 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! + _2 j9 b; F3 ? ?! h
我：你好，哪位?
+ F* O6 k3 N4 I他：我是保险公司的，请问您开车吗? ; b% K3 C: h" O9 x+ J* w- h
我：我不开，司机开。 8 n; y1 p" e- E: W+ m8 f* n
他：你的车有保险吗? * D B3 r3 P, n4 O
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ( x8 ?0 M3 t$ e- k
他：您坐的车值多少钱?
+ ~! R& I4 @1 n. ?我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 + l/ {' V, f, ]; G$ M3 f3 o$ S
他：大姐您啥车呀?
?/ Q5 V8 g/ k# U2 Q我：地铁!
H; Y+ o# m' M) ~; h砰，电话挂了。- ~% `5 a7 ]1 R6 h6 p6 g6 t
脾气还挺大，我说错了吗？
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# j+ U8 U$ j) z. g/ E两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
; @0 Z1 n$ u2 A' L+ f答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？, V# {" w0 G% ^* k# V" d2 p) ~
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
+ [" k* C% ]+ R1 w: J5 A2 h) Q* J答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，4 e' l7 L" w9 D' |* F
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.3 s' e: ~0 S$ S$ Z, r) a& S O
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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: v* D6 P& n' E- B& h- E- m/ _" v女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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! X1 P4 j6 n* R; T昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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9 E) g5 Y# @0 _! B- b) I正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！4 W% e! m8 O8 @
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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" a/ \$ S; W2 l7 Z3 e大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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& b+ H% A. ]& u3 `; i) ~大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞: ~, {# A7 R+ y5 ^ d8 G: P7 }& f
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... # T$ c4 x6 s# E+ B& G0 D# p
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。$ e# h+ ? D: M4 B# ~+ f
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。) n* F, B% }7 g/ W a* g: b8 }
$ n: H8 _- _; B6 p* D, U6 r此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
" ~( {- u% E& M( G# e1 E4 T踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……# t& R2 d" G5 J
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: X8 K+ }6 }& W5 J" A
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
