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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
: U$ Q+ z5 `& t8 t/ h9 u9 G& h# d& r
, B/ L7 @0 z* P' A! B2 g[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 $ m/ j7 \0 z! v6 q" H6 A/ N

+ ^% ^( Z& ~+ t, T# P7 e  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 / n5 j( N0 m% a* G5 e

) F7 z' \3 d% b  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” , g( x" r* w( n( B0 e9 K' W
- X: `, H, k; u  `8 L; p( G$ F
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
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4 J5 M: s2 `$ ~9 C1 o1 x9 z  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” 5 u) c' ^# o/ T+ f

+ n0 _6 {+ i5 i! }  j$ T; o* X  S君答:“O-2,B-31” - S; s2 `: U7 t# J+ T0 K' i

' p3 y* O' h9 L6 f5 D: p  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
9 G3 d  `* u; H9 ~' \6 v- r! I1 n" x1 p3 _. }, d( r
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 + `! p0 v5 p" [" X5 p- E
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  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
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  [! {; X8 D- \: y" f3 m  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 # J8 y' b, t" s9 a6 |
# e1 X& X+ K2 f- q  H; N/ O; ]
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
( y7 s& q5 T8 t5 t
: i  Y/ F( Z7 j# `  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” ! e- X4 L1 E' b: b

/ l, i* q9 J6 {/ p/ M6 K9 w0 L  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” 8 ^+ E, s) h' ]9 _
0 U+ U; O( l# Q" |: X5 w, P
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” % }! W! g8 L/ c' `

; b! }0 ^0 `# t* w1 q- m0 J  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
( Q6 j3 i8 `1 E3 t, N  到了中国才知道只生一个好;
# W+ }4 k! O. q+ a  y  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
1 @+ e& C/ f/ \7 m, m3 r  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; # L) b: g) |2 P3 |* `
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
" A! k3 S7 z: K) }8 y2 C  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; 7 Z# j; T8 q" Z# i
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 5 e- w  i; F& Z( B+ `
  到了印度才知道人还得给牛让道;
1 j  n8 O* K8 y3 P- b  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
, p) W; B. f% P. s$ b' c2 L. x  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; ' p7 W8 Q7 H9 w
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
( e8 Z- c& I# b& ~9 ?* c) H- j- n  _9 ]  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; + [- l  {3 u+ {5 z& J- X  W: n
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; ' O% a$ q- i+ m' g2 y
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
  ]( ?9 L, e; i% i  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
/ b' f0 q9 }0 y# d, k7 g
/ k. o) h7 |" a8 W) p  欧洲: . s, c7 |0 _4 Q: W2 E& ]
  到了德国才知道死板还有一套一套; $ F, M4 ^8 l. z7 u4 G& r
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
' d; `9 ]; L) i. }  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
$ j" {* r( A8 O8 S. ^2 B; {1 i  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; $ s% y# j: f5 l9 O4 Z
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
9 x5 d, d1 t& b$ t4 R1 b+ |0 Z8 K$ e  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; % \+ [/ w1 J+ L, x1 V
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
  G) k6 h/ ~; ]' K0 i  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
; L; I! ], o6 `  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
: z0 c& _7 w. U5 g# d  L  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
! R$ F5 n/ Q4 }. r  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
& S9 d  I9 E8 \: A- F  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
4 j. T, X8 @+ Z& u1 T  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; ; a  i2 I# W& J6 W- N
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; & D1 g; @( z8 I7 i* p

, K% w, T3 |$ A" d$ d# U  美洲: . h5 S3 o' `" k0 U0 [$ \3 s
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; + L8 _: q/ U" T7 h
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; ' D( c" p6 V( L6 N. }
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;   ]  g( G0 o& P5 Y: f
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
& K8 B6 t( C$ n  到了古巴才知道雪笳有n种味道; ( C  ]- u& ^6 Y9 U' M# t0 w$ H% a
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; ; l0 H3 O' Y2 R" r- b( g
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; $ ?' a) `! ]& Y# H- Z
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; : T6 j8 W1 P9 ^; q4 e$ S
6 \$ _% z; z7 @; P3 T
  非洲: ; e# Q  }0 j1 ?. T2 T' ~
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; * U8 S1 z, W8 \
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
6 S* c3 M( b+ Q- w6 [  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
0 a" v( [" b% e4 V2 R  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
+ F4 A# n" J" U# {( F  _2 O( ~
2 _# G1 P0 u7 T$ S0 p% d/ k0 M: g  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 ( M! B' L3 H& X9 x, z3 d

