冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
, @: A0 ^5 S+ }, c, [# U2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
, E- ~/ L* L0 ^. D; |- Q,番茄酱…
0 {' b- v# {$ i6 _( @$ \1 `3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
# a" g+ S. j5 h% e3 H7 I- y- p绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
9 n2 u1 d. s7 D9 R7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
5 m8 ]6 I* M) r1 |- @8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
( @; `& k' c2 O; E$ K但是很不幸的
. B; `# N$ Y, N有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
/ t, [" M% @, ?6 x. r8 a小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
# E+ i, E7 n7 J, s2 m" b0 A' m- y买方便面的时候
  ~. n* ]& ~3 r10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
& F, l9 a1 i! y9 d4 w( J1 U阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
! \1 Z+ ~) N: K! }阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
1 y1 U  j" t* ~+ |2 M阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
- R% K7 V8 T1 i& n7 U司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
2 {' b3 I" L( N* ]$ G' E0 d
3 Z: P* C) ]0 h0 G, ]& U0 J( M- r8 K1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

! k: p. W3 J- ^& \, z7 Q2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

9 U. q' z8 |" D7 E( @+ j& l/ a5 p4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
0 E  [1 C  I' s/ U. @& H* w% U
  ^0 N5 c" g( r0 ~2 J5 z; ]5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
. N9 D* ]5 R1 j4 V5 j9 _　　老师问：你的手怎么了
& u7 D- D) s* b5 }* J- V　　小明说：断掉了
( n4 f) K- C+ Y+ k2 f  @( O* e　　老师说：为什么？
, F: Z6 ~7 Z4 {2 F  C! _* l　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
) l+ b( a, x/ X8 ~" k9 l　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
. i2 G9 H0 V' |1 u+ ^6 v9 S5 `　　可是我懒的用手弄，
8 _- W4 \$ y. b- |' ^9 Y　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
! X; h- G+ D9 L) S: ?　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 F- i+ ]/ E: k! K: |( F$ i　　所以.................
2 l  W# b- R2 i4 M$ C　　老师：............

1 G' |. ?9 K( v' D( m8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# `) S! Z2 u% C- H& c　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
1 \3 ?7 v4 C' u$ ^　 半夜…甲打了一个大喷涕，
; R3 }3 \( f: d) @　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! v) a. K# H9 K7 G3 e9 `+ _' X　　乙丙：下次要通知我们……
) D1 U. h0 O- ]$ l; w1 [, j" w( ?　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
+ _' U) k: S3 Z% k! }+ S* |/ x　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
! R2 }9 f* q' M; y) Z+ i　　并确定与外界没有连通…
3 d0 i& ^6 A( c- ]# ?5 n　　结果，甲放了个屁。

- ?  W8 d2 n2 c4 t6 T! q' y$ c: u5 u9. 有一次和几个同学
  d! c$ y: C7 M$ N9 o2 @$ z　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
* r" F6 H0 ^' V' t　　放在门口就好了.”

; p; G( i( m6 j( j& I1 o  r10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
" r* d* n7 r7 }6 w. f- U: R. J
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
+ I/ n0 l0 A7 @" Y" K( N$ s( m　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
# [# E4 y& y0 w  N, H8 J1 C5 y　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( M0 Z: e; ^1 q! Q3 B　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% B! {4 A$ n% G( N; _　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. A( r- A' O9 e$ |3 V) U# h2 a6 L　　拟行程，自己则是整理行李。
+ f# _' d/ K" [. R/ i　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
) T( {/ H/ I2 K0 ]　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
" e+ g# ]8 I* N! K8 N& K　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
' l7 a6 ?5 {- R　　秘书：“来公司那么久，
4 a$ t4 ]1 L% A( S* K4 T3 h　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
6 ~. U# j( i2 w) n　　老板的意思是：去个头！”
5 Z6 P8 s+ q. t
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
: N8 m# ]  u6 Z' Q" h$ g　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
- ?1 z7 z2 Z0 l; f( ~$ G% i　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
! t# s5 ?8 u: c4 G  p　　服务员实在看不下去了，
, ^7 S1 P  `3 d! w　　过来跟该兄说：
+ P6 ]  [2 i, c4 G　　“先生，昏过去的不算……”
1 \" E! o) L" e; }  u
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
1 W8 p5 c6 v- t& W4 @2 ]　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
" I7 ]9 W5 q( v: Z5 O8 g* l　　被班任看到了
9 P( m% }- r' O" T" M' w; `　　立刻大叫一声跳到床上，
" ^9 J  L+ B+ o　　盖住被子~
0 B# s) Q7 h8 C" H5 R) z3 b' ]　　班任留下一句话就走了：
, @* b! J7 w* l: n0 E* V1 ]8 I　　我这么大岁数了什么没见过，
3 ?* r& U& U# v& l' D1 t0 c　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

