 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”0 {5 r1 R Y; p/ a) a/ l n$ q! T
神回复：First Blood！
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
$ a7 e* Z& C: h! ] u7 F2 ]2 M 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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$ \/ C! f; s9 h8 W3 c) S Y. M 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
1 t% z5 |3 \7 }5 _: ]0 [3 P+ H 神回复：吃两坨;5 u3 X, n- [0 [9 e9 I
问：比那更恶心的是？* z! R8 j5 a0 E- U5 }" Y2 Q) u
神回复：塞牙了……+ {$ e) D: _2 s
" R2 m$ M5 g2 U6 ? n$ h 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”* B$ B. {/ ^1 `, \1 F1 O6 p
神回复：“不，因为你平胸”
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+ T [1 C1 f0 n5 x1 j7 T 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。0 L( q7 b. c# o3 L; r7 o
神回复：女友电话。
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; j- c& {* \, i+ T' p 问你见过最娘的男人是怎样的？: Z R2 |0 t0 n, C& t. d2 [
神回复：打飞机用兰花指……$ P( B5 u' u" A9 @- w4 Z Z
9 f6 ]: U+ l8 f8 d7 O2 S$ c0 i CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
$ m3 O, h4 ?3 }+ T# l8 V2 m 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
4 I6 x2 |3 E) l% }: h& C/ y 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
, b/ x& k( Y. y3 k1 H 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃3 q/ l$ A6 M; Q; y7 A5 Q
# p! \, B! V' v8 T2 M( h 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！+ O5 i: E2 b* F2 ]8 E( P
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”, w, i0 F2 U# e: Q4 u
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6 k+ P3 |9 v3 Q7 s 日本和中国的区别？
; f- P& W# q+ V 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"+ N- t/ g1 [5 ]0 T1 F" F) Q- O
( v3 B/ A2 m' Q+ B/ T s 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
9 O) P2 G5 I% _4 m 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
5 p0 z( u8 ]6 R' H4 ] W' a5 x high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？' t# O5 | w! W+ x8 `0 _
3 e" F7 [4 `- C1 j! J9 S1 J @$ V 神回复：“法海你不懂爱。”& F, e! v' X* C1 R/ {! M( Q
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9 s; {2 ]! B) {4 b 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
: g% z, n T: ~6 v7 A* a 神回复：第二天，她来大姨妈了...- C# v& P! O# }3 K' S$ X& o
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？7 Y5 ?& t" m9 b( k5 |
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
9 e- B; q: K0 U2 \ 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了$ w# y2 y/ }9 i7 }
2 C. |: f* j7 q# b 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人8 Y$ j, [- L, i$ F# _, T, i
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
3 X. q, x( L4 R5 u 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”% v% t2 Q# M0 i1 A' ]6 T
7 V! \# L7 E* T6 M/ W: k t+ i 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
2 r9 q' }0 t* B* A6 I; z' @! W* k 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。* U) n x J0 X3 A3 A9 d4 l
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？: h" k: C" E9 H: h
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
7 z! I# D7 K& g3 `( ]" w 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
! P6 l9 H" r, x( \/ R! Q$ t 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。2 E0 c# Q7 f! |! g
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
6 g( k2 S3 @6 w% z 神回复：怕她们逛街。。。- f: T* f# O6 t; W) Y( Y4 J
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
: a) |! \- T( f6 m, m* D( k. n" s$ i “很好啊,越来越活泼。”
; R- B/ V% h, |& N6 _# [. Y 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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/ t* ^+ C) m3 U e 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
5 ~5 W: w5 p9 B9 b8 O 神回复：一个伤肾一个伤神0 B$ [- f5 A$ \
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2 H1 g7 U$ O5 i, Q8 H% [ 问：你离死亡最近的一次经历？; }; j, e# ^0 t# J
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。" }( Y! R2 P2 o. m' o% W. t% b$ m
: A8 c- v Z2 C 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。9 n2 B! A9 e+ |( y
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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& T3 k1 r7 W, n1 [/ M曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！( Q9 ` ]& R: _- t( p! H$ W" r, t
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！0 V- P3 V$ D6 a. s
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。& d) z7 n, N6 r6 J% O& u& U! H7 i- U* V2 T
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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# }1 B ^) i5 @% b! d5 `# y 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。" c" W$ ^! l; @2 Z W0 B$ M
/ c- x) C6 W% q$ ]* Q5 Q7 U* Q& l 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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: c' O! r. w- {- U: O' {8 B 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！" v+ ]6 s/ ], K2 w& D. n: ]/ s
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' p, t4 Y' y% Q$ }+ f 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
& _+ j; A* a! v" Y5 d1 D; [% D 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
: }. ~3 J4 }& f% Q8 p/ m 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..7 W# V: ?* B# ~( f
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问：锄禾到底日了几个人？; M# j' F- s) x3 A0 ^7 Q
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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1 A1 s- k7 d4 z x. J2 r 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”: D; ]( n) q# {- u8 K
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。7 C' J, X2 g- I; p" _
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
/ {, a) c* |3 x4 p 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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2 ]+ y Y$ g7 }$ m7 g! j 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
