冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
& Y( F' O+ k) v' p4 t# M* J2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
6 f; v& ~# k' t) v6 _" l3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
# n- |& p! p, A/ `) c结果大灰狼就把小羊吃了.
/ G* J' R* Y( J  }. e4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
1 Z9 ~, o/ \$ x1 M: q1 V与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
. ]5 |( z6 y, |: y  [的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
3 e) |& r" k$ o5 t( \& N4 h. a! A& v4 _5.水饺是男生还是女生
! f7 X' i. I' Y& o答案 男生 因为水饺有包皮
& [1 I2 Z: H* D2 l$ k- l6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
9 `+ W. M- E( `/ z; R7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
0 ^9 ~3 A6 _4 `2 D2 G9 V8. 從前從前有一隻鳥
, G4 ]2 w0 N9 R7 w他每天都會經過一片玉米田
* L' g( ?' e! V6 {& ~: A; A但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
/ @0 z9 a; e7 u/ J! m所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
7 q. l  x) f- R+ S9 N5 j以為下雪，就冷死了…
7 ^$ L4 _0 s; ~0 E0 q+ K! K' V5 B9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
+ m7 x! R) \. c0 d1 \2 p10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
  r, _4 o. k2 G阿松：“再过十年就是父亲节。”
- A! f# W6 X( M+ E/ N! A1 r阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
: U/ y# I* K2 `7 ^, }' O2 N& p3 w阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
1 d6 X% y! b- G+ }, l4 W4 \司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
4 y: ^. O- Z. u/ t交警晕，牛人加油溜走。
+ `8 v- @: E( B/ |& O不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
( D( k2 g6 c! Z( d3 v0 G司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
; ^7 ?" |* i3 K) l0 G6 d2 Q交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% @# w: M  `: b6 R0 H5 B
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4 b- n  [8 }6 Y* u9 O) e1 y1 h; s: J
, U" v" x) ~. g5 v+ x5 F3 e4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 u1 ^8 y# H" `! f! `1 w
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

, l- c1 P1 p# _+ Z4 n3 B7 N7.有一天小明手上打着石膏，
# L- x* N5 G8 M　　老师问：你的手怎么了
0 B5 I3 C" k5 M5 p& t4 y　　小明说：断掉了
) D9 J7 h( e6 _5 o　　老师说：为什么？
- r8 A' k$ A' m# h; c: C　　小明说：因为我太懒了
! \! X0 H0 d, I& C: h. p　　老师说：太懒手会断？
5 @% [% s, O0 Z- ]+ Y　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, \( J  D5 N1 U7 U2 J　　可是我懒的用手弄，
6 [0 l* H$ l+ ~% d　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
0 L% \! W) _. i% z+ N0 L- V　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
" ^  h% n  \3 q2 R　　所以.................
4 I5 K; i% Z$ R/ ]/ M' {　　老师：............
. U, l2 H7 \1 B, F1 D. u! t
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
! |- ?+ @+ Y! `( m　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
; T6 J5 X; B2 a, o9 t& ?  U6 t5 B　　甲：注意了…
* g/ J0 |( H" g  }# r% K　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
9 F' |# |7 L$ ~% A* `　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
9 ]/ d6 i% g  T: W( E# J3 m　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; @# B" U- ~# J, h9 f- e7 t  a　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
# k" y  C8 v. O) x6 j$ Y: i
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
: e% E# v% \1 t) h, B" z5 k) |7 I　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
+ p% }/ g# t' b4 \1 O( Y0 y　　“不，撞死她！！！”