5 i* C8 l& `, {2 d14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
1 o+ q5 [* S& y* ]+ k+ I- w　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
8 e0 S+ m) c, [, j! t; c　　于是高声唱到：
2 T6 S9 }" M, k! Q) I# h( W: ]! G3 i　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
$ }% I! k9 E' ]　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
- d' R& b. t9 X% Y9 b$ y
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
' D+ r$ R1 m( n0 ~2 y9 ]　　研究生在一个名叫万柳的校区。
7 f4 }- H+ _3 o! C8 O- K　　在本科生校区，
# C% n( g& D7 ~# i# z4 E5 {0 F6 S　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
3 O8 K0 X3 s9 i" A: s& f. B# T　　墙上写着“万柳同学停车处”。
3 _$ p6 k8 k9 a+ {. ^2 F& v1 r; L　　有一次和一朋友从那过，
& x+ @8 q8 |4 ^! D( [7 m　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
# W: m, M3 ?6 c: m( k0 p　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
2 ]7 c2 f6 U5 O
  S; N* J, _) k9 E+ d+ @16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
4 }# r' [$ ^2 z0 ^* o' _% R! [　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
) M. K! g/ s' O  G3 w/ B　　我那同学挠了挠头,
) f( M+ `8 w! X8 q3 [0 C2 m　　憋了半天答了句：
) q' C) U6 m2 `; t* w　　导～～～（发第二音）
1 H1 v( ^& k0 N& U　　PS：怎么用英语说，我也不知道
, L: n$ b) R; D+ }4 h- H9 {17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
" z1 H  }( H$ \  R5 g. v8 U　　　　"YES"
* g8 B, _8 O# D6 r6 Q: t　　　　"哇..好远啊...."
+ ^3 @* D4 t. w* j　　　　..........
: ?0 W/ i9 g# ^: Q　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
( `) ]( v0 B0 {* F$ T3 B! Y3 V　　　　"你原来会说汉语~!"
# _# @/ A; \- D& h( Z" h　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
; E4 @# v8 J2 `6 Q1 a0 h( v' C　　 “你们住窑洞吗？”
- J5 K' o( o9 u& R　　　 “不，我们住树上”
+ F* p; M7 h+ [2 Q3 t　　　 “云南是不是在昆明？”
/ k4 X8 E# W* g4 x: T6 K- [　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
; d6 w2 l% C. w3 `, Q　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
8 Q+ \7 H, x5 Y"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
, T0 N. k+ o& q7 R　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
& V$ |) U/ u& Y　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
2 z, ~% L. Z; E: l2 P7 `9 c　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
' T% v' q0 N* A) F) e　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
! y0 K- x: D& ~# r9 |　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
' _8 g" T. [7 x5 o$ R　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
9 M' `" R' L6 v5 [* K% |　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
" l' [7 h. N5 D& A* Q1 I
3 D  E+ p5 Y9 j- k5 L" X+ \18.我们宿舍
3 [' g8 k! \* U. B　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
' O, J: {/ L! S, z　　喊我们开门，
- I; g: X$ ^4 T# N; x0 @) N( `　　然后我们就让他们对口号，
( w  j. \' V' v9 n5 o5 C3 m6 q　　
　　天王盖地虎，
3 n+ E  Z- f9 P/ W　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
. Q6 T: |# H& u4 ?* \　　有一次冬天晚上下鱼，
! F7 d" c2 n( F8 S　　风又挺大，
& _% J  }* r. O1 {+ {3 C% r　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
( \! C7 X! Z7 y3 G5 R2 ~　　也不对暗号了，
/ |$ Q8 q0 A3 F　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
+ k4 X5 Q" W. ?- f/ D2 {　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
6 b0 e$ q0 g/ c" j9 D- w
19.还有一个，是听别人说的。
- c* I, y& ?6 k! f* A　　话说月底最穷的时候，
" D/ N+ C; y& R# c　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
6 V: H2 H8 q, ~* F- `. v/ C* H" X　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
  x' C; V# z6 D
20.大学有一个女同学，
0 j3 ^) q# N: ^" g, f% A, \  s　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
) E" W2 Y  D7 ?　　电话里报：
7 d8 O+ Y6 p! {/ l) U) v9 n　　“您的数学分数是6——”
0 M6 ?3 P9 a9 R, Y- \　　听到这，
6 M9 O4 d/ ?- l　　她心里一阵窃喜：
0 y: e8 R6 D( f; @$ r0 |; S　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