  V! O5 r: u8 T, J2 H# V3 ~  
. z" S, o& b. K& e9 r8 k
% e6 b9 w4 g/ A9 m) T2、你小时候被猪亲过吧?
. X: C' X1 O+ r9 }) ~5 E1 w2 g2 X4 U0 S( w, C/ z7 f  y
    _% I( a& t/ R# c5 B8 N, h" D) Z

9 r$ k1 a# a( f, R2 [3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
8 p% Q" p& @4 {& r6 d& b4 y+ K& E* P; g7 v, E
 
' Y+ n5 C$ \4 S9 j4 J% B
* q5 Z* i+ w+ q- P4 @: i4、长得真有创意,活得真有勇气!
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   % L* h5 B6 m  b
. V2 s, O2 p, o+ ]: f
5、你长的真tm后现代
# c+ v. [, }, ^0 o& y: h5 a' e' U4 j* N" Z
   ( R: N0 f5 d! C- {. ~
# h. }! ]2 T! E% y9 x# C& J
6、你长的好象车祸现场 . {3 K' B% T  L. u5 I" [

& C  p. f' l) G! D7 m  g3 o+ D   8 O/ J" g7 s* v
3 S1 L& M' A2 W7 n
7、你长的外形不准 比例没打好
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0 X0 q# @5 }, t/ _8 \  s
* n+ H1 ]1 N+ ?! i3 D8、你干嘛用屁股挡住脸啊! % `: ]; I* J+ a0 }

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) w, U2 Y3 P& k1 X
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 8 }/ k$ R, c, t+ G9 |

& @0 q: G; k9 b   0 a5 a, w" S. [9 L
7 Y, ^) {" R. Q
10、你的长相很提神的说!!
# k  M$ l" k$ {) E& R! Z* O7 C
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11、你需要回炉重造
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3 _6 L, @$ e0 {- g& C   7 Y+ a, A' b) Q. e: T5 @
& i9 t/ [+ `7 C1 E  c
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
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1 |* q" w7 L6 ]! K1 q5 I! Q' g& k0 E& I1 k/ a  s- ?% ?
13、靠,你TMD长得太好认了。
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; N: C2 [9 F* {/ S2 @14、长的很科幻,长的很抽象! / X3 H& D. p# k9 `* H2 W0 i

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15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
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1 F0 f0 s: K, G" [$ X16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
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8 e+ S$ e1 m& {0 i/ A. u
, M, L# u: E; K2 l, w7 w, h17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 # e' U. A' g' Q! N

3 `2 B7 D% [9 f/ n7 E  k8 E  
2 H0 Y7 F9 u0 w3 J5 o  i/ c5 r- `) s- O- U7 b
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
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, c. L) H. a. Q/ t9 k. L
. U' W. j: f7 `1 a3 H$ T/ n. t0 Y19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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7 [  l% `3 _, f& z20、你长的违章! / x( B! m2 E: O6 M8 a) H0 q
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4 H% [  D- ?7 L: y% t$ C21、国际脸孔世界通用   o2 @- |$ o0 y0 m9 W

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$ T0 S( A$ i8 A$ Y5 h9 ~* x/ N# N6 W; {. k
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ ; o# {6 q; t! E
* p1 w. n' m8 N( p1 p7 _% i
  
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23、你的长相突破了人类的想象... . p3 E( I. W! h7 E
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: ]  v) N1 s0 E# G9 Y: |9 ]" b
24、你张的很野兽派嘛!! " O& S+ X  W# J
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25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
7 d. U& g  \1 ^* L
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4 q' L6 a) T5 O% h7 s7 P26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
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   6 X$ L* q" W# T- d2 B' v1 G6 f

