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发表于 2007-9-3 15:14
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辩证法和放屁
上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
) ?& e/ Q. t$ [5 i1 `" z 可怕的是,教授正在讲辩证法。* q& G: d! j/ u* x
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“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”* N/ p4 A- D9 y N% ?$ I, V
我只得说:“不好。”! \! k4 _: Y. h/ K6 q9 s
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“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”% T; w: l- s6 ?
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“那么说它好也不对了?”我问。
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“当然。”教授说。/ R F# }' a7 j' D
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“它既好又不好。”
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0 Z. N0 g" m D% Y7 Q4 l- Z U5 ?“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”* d" Q1 Z- ^8 X/ R+ p' s' q* O" F3 n
我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”( Q) {, R& T* d- O
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”; ^# x3 K0 T6 y8 v; p# o$ ~
- K& ?8 W" P' Q, b9 n“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”6 J$ K& D3 p2 f4 G" i8 b
我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好.”3 l4 F2 W1 w6 P, k
教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”
' }+ F# f1 y! v" u" B$ \ 就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。 m5 l; m+ p* ~! `1 m
教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”7 A& C/ a6 o$ o% x; {7 @
2 z& X& N6 R) Z$ l“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
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“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
# v4 R. y: M/ t, W; C* f 我哑口无言。' ^; p0 J2 n0 ^# J
教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”
9 a; _# S$ c+ }9 ]! x' z3 i; S; v; Q 我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
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“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”8 G A) X& O7 z) V( s
0 t. p& {# y9 H& z“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
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“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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“我既要西瓜,又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题”
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“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”- ~0 ?1 u$ y$ |9 k" b/ W( _# d& `& |) {
3 Y% L/ _" R; K4 [% b“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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) }) ^9 J, _1 ^# [, L% L“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”* [2 _. p: N' R ^/ E
, p. ?+ D. e! U5 Q0 C4 \“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
* e& T1 \+ X. [+ r; O 我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”3 Y/ g3 C1 j" t& l9 h
教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”) w+ \6 v# D: ?$ T6 O3 Q
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“你是说‘首先’?”我问。* |. Z" M1 {% J! H
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“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。” |
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