 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”$ m. g0 d$ W+ u( s2 p% p
神回复：First Blood！
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. z: X5 N3 e v; q% F4 C 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。* [+ g: q4 Q9 K( e5 ^+ ~& A
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。, c7 @& s4 Z3 O7 e; F% F* {
$ Y! [3 m# O' N4 w7 Q 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？/ ^$ S& V9 P; L s4 n( e4 c
神回复：吃两坨;% O& k3 O2 D$ E* q. y" e6 W
问：比那更恶心的是？
: O. M, p0 i9 C$ D- C 神回复：塞牙了……
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' z% j# U* C; Y( A5 r6 B% Y: ~ 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”4 E* U* Z0 ]; ]0 o
神回复：“不，因为你平胸”
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Y. s6 O) H ^+ E! }& m( F 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
: T$ {4 w6 G |* d8 d. _3 m 神回复：女友电话。6 u/ I4 \! w+ J! q3 i6 v0 t2 y' ~
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问你见过最娘的男人是怎样的？* |/ R( N* Y$ f8 c# ?0 I) q
神回复：打飞机用兰花指……
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( ]. Z1 r+ I6 `4 L4 x CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
' {: \" T$ I! d4 A2 T) l 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
+ t& S" P# @; Q6 [' d: E; D 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃* k, D& |3 p- l' V
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃& O8 k. Y( U& ?1 b. T6 ?* c1 P+ ]
* Y) s: p t. a 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
8 k, y" U, l6 x6 n! i 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”; r# X7 q3 s# B' [5 `
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0 o0 u% u3 b# } 日本和中国的区别？$ V6 }0 K2 H) P# d, w* r
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。6 y5 y, p E9 T9 U
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
0 s4 M0 A1 ~/ ]( c4 p& V
/ D5 ?$ K* A5 `& e) v3 q我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
: }! I! _$ g' G% v( b7 r high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？; v: X7 r: p& v/ l3 h- v6 w2 S
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神回复：“法海你不懂爱。”6 v2 Q: B0 H1 m6 ~: ?% p' t7 v
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, J- f8 C B5 }$ d: M, q5 d 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。+ ?- j3 {3 x) z- N+ O! }
神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？/ I% g" i1 y8 s" u$ H
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
3 d* ^0 K6 p# v2 x# v 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了9 P$ n5 L f/ D
& }' k0 K: S& v 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人% L$ }# G, W/ Q3 r8 E
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
8 ^, W6 C2 r- _( L+ i; e' ] 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。4 e) S8 J) x+ E' L+ H8 w) Z; l
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。; j8 i0 ]( e# C `
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？/ F( ]' C1 a$ P3 F2 ]1 m
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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# X; z2 B9 F$ y4 a 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
0 y2 A m5 B2 b' R 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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! S: D: b9 U% d- I, m& R+ O “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
6 m9 ?" a8 `2 u" k2 y, z1 q 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。, d; y- \, i. ^$ b% I9 R* \
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
% m9 c8 p/ j% K* n 神回复：怕她们逛街。。。4 h# h1 y- D" S/ h3 V( L& D8 }3 Y
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”- v9 a4 B9 v9 S1 B$ k
“很好啊,越来越活泼。”
; x# z% J; A! {! V8 [ 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！) V* O8 e# u$ k3 M
$ B p# s9 p4 M" M. I 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。8 J( U8 \: h: n& G4 n
神回复：一个伤肾一个伤神, x2 z( L9 Q2 r! I5 R0 _
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问：你离死亡最近的一次经历？2 B& m3 E; ~) ?( `; r
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
+ V0 U) W* r) ^' q 不过最神的回复是：“背诵全文 ”% A. k. |! o4 ]
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
& |2 b9 C* D8 e' Q" ` 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！1 L; _+ |7 r8 X" x/ j
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
# p' I: B6 G1 j: Y 神回复：牛顿-莱布尼茨公式; z3 T5 F, x3 C! w( T, ~
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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5 p- K" U* e( x3 r! L) E G0 r 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……3 W; Q: m+ u8 m, ?# G, D
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！& i. l2 A" C4 m( ?5 F
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?" D# {& ]2 p* J( G- u
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。8 y q; h) G! n- i8 u
1 a% C8 O6 o: n" { 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
~+ C7 e% e" ?# g, L 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台../ B( i$ y/ [( P5 K+ M
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问：锄禾到底日了几个人？
. g) r7 K, ~. v" C2 z! ~8 T% ~' L2 M 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”# u7 j: M' J% a
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。$ K v# i& W h U- H
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。, v9 B* ?7 C8 Y$ I$ X' d0 j3 S
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……3 _! l4 P$ \# {+ }
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。3 y- I/ V5 D- i
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？4 @- L9 B# b7 O/ R, i
. q5 \% p) |, \$ S* n5 u3 ` 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？0 a, K7 j6 Q: _
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”/ p9 L& R e+ a. T m: o
: s0 C8 R% ?& o* D: N$ P 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。0 y3 m+ b( L) G+ r2 s& g8 z
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】# R' W# D) k; D1 I9 @1 w
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”& x8 w/ Z' h4 Y4 ~
“为什么”7 h$ m4 p5 P/ s) b: Q8 W7 c/ Z
“因为它会觉得你是在炫富！”% y) w$ e* Q8 ?1 d! _% [
( M+ f5 i! B/ B