- r- b  B4 P2 R' b% H+ G0 b27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 0 D1 w8 O6 R0 P% U. F" D2 @$ W. k
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   4 c, q$ Y2 Z/ i4 t5 X
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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功. ; v1 ~9 Y* F: k9 ]9 ]5 T
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" j: Z3 |; f# T30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
" p- U* m8 `* O# s! H1 y3 A7 d建议价格:500
- T( Y& \: D* E. t建议用户:所有cs的战士们
2 b6 Q2 m2 [( D2 Ucs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!8 e& P$ o$ N  Z3 j
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)" ~# Y8 o3 C/ K' M6 P$ E
; g& w) Y: N# X0 w, F( }8 }7 s
2 地雷; N  Q/ V; m$ `9 M: h: E
建议价格:800
# h1 N( \4 C( {建议用户:记性好的人9 i' s$ l" a$ O6 S; r- E( j
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!0 \8 m4 O' g) [  H

% I# o1 w2 c$ H3 刺刀
2 I# y0 }$ N3 W建议价格:默认- _( v5 k1 A8 U, l5 F
建议用户:爱好近身战的人
, t, t$ s/ k7 g3 V" x1 \7 S出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
  r. B! |7 R5 M1 l- d7 C+ [0 D+ ~4 y8 g& M
4 望远镜
" d, C; E. I& s+ `建议价格:200
9 [% K7 b7 V( V7 ~: C0 s! `建议用户:眼神差的人
  j$ ?; s% e& u2 B% _- d( a( Q4 Y其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
0 M" i# {9 W0 U9 |2 K5 h还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
! P: g" P3 O2 [( B# a$ e: {
5 C1 r5 @/ U4 e0 ]% y5 小板凳
: d1 @* K! i. Q3 j9 W& N建议价格:2004 H8 e- v: P6 c# ?/ w9 L1 D
建议用户:camper和菜鸟们8 W$ Q1 O6 q' \% X7 b1 i
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
* h7 [7 B0 v: V& M0 ?+ x9 L$ B' A2 m! O
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
& I) Q7 V. u  M* N* X
( s0 v; k: s# I# Y9 v6 阔音器  z6 w  H4 w# L( @
建议价格:300$ _5 |6 \2 c- q7 s' F+ `4 p
建议用户:话多的人
! o) c! ]% I* r; r和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
& N, x$ {/ v% C' b4 P5 v" s0 p  I1 k% B* c
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
  P- V3 D& h5 d
: z: e. v) z& n$ p7 兴奋剂
8 J5 X6 I, I7 X1 O; f$ I建议价格:1009 U# d$ F. s+ L: p' F0 t
建议用户:冲锋队长们
; l/ B" Q: I/ v+ q' p/ w玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……) n( N" R4 V* V  Q$ r% L+ @
(cszf严禁沿街贩卖此物!)# R# Q- c2 g/ e3 |- f$ `! Y/ g$ I
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8 太阳镜; @1 t- J6 p" w& ~
建议价格:200
% Q1 f2 q8 `# ^建议用户:运气差的人
# C/ @/ m% R8 a4 C$ z谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:). u, z9 Y# K) `9 o+ K
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9 指南针% N* n+ j. ?3 ]9 C
建议价格:100
# i* L" @: T- e' l) Z. ?8 Z建议用户:cs里的mm们
5 I8 z7 N6 ]# D% j4 j女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)5 ]2 ]! S2 M4 v  g$ [+ g( o

" j9 |  I# r6 r/ ?' U' K10 玫瑰花
1 O3 X* A7 Q5 P- F2 d( W/ z建议价格:500
: ?; {, P) o6 T' n& E建议用户:感情丰富的人% G7 v4 ]3 _& C
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………7 b7 Y: Y! i; R; D2 i- H+ ^: A) {) G
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
) v& `: |: D$ `( j3 j; W2 G( u. T7 c+ ]
对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!( e' l" w# M- ~" m