% T7 b# P& O+ i3 z r7 | 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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# `' g, ^8 v3 g6 X- g6 Y# \ 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？% v9 d/ h) D0 D4 f2 V8 `# t
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
5 W( K5 W5 E) f 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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( k0 F& C8 P5 `1 Y- X% v "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”. p$ Z) Z3 @; l
“为什么”
7 \$ M3 W* O8 v3 O “因为它会觉得你是在炫富！”
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4 d+ J( b- g5 f$ v+ r 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
/ u: |# X* p m" ` 乙：什么区别？
) ~! u3 J( Q- F 甲：你没有盘子……
4 R5 P4 O& v+ b, e3 V7 _$ T {$ ], O. s9 k% B7 y9 l# S
! i$ R4 X V( z0 {: ]* ?( K* Z 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
9 v5 g& d: P9 {. P 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
) n7 g, {- [$ Q& s# @5 D5 ?" @6 A 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。% w% Q& S! ?0 S0 ~- U( {
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！# t$ X6 d& k0 J# G8 D- {) r
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”! k; _/ D( I! o1 Y! C- i' k: Q) E
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”/ K7 V, s. k a8 `+ D3 f
0 V$ A2 R4 c+ v( Q 用一句话证明你看过四大名著。% _9 w2 H2 r2 O- W
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。2 B" `' {% [0 l3 Z% p2 w
2 @3 P5 n$ n) F7 i- ]0 `4 [ 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔9 E- w+ Z9 J1 A& M/ P
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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1 M. ^. I7 q" c5 P9 R+ c: }4 n5 I 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
' I: X. y, o k9 ]. M/ |. F+ c. n 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。6 {& I& y- Q. H4 @% a
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
6 d4 _! n1 |) _- ]0 ^# F% k 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”8 w6 v6 L2 h- a1 N. {7 N
# M$ G6 _* n3 c, _$ q 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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$ z# u( r# X8 |9 H$ P" k刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
[0 S9 f' j6 [0 G2 X 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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$ S, C1 S0 g0 O# S7 g 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴7 l$ P6 p% m# e
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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; g, _( t+ V: P' `- f9 n 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。3 b5 P/ E) Z# [2 s% K
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？$ [/ g- J! c6 e: @2 Y+ c
神回复：因为她全家都木有 小JJ。" O; y8 W+ ]: Z. D4 o( U9 b
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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0 Q6 X1 ]/ A, s8 `, I- E 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……- P7 X# p9 q; L. H% X
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！2 M9 _6 Y+ V; I4 J: o0 J
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？) e7 w9 b4 F" e3 D
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
9 {" o x" z5 }& p5 z" h5 W 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看9 E' W8 f9 h8 A, M6 w: s
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....; r7 A! i4 r( l( Z% [9 N7 Y3 T; M
回复：楼主，小心怀孕: f6 G, }9 Q; o+ b: n0 s
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。1 u( H. U9 u# i$ E8 b6 w% l" l
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！$ U6 F' G) W" |: @0 N2 G
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……8 u+ V! P, _+ B6 z
回复：然后果断加水再甩了一遍？' h/ V3 R+ b5 ?6 O4 C& b: M
+ ]- W2 R0 x3 g, }1 A2 e! Z记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。5 a: ]5 c u! g3 _8 f" }
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿; c3 @3 \1 v! X. T6 l5 F2 W; q
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！8 d) N3 k, T* @( _- f4 _) V% X0 ^
4 b$ a% ^2 @9 n& j# M
% M: u. B! ]; ?; l; a; b3 E" p8 i' @ 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…; ?4 }2 ^. a: G2 E
回复： ├┏+ w" Z5 r3 F0 L* V
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
2 D' F3 P! _& R1 T4 Z* ^ 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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0 J3 z6 m$ w% o" @ 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～! Y2 n, k- r. \
" }# x' K# ?- t5 F# J! K- E 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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- U$ t; ~8 R6 S$ ]0 G+ l1 O! f 为什么贫乳妹子一般都是吃货？' L: n* s/ d- E' J9 z
神回复:因为穷胸极饿！
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" ^1 ^, }6 L8 o, |7 l 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。- y4 U+ L" T! H7 u0 b2 T M7 F
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。' }+ [8 {! S, n6 }+ L/ ?+ l. J
4 m! @( ~/ ? A( P) G9 v 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花0 r" J3 s' F$ Z, @
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
/ t; t, e4 K3 u" d. P# [% n 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好7 O6 A6 Q' O4 l: T7 L* J
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
3 R& r0 [8 t' s3 @/ k 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了# R4 n% X4 o5 q4 K- l0 B: \
- N, [# y7 Q5 c, y! m2 H 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
5 Z% x8 G) R5 a! h* `. [ 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。2 q4 y( H1 V2 u) W) A
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．4 Z8 u) V$ t5 o R8 V) R; d& ]9 O% P
5 [& y; X* }6 z( l6 u2 W; j 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...% K7 S: G5 ~2 @ [( ?) X- s& R* E
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！" J! b; t' Z* J# P5 x3 z. S5 g
