 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
0 ?2 q) ^- j0 Q* V8 b我：你好，哪位? 0 l5 z- \$ y1 U: \
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
0 Q/ `, _. z' A1 e7 z我：我不开，司机开。
) d" o7 ~/ F: `& y: u# G }他：你的车有保险吗?
5 Q# U" X( l+ j1 U" S% R" u我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 9 W6 x) X" y. c0 \9 h; U' `# o
他：您坐的车值多少钱?
, H. D0 g; l+ Y& R' o我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
" j- J$ Y. |' r( C/ O* a& t他：大姐您啥车呀?
7 Y: R! Y* |9 r) E; w我：地铁!
8 P" T5 H3 F5 _" c砰，电话挂了。
5 }" ]* C, B6 g0 k+ }脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
6 a% Z3 k$ F, J7 {( k/ p! J" c答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
3 {7 ?+ ]6 j8 a8 Y9 m答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？4 T9 ]7 S! c# V! l' c0 Y
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
* ~ ]6 {$ W& C这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。 a" j9 J' S" w, k8 N% E) R- R+ ?
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！$ K/ P0 O/ C6 K8 K
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！4 U" t1 F) ~/ `: o, B( F
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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5 Y4 ]! T( p' {" v) _2 c% t* [孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，7 ]- }" ]% x* C4 ~/ Y5 K7 D
/ u( k) L0 u! H3 b0 k/ s! L9 V( g大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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7 X2 O8 G4 D; H" H+ Q' E2 e一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！5 f7 f6 q5 }9 F2 g5 K ~
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 5 s! @+ p6 M+ _. O* K3 }
4 P1 w$ n. z% n7 P6 g又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。8 R5 i! O3 C3 _# _! P, {3 m) H
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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" A3 u; i& D- ]+ |* j此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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6 N( C; S# O5 X7 g4 p& i1 B! x( }亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，- E4 o4 Y" c8 }5 ?( s# A
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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6 {7 M0 E$ a5 t然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
1 S( C4 [5 o8 ~# i2 x+ o4 {踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
