观，
3 k3 S2 x+ Q/ W3 v　　问农夫：
, W8 F0 w- y# [' E6 q0 d7 \　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
7 P. d# p2 N  R2 x) z　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
' K6 t0 {, L% x6 N9 R' V　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
0 X8 g0 m+ \& f: b! g9 h. n- }' B/ f　　还有可能是后来有病脱落了，
# c0 o7 A1 U6 F$ t　　而它没有角的原因而是
5 u' S7 ~7 l0 w9 y5 O　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
6 l# v8 y) J* v' Y, z& [　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
( G6 j+ D% \5 I: k0 n/ X　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
4 o9 x7 W( D. y7 E+ ~4 A8 p　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
& w$ P8 j9 H. f4 s: {+ }5 W　　赶快吃饭！”
: D! _) w& R& |" U
1 x! w% E0 n. b8 a8 ?35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; |0 x4 q# H$ Q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  ]7 M% R# p  a6 E! C. x3 g# e9 o　　然后就进厨房忙了，
% ^/ u: u. T0 V% _　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
! _1 ?. L+ c9 \: T% f5 a6 V) ^　　丈母娘养的狗小白
6 H1 K; [* u- E1 q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, x! g! ?' ~! g- J) p  y　　他心想:不行!我一定要忍住!
. A& s9 m' o* n* K8 ^. ]　　可是他实在忍不住了~~
( r! Z' `& f! g: K5 x6 [5 M3 X　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
* q# T5 U& J' b8 J5 S; a9 m7 b7 Q　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
  i; b9 J$ l& ~. I8 h　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& p5 H" F& o2 V5 H" A　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ g/ A" n" v% K# e; M　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
5 C* K' z' ~: Y# G0 |5 e+ Y, h　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% T7 N& J9 l* N0 v" [2 p/ Z- _/ d　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是