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！" c; K, G; G4 C; t
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% @3 l X$ v& x2 j5 [. V5 T! H+ ? 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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7 D! f" `& X! x- o! f4 Y+ K8 G* t9 U* l 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。) L& ^+ e' g. T8 g1 S
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0 L6 x' h% R6 }) T' B* L( p; b5 | 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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. c+ s" [0 v" O- y 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了: j" Y# x9 l- J) X
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
' b, C0 [6 D& S" l( Z. q 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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' T- {1 z" z% ] 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。" c) ^( X! J. Y5 n
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）- B: n$ T7 u1 @. o
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
4 V+ A, R. A3 e 神回复：这TM明明是四样; D- P/ M- ~& s
- J2 k- ~" ^3 i2 D/ d4 U0 U+ k6 w$ M1 O 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！' J: R5 C" L% h. h+ f
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了4 m7 ^4 N, O/ j
# m( D0 D, R1 A" _; } 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。0 g8 z0 J5 ?( ^% O8 s+ i7 M
" f' \& d# J# Y 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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4 a' |) D: Z5 y4 ~, |& [ 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
% ?8 v2 u6 q3 n& m 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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r ?% f5 e3 c8 S 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”4 _! o/ x+ U8 c7 ~. h5 H
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ, \$ j6 u. f) K& n1 T9 k9 F7 f' R! _
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7 h3 \! J; f/ Y& f4 W7 u8 N 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
6 N/ }, |' t6 ^' S/ G 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
& ^+ `7 V4 s& I0 G7 ]' c 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了1 w% w1 V# C' I0 p( \
# T0 o: x7 C! `0 \ ? 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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( \' v( m5 G9 t2 M& s( C2 V 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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/ Z7 a/ P4 Q" K m' Z5 [ 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
+ Y8 I" Q: B; L3 E2 `" ]# u" c$ T 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾& h x6 e; J4 W5 n! n
$ R1 ^! H- v5 p' g 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。: A* n2 c+ e& [1 K' l
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) o* B/ M& `9 y3 t' V$ w 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
- e6 H! i( c7 f3 E7 o 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”: _- {. s1 K& J4 B1 n# V
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* Q ]) ]' h, M$ d “为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”7 p; D0 m" O2 W$ ^/ O# P6 V- Q* f
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7 c( p" Q- K0 l8 W9 r& X ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁8 B+ i6 X e% o- s6 N, E1 S3 V
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3 @' J! B% W7 u( {5 j 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……# M/ Y0 \, n g9 R" \2 b
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: y: z: U; ^0 s3 S 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…8 k; F z8 r# M" V% P* D
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！4 r2 h& r0 x; j! h6 `9 X$ s U/ U+ Z# D1 }
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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9 L( L" p3 m6 ^2 g; E" } 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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" ^2 u: @* ~ ^# G& w% U 如果你说你饿了！
3 _2 g9 S' o" e 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
2 F4 v6 J( ?$ J 你母亲：想吃什么？妈给你去做！% {% s3 l8 {1 A9 k: j/ l c
男性朋友：走！我请客！ v d' T# R2 P; A: G% \" I
女性朋友：我也饿了！6 T+ \2 t! f2 [. p1 X1 [
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！! \0 B( _& ~/ u$ {( a
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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. m# `2 h0 t$ d4 O) X) O7 N& g$ N 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！4 L. v k% t# o* L i7 S" m
3 o- Y; h& a. S7 q4 q& O( V 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝5 d% J3 _) V6 _
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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: i' U" g0 w( L) g8 L 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！2 H# T+ [3 u" ]+ N% \
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& \9 g6 O, o$ [: p) Y0 q4 } ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。$ x* \, h9 ?' @7 p
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”4 t/ q5 D* @* j4 V+ M
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！' H% d" \0 j- ?0 m; e; l% B
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。( T. j8 |! u9 Q
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。. B$ ^, n- y2 v" F6 N
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。& i) L9 v4 t# @
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
! h4 p( V2 T: f; J7 K+ U1 b 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！" j" _+ X# r0 ?6 i# H+ O
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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沉默卡
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变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