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
" j4 a# u* n6 N! V9 T5 e 乙：什么区别？
: @; W( T( W: x* J" Y3 u9 C" w 甲：你没有盘子……/ `, c* m6 ?, j$ i; n* l
3 p; B* u# [1 W$ f1 U$ n' t$ r8 ^4 ^4 t8 i. N
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
}2 {0 _& P6 g4 [( K 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。& L7 |; I% c& ]/ L& ?% F
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。+ j6 t8 H6 E# s% q0 J
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！5 [: o4 R. a/ ]/ z5 B- i
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”0 f9 j$ k0 q- y/ p& S1 L; d
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”0 x( B4 K' w& p/ M" ^
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用一句话证明你看过四大名著。1 t! L+ s" q E `( k9 I' F% a
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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* d& i* K3 E, S/ i5 l- { 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……2 r3 @ W8 p. ^1 W* p1 V
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
% B z! J# |& b 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。, a* `3 V( Y% h# t/ V" n& z
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”0 M' l8 [- Q" s2 Z3 j
5 x8 D0 t8 ?/ D6 Z+ D3 |1 z 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"2 B& K7 y r. x( L
; Q/ J( N9 t: @: K# t 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？; t; n0 r4 k! W& N* U8 i) l% P
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# O& J& y4 i9 L+ \: K4 o/ i 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
! b- I. T p7 H* L7 A' c9 m 神回复： 一米五的汉子满大街都是7 a6 j2 _% m9 ]3 ~$ n/ h$ \, \" k
3 j" m( P, |8 o$ |$ w 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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5 A2 y+ ~7 {4 v+ x6 ` 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。) ^) ~# ]6 W3 E7 e6 Z [
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7 ]# z; q( r7 C8 q6 s; B7 o7 y 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？ b: d! {+ C) V; m( E0 p& @# [# P& v
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
- E6 \$ @3 |; X& C& G# J; d5 q 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！5 D8 G6 D6 t5 _" Z' I/ U
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
+ E0 z6 `# z0 m2 L- | 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？1 S; J9 O0 D4 h, o$ o+ ]
, ^' {% n% Z/ t8 d+ r 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？0 [0 m p8 n- b% c2 e$ I* L
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看6 f) j* n# v& r( d. g
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦..... H" P0 M. A/ t9 u/ w. n7 Z
回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。6 y5 @: u3 i2 J$ F
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
2 K [# n! G" _& U& f, p 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
; S/ ~0 x u% o3 ~5 {3 Z( ` 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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# ^5 [4 K* c9 L5 R' w记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。8 n% k$ j/ x" y
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
/ A$ L' o+ k8 l6 P- U3 O8 t- f$ j 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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: t- z. f2 j) q4 B& N$ G$ n 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
% q/ X0 w# K# y/ ~. D# P I* F4 G 回复： ├┏! M( ]4 E' D1 f
0 W4 s+ O" r: L3 U
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
" t- B. G, s, m( N" j( x! }- w 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～: R9 W0 U. r e+ Q; A% u( E
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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# P/ U' Z! \+ n( t+ W 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
, Y1 n0 O) x j( R) _- C( T' I 神回复:因为穷胸极饿！$ q/ Z1 [: k9 t) ]
: a) X+ {, H! h0 }2 z; t 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
" ] t# q* M; U4 _/ q: U 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
3 m* L* N' p: v+ V
/ `9 Y) M, `6 S8 { 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
" n% q% q0 i, D9 r% Z3 S 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
% r7 Z6 _1 V9 B& j& @
! T) r$ R9 T* D! v$ f 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
; a; Y" x$ g7 t$ F4 D( @; d 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好: }& I' m$ L5 y
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
( ]( h( u( G% M 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了; e( T' |9 `, j0 @
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”- h: w5 x/ ~9 s! }+ c( j9 Y3 l
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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+ e5 @ f- J: `# c V5 W) y! s 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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9 c7 E1 f2 U/ ?% w( \ 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子.../ T3 `7 N& S. d
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
; Y' L2 i+ v! @! {# y 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！0 n/ f) p0 B% ]# }' I
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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7 A, c" N0 L0 O6 h 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
5 P1 G" e0 k2 ^% [0 L( F4 [ 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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* s7 ]2 V2 y% y' B: Q 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"; f( o* k9 ^! }0 n
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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5 y( q8 W4 t/ B- r 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
# W' X* F# X5 W9 T8 b6 T 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）$ m2 T0 p! g- @7 J- L4 Y
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友( S2 w( [3 Y {( ^' \
神回复：这TM明明是四样7 D# b5 O- v" G# n
0 [0 a3 R( M8 J( G+ Q1 t; \ 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
7 y, {1 E8 J8 F 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！; t+ }7 [% h' h$ r. ?
