 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! & i' @( P) }7 c7 v! i! f+ T
我：你好，哪位?
" d' E% k% r3 b3 M0 ^8 ~! y他：我是保险公司的，请问您开车吗?
* J; U, {( p5 @$ V! P我：我不开，司机开。
* i6 J3 ]9 v9 S( `4 s他：你的车有保险吗?
5 B y; r5 N. O3 h) q$ m5 ?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
; E9 Q3 Y) C: s$ d# M3 x他：您坐的车值多少钱? $ f6 Y2 D3 g$ c, D$ B6 X
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
1 V: y6 c! x+ e+ d! S- U4 T9 \, t他：大姐您啥车呀?
) k' o( L9 B, \! o我：地铁!
q& h( d, ?, R. \. \% ~# W砰，电话挂了。- t0 |5 J" r0 o' P" L+ y
脾气还挺大，我说错了吗？$ S9 O- E9 z: f+ {' E3 e( b
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4 g& K6 Z( q0 C9 S4 L, O" s两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
' c# A! I: Z# o$ _! G) D答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
+ S! r, A4 k' J0 H/ ]0 L4 ^% P答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？ j. I" k4 C' l: O1 W& F! L: i
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，/ u' x6 P1 r' m" ?. }. `
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。6 ~1 n! p$ f* N& K d
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！' X* O- R$ |, p" l
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！- p9 T/ r& S) r& h2 O' }1 m
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，+ A/ k4 v5 {$ M1 Q' l
! j7 V2 z+ `, \6 S0 }6 L孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，8 b% i3 s8 P4 L+ G9 Z' }
/ g; N; m# H( m3 i" F4 P大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞9 I5 S) N' c, Q
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！) _0 E) O$ _' ?* O4 ^, }
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ) q( K' x. |' m6 T0 o' v/ p& m+ u
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.' Z) W. y- S9 D' N2 D! k
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# m. p- A( N) f/ r5 M8 f* f亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，7 x/ v, h3 t& ]/ n8 {( p! a, w
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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T7 ~" x! j& L0 g; g% X9 z5 [然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
* ?) c6 p/ u/ S: y# Y2 G踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
