 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! * T( ]! v3 E, U( U0 d! Y& w
我：你好，哪位? 2 Q- p. E) N2 P+ o* r
他：我是保险公司的，请问您开车吗? % n+ n3 g5 H0 X$ I0 y' h9 T
我：我不开，司机开。 / y3 v* y* T9 O- l3 g+ J
他：你的车有保险吗?
& E; s& h$ D2 a: D& T1 Z+ ]; B0 h我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 J# C% N6 L9 P# r5 f% G$ i' s
他：您坐的车值多少钱? ' E% O& }8 w# i" K5 F) q! `- E
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
, J+ q8 \3 D4 k- V他：大姐您啥车呀?
5 t: O, l& }) _8 P# Z5 b$ v我：地铁!
4 `$ o0 Q9 X; p% X% T. a砰，电话挂了。 W" f1 f& L7 p. x( Z0 H( v
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
& u. {7 h' V# O1 p8 y. f答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
' W: [( {, [) u |9 V4 {答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？8 t/ ^0 n1 o) J- e/ B2 H
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，& n6 [3 v$ d% w( C* |9 m
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.( i) S: ]8 o) ]
* F) |; e: ?% a( T$ ?+ y! b$ I洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？0 W7 o! D. y7 }& Y
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！$ l( g% _6 b2 [& W
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
$ Y4 O' a' r" O' p' T- L9 |没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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( p/ h( q( ]: L% x大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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& B2 ?# |& W- x! O9 E' J孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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: {* X U0 l6 v; t" k* X! \2 g一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！& q! H: R" x! A6 `
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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* t3 ^0 m& X- O又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。5 ?0 S" J# v( }& n4 X+ p
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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2 a8 M( ~3 g* j% L+ b# F此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.# W; R8 t/ P& b$ X) F# d/ Q5 Z
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
) w, w, l( `# Y/ `7 |0 b踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……0 R9 X3 l/ R9 B1 U1 q
7 Q2 O6 K. R& \8 f7 [然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 9 D f/ L) d6 j3 c+ P- _# A" Q% |! e
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