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$ D; I4 A2 q/ q. L 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。0 G0 R/ P8 @( y
/ g( e0 {. j6 \/ P3 R4 a3 A$ a 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！# ?: q" Z8 K( w: @2 B
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”: s3 `4 q! V- F! m2 H
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”$ S/ N& ^2 j8 n) v3 N" Y( |
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. I0 F8 D: w. z5 N3 m h( O4 D2 [ 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
" s5 N! n) ^, S 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”" M% r" _0 y9 I. u6 b6 m- Z
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！0 d; p6 u% a8 X. k/ B9 \1 T# `
! L O* w) D5 }1 ? F* e+ h6 c 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
3 l* u, U* O9 m+ q- A" W 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！8 D1 S1 R, A* S! w3 X
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. [4 W( \/ X. j9 A 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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- j- `) [* U! i8 x/ {! E 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了, L' J4 T, g3 a1 D4 t
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾9 `9 i" c1 m$ W. D0 K+ {0 @
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。 b% W# r, q3 t: [9 t- k0 g
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！9 B2 O& s! j6 ~, N' J/ @
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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; L8 a- |' ?( q- d “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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1 c2 a! p# R& Q$ C4 A “我坚决不当老师！”5 B( d3 g* u! J; R) ?
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“为什么？”
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, U+ j$ G6 \% f- I/ X “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& ?( s# W9 m& H* y7 k3 \0 w* C
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9 u& A5 o+ b# }$ ] ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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' F, \. f0 d# _) }: Q- M7 v) L 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！. R2 Z5 I" \6 L% v9 H
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/ l5 h# u4 k6 O7 `, g 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……8 a& t# }2 x! d
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/ U/ X m, s* T, D$ j 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人) k" ^7 W, z: K' L
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7 W/ M0 q1 ^3 V- g6 \. @/ s 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
" d3 B8 _6 O8 E" z7 }7 s 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~# U. X* T2 u/ A8 r% F
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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" b x% t1 h7 d9 d! Z8 j ` 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！7 b% [, U: N) C/ p9 |7 d
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
, a5 ?- T3 _! F" a# U, H `' ? 你母亲：想吃什么？妈给你去做！& b# W* U; B; p L9 i
男性朋友：走！我请客！9 f0 z* g/ ]) E0 d* j* k* }. k+ X
女性朋友：我也饿了！
9 j6 X% N2 X+ X7 Q8 E9 n 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
7 C1 o+ j: \ K: ^7 T+ D1 } 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道 Q5 K5 D) N0 ~. c$ G! A4 p
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”$ ?/ c5 n. v: o5 [
( j1 ?; @' _- e) i 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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, D6 d5 z7 R& c9 {) W8 S: H9 Y 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝 a b1 R8 B6 n% f+ z2 \4 X
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2 K0 T2 M( F" `' O" X& O. z B 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...( y# b8 w0 D' [' [
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！9 P% K7 \; M# ?3 f) U, {$ U
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" O& i- h; Z N$ ~9 W! @ ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
h B$ @7 I# T- w' S 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！0 J7 g; K- R" S7 j
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
8 o% M$ q; S3 o: ] S" V 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
; I! F/ d; [# l' D F. x& _ 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。( |7 k( {& f z+ S( g( j
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 ' B" S4 Y. W/ s# q) |: z/ L
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
