周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
6 ~: l3 B' a$ n; k
3 j/ U, u' b  P6 Y; e1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
5 H/ }1 [6 t7 X, _: x
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
# M5 w3 O2 a1 \8 I" S
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
- |3 t9 }: m, T5 C2 w* h3 y6 F8 h全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
& ^; }$ W0 u+ j! [- B( y2 I$ c& E( u
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
/ Y( g% }( S; ^6 l% x8 S一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
$ u- t3 k5 w0 J1 E& t6 i. s偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
" J/ B* Q" q9 d% K0 ?$ Q偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
4 |4 F5 }& z  j0 q3 A% L7 U( k: f现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
  m; w3 U9 G' c! q+ }) d1 |! m
5 q! n, d' L! v: Q9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
$ b" s8 K. q5 Q6 A) x! Q( D更郁闷的是店主竟然听懂了......

; [" W2 V) W7 h4 ?10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

9 r% h: B) K8 d' C& n11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

% n+ A0 @& i7 Y& }& d12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
/ |% Z  V- e" k, T# C* V
13 举杯邀明月，低头思故乡。
. Z+ K5 z/ t. a& g. Z
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

( t) \3 E$ z8 ]' P" a$ }15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
. ?6 E( S, y& L7 O- u4 H, ^# s, n
- @( `9 @( r: b. E5 Z9 H17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
7 W9 Z$ e- R" h; s6 t! q) {
8 `2 _) v0 p+ n, C18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
: o, }$ x, E2 c8 l对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
; ^2 l% n8 |& n1 |* [
9 F5 v- i) r9 r# I" S$ L% U20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
7 U( s( \% d, _* j1 ~  E# u后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

8 f6 X; i- D9 T% L21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
* R! p; Q8 M' g/ H
' o4 A3 d# g2 p7 K! P7 q. o  t22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
5 _. Q8 U; g, @1 n答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
9 w1 g7 Y# j+ |! p: [' Z全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

( d' g2 O9 }1 H4 K0 `1 x6 E$ J5 j* n24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
% U$ r- D: W* u
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
9 w+ f9 y- D( V' _3 B5 P
3 m$ Q1 ^2 E* l( P26 兵来土掩 水来将挡

8 j4 f. L3 |) y) I. Z27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
7 v, g; G# G1 {  n/ e" K我妈：第二页是什么
  h* }3 R% ]' p+ o+ G6 U$ g工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
" @& @. d4 f' A3 J
/ J0 S# ]8 K. h0 W; c5 R. U7 H  T$ ?28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
) D0 W6 \0 _& {! q  l
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
; a4 l$ O4 n- `  y5 O2 D5 `
: ]) X/ ]( \% I' r% [30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
7 g7 Y* E: k/ Q) N" C% Y' m
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
0 k* R3 P7 `; q0 I$ ^) u我没怎么睡醒，往前一站就说：
( K. V' e& Q2 r- T2 E) m& V& }受苦受难的观世音菩萨啊……
* R- h0 D8 w# C4 i. Q$ ]爸妈：-____-|||
. L+ m1 Y! c) Y0 P弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
) _2 u" z0 e; Q" k0 D; f: v' N
( j- i4 ^0 G1 }2 Z8 L& D9 U32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
% I" h  m3 n' Y% b妈咪：“去买一斤花椒回来。”
9 x+ A5 g7 [9 ]0 A- h# o8 L偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
) H: d% ^; D( q& K回答偶滴的老娘的白眼！汗……
5 U& y( b% K6 m9 {$ Z6 w到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

, f3 n' Z3 h$ p: E) p+ Z1 O" i' W继续
8 w; X" u% o: W- Z
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
& X& H/ {  Z: i, }6 o' @: s对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
( F3 t8 m0 {9 E0 ~, ~$ b! s  e; ^
) O5 \6 P( v3 |) O2 Q- t# G3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
/ u8 y: ^9 j7 @4 S' H
7 c1 i4 H+ r( k4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
* W6 G$ Y) ?! B1 L; B( \4 C
5 我有次去买羊肉串
7 r. k/ V3 o0 Y$ V) t伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 I. [, _8 o3 A* B/ c: V老板蒙了“几根？”
2 Q) ~- V! e4 a/ b- H5 J我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
( L  E9 d5 {8 I% H, G3 @7 D. }
5 ~8 A# S9 q: Q$ O7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6 g( i3 Q+ R9 X! x- T2 [4 v) U/ F! W8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
+ n8 x* c8 Q1 W$ A* y
/ U: D) W3 f5 }) J9 g9 e: }9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
5 X+ m4 l5 r' k% W' o结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
* P9 ^8 [" g* F, [# N1 L全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
0 e6 }7 I0 U* I+ h' O1 |" N3 [
3 G& C8 C3 r6 u$ e10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
, F% ^7 X, V/ E, Y' @全场笑晕
( ?9 i4 U6 W! ]8 @* b5 b
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
- s, p" [4 p5 s0 j& b  Q
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
+ C6 j. K) u0 ?  ?7 a6 J4 |. d; y
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
7 x+ e7 }% N5 R6 H# Q
$ ]0 v; o! A: \' ]; Q8 ~15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

9 c3 N& v- Y5 w4 W* a16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
, c5 @$ s7 \' Z, Y
6 S" I5 o- E$ P+ v+ |18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
/ N  K7 O# I/ v) C( E蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
$ d$ W% L: G# M/ Y
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

