 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 3 L0 U0 Y* o+ `; U* i# _+ ]3 g
我：你好，哪位?
- o; i2 F$ D" e- v+ C" o8 }他：我是保险公司的，请问您开车吗?
$ ]0 s8 H% c+ r; o我：我不开，司机开。
! l* P9 D `$ P r) H; l6 L他：你的车有保险吗? $ a/ ~7 w( Y) V. i
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 4 ?3 W# c8 p$ A' a: `$ r9 m
他：您坐的车值多少钱?
" X. k6 B' i" q( o我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
% i) q( c7 ^% n* U7 w0 r/ Q- i) u他：大姐您啥车呀?
" g* D" _ ], Q' P t2 C r我：地铁! 9 a% n# q- S- ^/ b
砰，电话挂了。
4 G8 ^- n' [8 {# C1 W脾气还挺大，我说错了吗？
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- B9 r& ?4 V0 U2 b0 w% k两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？) E: d0 A7 ~" ~6 x9 ` h G
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？! \) K' k6 H$ _; `) V5 u
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？" b& V# K% s! n8 W9 J* a
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，% X( c. P$ O, k( d+ L- I
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.) W f& ~- M1 N9 r' E2 _. H! _
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。0 [7 Z9 Z- @/ {
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+ ]5 j5 _* W9 y+ _% q2 k' \: I昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！% M3 i+ R( d1 W' e, K: i0 B
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
9 D: { A/ m( E; j没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！9 b7 ?! A7 A* e3 b( I! A3 W1 X: `4 L
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，3 w7 |1 P% c ]
" c) H& C1 L. g a. p! I4 g大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 1 d5 n6 u* y" s
" \& Y8 `+ z/ f0 N$ ] X又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。1 c) a2 l3 Q$ J
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。: C$ W$ r. q$ w, J; ?0 G0 b
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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: A. `( P# C$ t& z9 X' y7 b& R, Q5 x亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
' V5 [! {% C" B/ x0 E踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: + E4 d# s& _: s* ~# i- _/ W* S: F
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