4 ~# Q' ^6 W2 m0 V# r
: z& ~' I4 ?/ |' P- X9 j3 U) ^21.大一，石家庄，
+ F4 D1 D6 o; `　　冬天，一日天寒地冻，
8 }; _1 V4 q; f; b　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
8 ]+ I- {( M( o- S5 [0 R: M0 t　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
* Z& N9 O* \) _* b　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
# ?6 ]# _  h+ L　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
. U: `0 }7 l& x0 a7 `　　
　　言毕，
0 K, Y: \4 P6 r# n3 ~　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
: W* v$ T5 L( j　　几个扑腾到了岸边，
) a% F! k3 t7 U9 M- S　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
9 t/ b2 m2 Y8 d0 r" u' K　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
0 E  t. W0 N7 k* `; X" |- F　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
: F& O' m% _( w8 w& A
* }7 f! `3 S% l. U, x! }( z- p; Q" L
4 u: c( U! E' B22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
4 Q; N7 V* e, f1 t* I9 }　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
8 h' d9 f6 J0 k+ i/ u　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
! S( @* Z: A. f* W; g+ N　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, X7 ^* `( X% p2 G0 _　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
0 T7 D8 H8 N' B( ?　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 u9 A) Y$ g$ R2 ?: E) f) y' }- J　　　　　　
8 ]& B9 w* X6 C+ u& G6 E0 M4 s　　　　　　结束后
2 J% p& L* J, I- d, G* b　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 R/ v/ g6 i, K. t- p' U  q　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
: X! R0 K( F" _2 ^, A　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

6 y( r9 ]! @# J/ J9 L2 ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
8 a% t3 G4 P% s2 {　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
5 m$ v& K( W9 V0 ]; Z& Z　　你不能站在排头和排尾，
5 R, d2 G; r2 s5 }　　则有多少种排法？”
9 x# F3 R( W& Y, V3 m* _　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 l  N6 u# t" ]! u; c" N　　一会儿，
$ i; C5 J% y! ]8 \, e　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
( o4 X' a- f% z, h% m- s7 G　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

3 d9 D* \" y) j! e  a3 P24.A:I'm sorry!
7 g7 m. t1 f+ t9 f/ cB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
4 r- U0 @( O; k: X" t6 {( qA:I'm sorry five.

7 `& X" A! j5 |8 k25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
1 ~5 B; B" m; u　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
8 J& z* a1 U4 z% m* B$ I8 v4 @5 d　　——那你怎么办？
6 Y9 d0 v! S% X* {; O# g　　　　　　　　
7 r, B3 L* X* H& L# c. ~　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
+ n. O# Y/ N+ c/ N　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
/ v5 I0 p0 d7 g4 t4 C3 ^( m* ^　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
1 `8 h4 b: L+ G1 ?1 |　　
$ c3 O$ Y# v$ s' m5 J　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
4 h% O0 G' ~) T8 n" [& V　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
  c! ?; o+ f( ?5 E4 `　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# h( w( [  o6 W1 s　　稍稍睁开眼,呀,
7 R  l$ o0 h& y: ]7 Y: t: ?3 c- t　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
; V) |* i  C) u; W; W# o+ i

