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1.“你在想什么?”* K" b! j9 q9 \% P$ T
p5 U' v' g' |: U5 c 这个问题恰当的回答当然应该是:“对不起,亲爱的,沉思使我冷落了你!不过我在想,遇见你是多么幸运,你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及,不过若能博得爱人一笑也未尝不可。
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郑重提醒对于该问题,绝不可以回答:“如果我想让你知道我在想什么,我就会告诉你而不是思考了。”- m+ e F5 v$ ?( X; q; Z
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此时男人应答的指导原则是:绝不可以想什么说什么,绝不可以诚实。 @1 y6 @& f+ u
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2.“你爱我吗?”
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3 ]5 j x1 O- Y" \# K, ?3 D 最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲爱的。”
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郑重提醒该问题的错误表述包括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“爱”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?/ I7 T- c+ p, a0 Q
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3.“我看起来胖吗?”
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男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不,当然不!”然后迅速扭转话题。
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郑重提醒错误的回答包括:a:我不会说你胖,但也不会说你瘦。b:要看和谁比了?c:你稍微胖点儿好看。d:比你胖的人我见得多了。e:你说什么?再说一遍好吗?' U- A' y3 C0 g3 |# ?6 b
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4.“你认为她比我漂亮吗?”
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这里的“她”可能是您从前的女朋友,您的同事或者您的异性朋友,无论什么场合无论对谁,最好的反应是:“不,你比她漂亮多了。”
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8 {6 G/ S: q3 k- S 郑重提醒错误的回答包括:a:不比你更漂亮,你属于另一种漂亮。b:我不知道什么标准才是美。c:是的,但你性格更好。d:她只是比你年轻。e:你说什么,我没听清楚。' g8 q" T7 X$ O4 G+ i- l
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5.“如果我死了,你怎么办?”
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7 G% L# d1 X4 a8 X 正确的回答是:“亲爱的,如果你死了,我也没有什么好活的了,我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”
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或许您认为这个回答太过愚蠢,那么说一则笑话给您听。4 G3 V; K7 W* {7 T8 Y1 ]
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——“亲爱的。如果我死了,你会怎么做?”% w, F, v& g0 X! y
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——“哦,亲爱的,我会极度伤心。为什么这么问?”
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. w# Y, v" \& k8 F. i- J ——“你会再婚吗?”
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5 Y3 p' I7 ^% t9 L9 K" X --—“当然不会。”
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——“你不喜欢婚姻生活吗?”
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——“当然不是,亲爱的。”
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——“那你为什么不再婚?”! F0 V) r) _) r- x1 U/ \
+ _+ n5 I: j: O3 f% y. o- t3 F ——“好吧,我再婚。”/ b. P( `9 g3 u$ P, R# |% c$ z+ i
/ i' T1 j. F! p7 d ——“什么?你再婚?”
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婚后多年的夫妻对话% S( e. P* Z% P8 p x( e
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女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重,最喜欢的和最讨厌的,你说说看!
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: ]) e0 A$ ] v3 l 男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重边思索边计算,我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,讨厌我看足球和别的女孩儿。
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女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!( A! S$ X& T9 H, u
. A" y7 o- w; k4 a, ]1 d7 e 男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。4 E7 E, z# u$ `+ q3 V% j
& x% x+ v2 x2 ^ 女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?# `7 j7 |& E, P x, P5 p
" P' n8 H( t( R% Q p; _. K: n8 j 男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!
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7 h) Y/ i: l, K 女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?
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男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
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女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
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男:戴……毛线手套最好。& M; D! ^* Q4 A- z4 x6 V
- l( ~" \: C7 H' | 女:你能一辈子只爱我一个吗?, `0 X7 d6 P3 u; {: Y d
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男:当然能!浮想:在后面加上“一个小时”哈哈!
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8 h6 ~/ P8 m# Q$ f& Z 女:现在,你是不是还想着别的女人?
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男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。3 y) L! F6 M1 W: N' ?0 g4 w
% C# {7 ^: x9 ~1 O/ d5 u 女:你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟!- d+ _+ |+ _6 K1 _0 Y
9 X0 D- o( ~5 X" p 男:别———问———了! |
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