' p: G; O8 ?8 C/ a0 K9 s/ s. G11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
4 [, s1 V# V; |' ]) k; u　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
; u0 A" \" H5 c/ @$ L( n  `6 ]　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
8 F4 v) o6 @& k+ O: t/ A+ c" \( ~　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
3 f; f, r4 {" J% j# ~; f　　经理：“去欧洲开会啊！”
& ]& G$ [/ ^# @　　秘书：“老板有同意吗？”
* u  n3 A2 x; I* r; f) N　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
* D$ X$ y% U, m/ k5 d; i" t% ^　　秘书：“来公司那么久，
5 n3 w- H0 X' M* o5 g$ U　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
( {) @2 }5 U% v% J! o0 ^　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
2 w  k5 k2 X1 U+ k　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
! v$ ?: E! w2 }0 P* Z) E' E. ?, L/ ^/ W　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
! h% D6 @5 F# b2 \* s6 T: W; T　　过来跟该兄说：
  Y0 l. f5 d: a　　“先生，昏过去的不算……”
4 g2 k+ n2 _5 K; n
1 e3 b3 S7 D: K8 J" P  t5 C4 C13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
" y0 e+ X: y9 i% Q7 S' Q6 h　　一日到男生宿舍探访，
0 ]' P% G; C' D8 R/ I% l8 k　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
2 D5 E# ~" d* |3 c9 K5 f　　被班任看到了
, v1 n  n4 D% N3 o　　立刻大叫一声跳到床上，
9 A* ~, g% L: U3 P　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
* z+ l; M2 H3 g　　我这么大岁数了什么没见过，
9 T, q* {* R' W* D0 B" t: {; r$ J* X　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- u8 V) O" Z: A) q0 I8 m1 L+ }% G　　估计拉不出来，
5 \2 [) t1 W- W. Y1 _( _% C　　就在厕所里面狂吠。
; q; N4 q8 |! r+ w- P" q( P　　此时，外面的B君听到，
6 ?0 E: _" ^( l) \7 t7 N　　于是高声唱到：
# m. ^7 N9 [$ b( p　　“拉不出来一声吼啊！”
' ]: ]. A0 ^( ~* C$ `　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

; ^: R4 x% u) Z+ O6 Z15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; X* `- J2 K1 [% ?: Z- t　　在本科生校区，
. l# f4 n1 J: B7 u( e! ~1 r　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 o* D! C# r0 g8 B$ Y　　有一次和一朋友从那过，
, N! G* F* j8 h! n4 L; @8 k　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
! k, h( k/ Y% V) }6 q, s　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