. s( i3 L# i: V. r20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
' s4 A3 ?+ G: y' j9 t
* K3 k" k2 o: _0 |21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
/ M  w* f" T+ Q" V我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
+ R5 ^& H. N$ q; o! g( p1 K
) l' X6 H3 ?/ s1 v+ n/ g22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
, `- S) S5 z) o. R; M英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
$ m- ]( n; e# r: W1 O. s
3 o! q. E& o& H# g& J2 {8 ]22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
! e7 _9 A( ^& l/ N
( J; L) K: X- F24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
, o8 P) M% P; r; G6 s+ M' V" C
5 D  U% _$ m9 D: }; I: B25 听同学说，
  X- Q+ Y( u8 J, S/ t8 J一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
, |: Z# }' `2 a3 X2 m$ @对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
! C+ Y6 m, t8 q; ?  o# P: r8 d然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

$ h+ o4 F- j0 C: g4 R1 K+ L6 X26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
; \, ~$ j5 i$ q# z! T: L  U+ X+ }& L
$ [1 I0 X* ~  H7 i" X
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
9 W; {- g5 O; {' a
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
' T- T4 T/ u0 q) S" ]; r
% Y  x: Q- f4 c! G29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
* I, X# c3 q5 U
- N  g: f( x3 q0 B30 老板，有没有手纸充饥卡？
8 x1 A2 r: z% U5 Y2 D5 y: B8 @
' w1 ^& C7 N" d# h31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

  p" L5 C% |" x+ i* |32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
' v# h& f( p: c6 s" }( l+ D8 Z0 z* J
- `$ N- }6 d  ^33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
0 @; H1 @* |& v. A  J; A一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
( x6 K; V2 f1 C
  c* s8 }. v, b& V; V% O5 [6 f34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
7 m4 L/ [$ b/ R) X8 ~7 V: q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
, d5 u: V( W) t: h9 B. N当时差点找个洞钻进去
0 g* l$ N6 ]6 K' F- Y6 o
+ ?% {& p: a2 m8 I( b35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
  z. D2 n# P1 T1 Q- U0 W; o& M8 A“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
4 N0 a1 a' u. o5 ^3 m8 r* Q小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
) [$ H! \/ M; B9 k
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
; O, M6 y& W% G8 f
* j" x% Q+ Z. h1 a# a% G. C* v38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
5 ?9 s4 O/ Q& ~& b$ m
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

9 {9 g# a9 e% i6 f; D8 n# D& V; F/ n1 J40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

5 A2 o; u3 X' r( W) H/ L/ Y41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
; T+ B% {+ E9 M* T
& [1 F1 {9 V0 C42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
8 K! @% j2 I: A( H; {, \* G
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
# }; T9 l! B, j2 R; N) S! \
. ^4 ]& `9 B" j) S44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
7 e+ h& H  Z/ r( }) x5 `
+ K; b* J: u7 b: f46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
+ [6 M: g9 k1 N# |3 ~
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
/ S* I& N6 K: {5 I; N3 ^6 p
2 t2 H$ o& M! {. i7 V* [0 P48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
" l2 u" o. f' @( B其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
* {" o* I& c8 o2 @$ F5 n8 |当时偶们一桌十几个人就全趴了
* h. U! X& s2 N$ Z( U7 h4 r
2 b) B2 Y$ w- W/ P. {50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

7 z) P# t8 O' p

* r0 E1 d. g. ?7 J12星座 MM 的小时候
& b. b1 e/ h0 i0 y2 ~; F' ?2 A! r
. M2 ]& q0 Q, D: i) Y# W9 ^' e4 ~白羊座小时候
0 y- u1 U# @$ }. l4 q1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
( V$ B' D  F) q5 h; h, J/ S3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

  G( N0 }: x/ ?# j$ d2 P金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
2 n; H# w4 s7 I: j- F5 c& `7 J3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
6 _- P, ^! ~3 l* n8 q2 d1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
0 G6 l$ j+ ?' P8 C2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
8 k3 z7 S: a3 W& ?# r' j3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

- A7 v+ r" D3 M7 E巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
& x5 k: n2 }. x5 K2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
9 L! V5 h* S6 P9 C2 W0 }# J
  ]) F5 F) I5 }" |5 C& d! `处女座小时候
0 j9 b: w  m- o5 V$ Y1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
7 Z1 S! x" Q/ b7 V5 H; A, L3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
! w  O) T! F6 C% I! A$ N$ H2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
' ^' e' @; |0 G( U5 m6 h3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
$ p8 p: Z4 I+ C
天蝎座小时候
5 V0 W& X$ i1 `6 s  A- [1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
/ m6 D( N$ P2 ?' C$ Q' r2 h+ H$ b
" e) T% T- s* N0 Z
% Z; X& l6 P# N% T" j# f( D. q& W射手座小时候
: o5 h1 Z5 _7 D1 e2 m1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2 M1 x& ]; b( K7 r6 s2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
' A4 k3 C1 \% ]
: h) m  r+ Q1 N魔羯座小时候
: g6 N% c) V  v) e1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
3 I) C% f( c0 e4 P, c' g2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
: ?- ^' K" g" w" M6 V3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
5 S3 z" P! B( D6 p; g" ?" N1 S' H. K
, V* I% b0 t5 G5 l. M  ], w! k  Q: U水瓶座小时候
0 o: H) t& Q3 D; I# |7 W1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
! ^  b/ p. J9 f' k0 P* J  e
) d8 M# O0 X1 L; n双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
1 ~1 R2 B, f( b$ z: ~8 D
. g8 p# B2 f$ c节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

7 f' ?0 v1 N% j2 t3 J% Lhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
3 H7 }3 I3 R3 h, I
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
! m) [+ |* M7 ]$ r& ]* v
4 {# ^- @  ~# p) y$ Y5 n7 M+ z% I( p
好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
, I+ s6 Z/ F* A6 G: s) H* `! L10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。