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 r' B  P3 c. ^　　纸条上赫然写着
3 y8 [. v0 T; N  I) u0 ^" Y1 _+ v　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& T- I+ n: N& |: f* e) f3 r) B. [3 {　　
( s' k0 q5 E; r( z+ y/ A　　然后是l后面N多个零元。
- y2 {  K. O) Z! Y　　
% [; ^% c/ G7 A　　落款是***C.P中央办公厅***。
2 q: A' q, {  ]1 G* z% t　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 X6 N* v- |6 h- Q8 F. L　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
1 d- g; s+ X, i1 `+ X$ b* U- F& j　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
- ~5 _5 s: U7 l( x　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, X; }/ v3 J# y9 H) Z　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
$ n/ t, C: Q6 P# @' L$ a) L5 N# N　　　　…………
7 V, d" L$ J, U) g8 B' N1 @　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
; O4 D( i. q# g- a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
/ N0 Z' R) V+ y: Q　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
- v3 i+ u* m* B　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
$ {$ s4 O+ b$ Q　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
' S6 X& }7 V) X, l9 j
, g% }0 v& U% N
3 M5 g5 z* B; Q6 G, [4 y9 `) d29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- E6 }7 {3 Q- U9 K7 e　　据说地道的烤鸭很难吃到，
9 O* U* a, D# |! S! ?* f　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
% v3 ?# s7 y7 {8 b　　老头先止住大伙的口食，
- O: u0 I+ r- |/ x0 W9 Q5 @# m　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
+ k  W5 ]5 V1 P　　“你这不是北平烤鸭，
6 }4 N1 Q/ o8 v) R8 g, I　　是南京板鸭，换一份！”
6 j+ }( o2 g, H2 u- I$ `6 O+ l　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
/ W1 g* A' R. p# R. V　　同样地
/ S' |# x8 g+ E% Y5 w7 u　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 j* ~' P* N: D5 D9 B  _　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
5 v2 ], g8 I4 e1 h　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
2 Y* h# s' q, A' I; c, S4 C　　老头重复动作终于说：
1 J5 w% E0 z! P* C) G2 F　　“可以吃了！
! z- Q* R2 d0 M/ s' t+ V  N. ?　　这是地道北平烤鸭！”
: Y6 p) |+ \7 J$ W, K9 Y: C　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
$ I# P: Z7 @! ~$ b9 l# E# d$ a　　跪在老头的前面道：
: d; u4 o0 {: z7 |  q2 z% n　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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: W3 `% D' A" B! @; N7 ?, G* O31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
! g9 d9 \' L/ x# p　　他悄悄问同桌，
- i  D( p" R0 }! v$ E5 \! U" Y4 e　　答日:"朱自清。"
- d0 h5 }% g% z" o: G+ J　　填第二个空时他又问，
6 t, A7 H% g; t6 x2 k: \, Q2 I　　答曰:"还是他。"
* ~& i3 t8 Y8 G% L　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
! k' q% n: f1 T& q) U0 S/ h* u
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
( v' z+ ^4 Y  O" n( }5 c　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
- m& s2 r" l$ [　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
' b: u9 g% c; v: ?, F3 a0 T　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
# Z  M* ?) Y" e; S" H1 z/ _　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
7 A0 F+ [9 b5 m9 |2 s　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
, n( K1 z) @! S+ V0 B. i! A　　还有可能是后来有病脱落了，
- N, f1 r5 g0 o3 G　　而它没有角的原因而是
$ G$ ]4 K0 X; h2 A& b　　它是一匹马
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8 t* J/ P0 K# [* u! O/ W: M/ L34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
1 S; X+ \: L& F6 X* m　　我从喉咙里拖出一根：
  e$ ~) A! A- ?- Z　　“哈哈，会动的面条！”
9 }! }" c' C7 d  N, @" Y3 H6 w　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
5 j$ _; {! `1 m9 Z3 J　　“蛔虫有什么好玩的，
3 Z+ @' h7 G# _, H　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
- o9 |8 T: r& m. x　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 I6 L9 y' q! z! w/ X! ]　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
! k& l' h6 x7 U3 J/ D1 B　　丈母娘养的狗小白
2 b8 U8 N; `% E/ C' _　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
. j4 |$ k; C0 r2 V9 a　　他心想:不行!我一定要忍住!
( o* k6 X% _. A5 w0 y4 n: q& J* Y　　可是他实在忍不住了~~
/ k& ^7 O; l& {, t1 U　　噗~~
/ }4 M8 F7 L* c　　他放了一个无敌臭的响屁，
0 Y* G; Z" U5 i5 }' H' g5 h　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) u4 j9 n1 G/ R( E+ z$ D　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
, L( [' ?, d% |; i9 \　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
: l$ _' K" a2 l: ]　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是