2 c! g; w5 F) \. L+ b! u16.刚开学,

1 P3 U8 T; x0 i" Y来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ z' I4 d7 Z; o6 ~9 p" X% a* p& L　　然后他开始点名:NO.1.
) I6 S2 O8 u9 x5 y- T　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
! i: f7 C; Y5 q& K" Q0 H1 H* v) _　　喊了声:到!那个老师说:
& |$ h9 s7 t, t. m! g7 t. O% T& P/ I　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
5 C) {: b/ g3 W% ^4 [) ^1 ^　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
. ^: m0 u! ]- T* Z1 a" K1 n17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
, }# a( L4 X2 Z, z# @　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
% T0 L' K1 A! ]. y9 [/ w5 ]　　　　"你原来会说汉语~!"
5 O* x9 X( |( J% Z( X　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
! w. K" X( j& ]6 z" I1 L+ U　　　 “云南是不是在昆明？”
* c1 X- q/ w5 _; s5 R9 I/ P9 T　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
+ T1 R3 S! g6 W; t5 ^* L$ r　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
: ~8 X3 x$ F" q/ E3 U"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
* }' e, m5 ]% X1 t9 H  a　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
* ^2 y3 n+ v% f( Q6 k, D　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
6 M5 }$ V# ], G　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 ^. @$ H. ]& N2 @+ e8 y# Y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
9 D; P" N) O9 Q; b) l　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
. I4 O6 Q% r$ U　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
6 {9 i. C* l# \3 @　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 ?) R$ r8 w; J　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
  W0 P8 F% Q: \% U+ l0 a# W2 S
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
" u; t0 t0 B1 J9 C! r　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
4 V' c& t2 H; D% V5 }! c3 Z, e5 T　　
　　天王盖地虎，
; B4 t) c+ t! g　　宝塔镇河妖，
' Z1 `3 `3 U/ m5 A9 U6 p% o: {　　么哈么哈，
3 l: x1 o% p* W& w　　脸怎么黄了？
- M+ e3 W! D) |3 o  S　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
9 F6 [; |- }8 J! W  R　　有一次冬天晚上下鱼，
+ B% \: q; S# H$ @7 P　　风又挺大，
0 B: Q7 g0 k4 m& u8 c　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
4 D+ ^- c0 r6 q) K5 r; o. z. B　　直接就在那喊，
, Y& I5 b- z% |% v$ l　　我脸是吃屎吃黄的，
% t$ S1 {# g  D' r" b　　赶紧开门吧。
9 K0 i" n" o! V0 C& \; c　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: t" J5 }0 p$ T% _6 G( {5 ]4 W
4 e  ~  v* y( E) l: \19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
% }8 m1 _2 a+ N, W. U- A/ H　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
8 h1 ~9 k0 v8 X$ [9 i9 W. x　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, |* a7 ^5 q2 ]8 N" v4 i$ l
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
$ ^" `0 d+ F5 i9 t　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
4 a6 \  t1 S% Y" d1 a　　电话里报：
# P5 r/ U' K. D# ~" d' M　　“您的数学分数是6——”
  U" }2 W6 `" ?4 h　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
6 F. P9 c6 L; F* O　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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( C) N$ @, p/ |9 [: i# d& `% Y
1 e+ G- \) s" u8 a+ R3 \6 l21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
2 t$ q3 p; t- R　　路上全是朝食堂走的人群，
, f: Y$ Q; I" p# X5 a　　我们班几个走到图书馆前，
- o& a( N9 u, f- F7 H, V, h/ e+ ?　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
. U; B: x5 B' f　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
+ P" E/ M  Y/ h8 m* P' }: s$ q% Q　　不仅能走还能大跳呢。
* T7 G; @. N7 d　　
  l: v7 m* R2 L! ~, G　　言毕，
3 E/ w; E( G% D$ w- e" L% P3 T( i　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
3 P7 F7 O# q0 _4 p5 j　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 h) G/ v; r! V9 @　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
* t/ y$ p4 z! C1 M　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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* X9 T) D; y5 b; n: p
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
; w- n* U* \& j3 v+ w　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. r$ {8 K4 j; P% U# A: Q　　　　　　我实在是忍不住了
# N0 E3 D1 t+ Y& G$ l$ d　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
8 z6 [4 D0 o9 `: ?　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
9 p: \) ^' v$ u! Q; b　　　　　　
' z0 E- d" [6 X1 n$ S　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
7 g) C. ~% x1 o* S' U6 g　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
8 m6 A- F2 D  M& s) e# I5 e) M　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
3 `4 v, I9 U$ @6 y' G
23.高中时讲排列组合，分组做题。
+ P; ]' d% H! ?. K　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
" Z# u5 e/ v7 j; L　　老师：
" n* U2 C- S. s/ N) N7 n　　“好，那你算一下，
: \! [* v! j) e: G　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
( |  R0 M* u- l/ {! t" b3 W　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 P2 U+ x1 f4 O1 r  k1 I' F　　一会儿，
$ R7 J8 c7 A' B　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
$ l4 ^% R: O* O3 w7 O# V& a　　又叫起波：“你们组多少人？”。
' Z9 D! u5 p$ t3 M# c& T　　波惧，
$ b, ^* B7 V( _5 V　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
$ V4 P  W: L6 s2 S( K, @B:I'm sorry,too.
6 W% }, f* J( `A:I'm sorry three.
% |& d! L7 ^6 L% K& T8 z3 E: B3 rB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
* o* m- M$ P( c# T　　就象我没买票似的。
6 s; k9 P0 ]  ?; b+ U. K, P8 c　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
# Z  b( `! h; u; f3 g' H4 ]　　　　　　　　
　　——很简单，
+ U5 u7 x; s) C　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

1 c- m6 [2 j3 [. H8 {# e26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
/ u% ]/ W$ S' S　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
. |! c4 U0 ~9 Y( t$ c& e　　我又加重力量抠了他一下,
8 ?- A8 w8 k4 L; f5 G$ e　　还是没动,郁闷了,
  t5 l+ L  X. J/ H4 h% x　　这不符合我的同桌的作风呀,
6 X  ?% b# S. f& R7 Y8 x/ v# T　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
# N5 n+ H, V- V　　又是抓,又是扭的,
2 B- ^* h. O& s$ R6 m) S" |: u% ]　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
9 F; `: s" Z6 L. P( z3 a　　正不可思议看着我,
2 E  q$ L+ j" [) z' m- V; ~6 r　　那手上那块皮肤都红了
9 t# k" q! C# p0 P* k% @- Y

