 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
9 i( Z5 O3 a5 X9 n我：你好，哪位? + n+ {# y* W1 [ e
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 2 b) R7 [( \. I% W9 |
我：我不开，司机开。 + j" S# w+ ]; Y+ g o* j
他：你的车有保险吗? ; Q, n2 t& _ ?* A# ?
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 0 G+ Y1 Y1 Z, [/ ]& O
他：您坐的车值多少钱? 7 U t# G8 {3 a6 [$ o% u
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
( w' X/ o5 [5 K4 |1 R4 s6 G他：大姐您啥车呀?
# |# v) Q3 t. S# X( b我：地铁! . D2 n5 W" ?/ F( s
砰，电话挂了。6 Y) t8 @/ g" W0 U
脾气还挺大，我说错了吗？; m3 r5 W2 z E. ~! r
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
5 F& {9 F6 H, O; j答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？# X3 r O$ ?7 K
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？8 G: I* R8 n+ B7 ^
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
* X' W X" x4 a, M1 d( G0 X这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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5 J1 N/ i5 U8 i) x洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？% j: ?0 q$ e3 d: g
4 h. |& t8 a6 F5 K! a4 k女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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" Z: M0 x8 k1 A0 F* `( u昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
3 o V9 V8 U) ]6 b- g0 E0 C没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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4 i3 c% Q' @# o) e大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞# b1 ?) L1 y9 w0 ]0 P( Y
2 Q0 s! R! v6 T$ h0 r2 X9 }一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！4 I* [8 I2 t$ g6 \
) U# ?5 q8 x0 }% x- c& v' r司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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4 G4 Y o2 b0 ?; \1 _( R又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。. N; B3 B% ] r% ~* {3 K L6 L
* D2 A/ o2 Y. i) ]) E然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。+ S% [; E) |! p+ @- ^
2 c: _) j _5 u9 k- j% i此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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6 O0 T" x, _. Z. T, M亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
5 b- [6 m. b; G, Y2 }踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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, n5 o; ~2 D; f7 |8 z然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 6 P0 k" Y' I; \' Z1 \4 O3 @
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
