 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 ) F7 L4 e9 Y) e: K' J3 S) B1 b: {
) u2 I# |. K! E5 `0 V/ Q> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !
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( h! ?3 u: n: Y( c; A' q2 W> > # \4 q7 Q' q C8 k7 f: j r% S9 K
, B0 N1 ?( k: u! K) z9 |2 U> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处
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# ^! f R5 }- A> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! ( g1 @# K4 ?6 v$ a! B0 L
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; d4 e- ~; f- d8 h( }> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 - w; f; y* K5 J, [4 @8 r3 @
# H( F$ b- q1 x> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈! : P6 I+ n1 p# }
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> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子
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> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!” 0 i1 x4 |$ @9 m( {6 x
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> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 * p( Y% B1 U v$ f( b4 `
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> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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& _' V" M4 S5 B2 A1 V q> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我 . H# W- z1 M1 o2 q
3 r* @. k& y/ X7 Y) ], }> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她
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> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装 * x/ C3 F, ^6 l& r" M0 \, d
. k8 X( q( S0 o" Z) D( u: y> > 店,挽着他离开了。 & v7 X1 y; _3 a
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: g7 o* M7 F2 U% \' O5 P> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被
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8 [ I P1 u( M) R> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看! 4 B. Y- E. b2 ?% T: C6 t% A
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> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时 , Y) s' g" B3 d7 ]
2 W. {3 A% @" q> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! 6 n" x' A8 n( x! n6 c8 c
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5 ? D* h5 ~% v7 E. t' _> > 10、儿子每晚要和---。 + G$ v [: J1 d1 K& U8 C9 N
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4 |7 U. G2 O% h8 K8 Z0 _> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父 " {: l7 o, |' l# O" A
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> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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' X3 Y, G8 u) [/ f* B/ d> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就
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> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 P8 U' n7 n& m$ c7 i4 r
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- m1 A7 J* S/ b> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检 8 V+ v9 F$ i* r1 _
$ d2 b+ ?! [3 ?4 e9 ?' l- z> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了! ; q. }4 y0 O/ O- [3 u2 l( G
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> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
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' v; k# q9 y, s5 R5 J/ M> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个 U! |/ a. n" j- B. A
, J0 F, x, R* _4 _> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。” * l* s! c. C8 A! ~% E8 @
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