; M9 U6 |1 q5 l/ M5 }# X  S在一声go go go之后。
8 H: A: [  C; O0 {9 b) V只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。8 d9 b. \# N! k! d
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。! t( B. r* R; x- B! @, X( E
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
2 m2 h! `& T) R. ]左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。  x) t3 b2 F- B* z! O( X
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。8 d# T5 @+ y$ a8 L2 W" w8 E
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。: W/ S7 x" d1 q9 i* ~, x- d/ @

5 B+ d; ^% X- M! A这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
1 V) G7 i1 K$ \7 }6 C7 S4 [两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
& R9 U/ A* f- L3 F3 X唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。8 C2 e# ]( g1 C! G/ G4 T: F- r
  ], t6 B$ g- e9 }
匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
: W( d2 @$ x: b悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... ) A9 {8 K/ j1 L! {- d: f: e2 h
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!& Q7 {$ B' f1 D1 u
3 {7 A( A7 @  q, D
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。+ a/ N& u2 A' _5 n  b+ ]
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
0 ], ~5 h( N. w9 H& ~$ B) V# u$ q; y5 c  F7 Q
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。! E$ T& O3 `1 d8 w$ c
6 {7 C/ D( V+ U+ W6 i* [* w4 |/ _, q) V3 [
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
6 c5 H. Z3 H# g
3 f  T1 x& E+ b# e& a“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。( \& O9 ^& {- ]& o# z) x1 T" X
7 H) I& F; k% J& Q
“自”对“目”说:你单位裁员了?" Q' V* W( o% \/ r& [, A! h5 e4 ~

/ j# p4 C% R# P- M9 ?“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?) \  Y2 p$ z# B
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“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。( l* _) i1 e7 O) w& D- y% n8 f

  n( e& O# q4 z3 J) ^% p“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
1 x+ B  C, u- K3 B# \( k! A9 a2 |. L, @: P' I
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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“占”对“点”说:买小轿车了?
) l' Q$ K  O+ ?: p: o  t! G2 P6 q. V+ W; Z7 f1 B9 {
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
+ Y: i' {; a$ E# C$ _( Q  g. T% n- Z. \
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
* ?& a/ `) V, ]0 h8 Y* w3 r4 P; c5 Q- o3 L1 y  _
“日”对“曰”说:该减肥了。& B" q" K9 V8 q

6 B6 Z' K/ ?5 V6 M“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?3 \' E2 B6 @9 _4 v
( e0 B' y' d: L) k. r+ q' d
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。) H4 q/ s* P* U. H5 D8 Q; X
9 S% O$ A0 f1 v9 A) G% b
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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( C6 P3 P' H7 R& p& ^  _“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
0 d1 F% \, d+ r  w
5 F5 a! U$ t* H- S% ^“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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' t, f, s% Z6 D  }& N“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?* A  L' W# f% V2 T/ v( B7 R

  A$ W8 |4 H, V, \“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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4 g3 X4 k4 F2 g# |(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
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  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
2 @' c/ f" M. ^8 g  d2 u8 h! G( H6 W  c: {9 q# d
  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜)   F  K$ U/ B* H- g; @
" T+ g2 @* P( K
  还有更了得的一种。 
5 P8 s* r! ]# E( c
" o7 |& E+ l8 x  N+ m% X4 j3 O$ r1 ?  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。8 {5 S, i# D7 o0 r, s) E( _
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2 ~1 E3 L- e/ n* _4 P) }  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
5 T' n0 O4 B& J: H  x/ o, G. v# s: x# `1 {( z; t. u9 ^7 i; w
  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 0 {# q/ h% ~! \' x
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  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
9 W; A. V3 ~" o' A# Y
" }& o" Z+ g+ ~+ y/ e  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 4 F  j7 o) g" B& G$ e1 h5 G
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  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. 6 y. A7 }0 m5 _4 ?+ }  v
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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6 \6 I8 j1 s. ]* ^: }大家猜猜他们在说些什么?4 v8 w( m5 a# n/ m# w; R
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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: o( k0 t, |8 b4 E5 q村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
加5分
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