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
% f; l( ]6 N2 r　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
' u, I! o4 p; ^4 N" {　　
7 g, c( e  H! x/ ~　　然后是l后面N多个零元。
9 s- M: w* [% h4 c1 Q/ ]4 ]1 m! ~' j　　
. Q+ h8 E" o7 d. U; T1 @) l　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
. W/ }1 o+ y1 E& f　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
8 \  Y( |* N4 R5 o. Y- s　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
2 z6 N9 b" H- @# G5 Q　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
+ A$ [* d! n$ y% n　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  p+ }' K, y' n" E: B0 r9 ^　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
/ f+ f  _9 }% i* R  S5 h　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
5 h6 O! G, ^3 Q: S9 b　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
3 p; s: T- m( X　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
: M- T# Z5 w8 G" N; X  C　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% }- G* f! ?& L" h( p　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
+ M( I) _1 Z0 X& x* L　　他问列车员怎么回事，
4 [0 H1 e) R" M+ {8 x0 c　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
$ y2 i+ N/ D& U) q- T　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
) b2 _1 f4 u9 H9 _- H$ M8 x6 i2 M　　一兄语出惊人：
( M; \6 l, `& P# W0 n　　“这些王八蛋，
* ?; U  |/ @! |+ Q, |# g5 b9 m1 j　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
! z1 B2 R; w3 c! X0 N　　还他妈的包火车！”
4 ?( z% ]6 o- T$ g! d( f) r

; t$ x3 ~/ L7 ^' A29.有个老头在北京专吃烤鸭，
( Z8 c3 Z- |6 h* h5 O1 J　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 T( l! P) ^7 K0 n6 N/ i　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
3 x# ^( @9 w+ p8 F& C　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
4 j' |" X1 ?* l6 ~: f' U　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
7 s& F, m5 A* [( V! l) g　　老头先止住大伙的口食，
' D2 w) F- |$ @( V) d　　摸摸烤鸭的屁股，
+ |; K& C) Q3 {  z1 i& D　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
3 B' z$ m% {, X: E. _. A, f　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 n* M1 y2 j8 z1 Q+ |5 c& x　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* `! D% K" ?! R. ]: Z　　　　“烤鸭到！”
' Y5 o* A( F9 R; |+ d) Y3 z　　老头重复动作终于说：
  i5 K0 ^9 T7 T* g4 ^3 u: j) ?　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. l0 u$ Y9 |. R9 Z: H; f: q　　跪在老头的前面道：
0 A4 S% W! p; h" ^　　“我从小就是孤儿，
* G1 E9 s: ^% V' W% r　　不知生在何处，
6 ]# U1 [; f3 ?: D  C6 c' A　　能否摸摸我
, a$ Q+ n" @1 S+ p9 D　　告诉我是哪儿人！”

1 y$ I9 ~3 E8 ?, o- ?　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
5 s/ `: a, v% Y　　某生一概不知。
# W  z, o# U/ X, {% r+ ?3 r　　填第一个空时，
( _" F. m2 b' b$ q/ Y# M　　他悄悄问同桌，
4 A* S8 O# T/ p' ], C　　答日:"朱自清。"
4 A- V1 V) X* O　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
3 Z6 x% Z/ s# x3 p. k　　于是，
　　他在考卷上填上
& n4 I! m# D. C$ c# B  K　　"还是他"。
- W. R. s+ I+ [5 J2 q. F2 l7 q: m
9 ]2 @; M- P8 V% K0 S  V32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
+ m& _) J) Q2 e2 ]$ K6 L2 b6 ~　　忽见B君已填得满满的，
* x4 M7 g: x5 Z1 ^0 Y' t" K　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
1 \! W2 u6 _9 G/ S# F  o　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
0 t+ I& ~/ ]! t  i" e4 l. g( ~　　在纸上还有几个字:自己掷。

' ?* `! }8 Q: a# n' N: O$ [( C4 m33.一高官到一个农场参观，
- v+ Z2 }- Z  q　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
/ S2 l# |' a' E9 G　　有一只牛没有长角啊。
8 u- r, n* _7 o8 A- y+ N　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
4 X% @& w7 L" E" y  z# ?　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
* F0 T2 f5 C* }+ {- H! u　　我从喉咙里拖出一根：
( t7 U" q& o2 z' U! f　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
. w# }/ ~8 t/ u* r" W6 @　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

4 i8 [% K3 {) t5 [1 Y. V' N7 r0 |35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
: S' \2 F( f0 z4 }3 r( S　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
( i& `: f, M- g  e& n7 o4 ], m　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
$ Q7 E+ W  I& R　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 P3 z3 G; E5 {) z# q& @# a. `　　他心想:不行!我一定要忍住!
' d0 i8 g% s' ]6 R. I% Q　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
( C" c( H( w" v  E* n　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
* t1 ^% x7 z/ c  F' Y　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! W$ }+ }' |! b. `# _　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 u( f' _8 S7 w" l; R" |　　然后他又忍不住放了第2个屁,
" ^4 u  M: f2 @) O5 L/ F　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是