 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” # @3 {. k% T n9 w# ~4 u
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
/ _0 x# Q' C% `$ \! J4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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2 | |1 c2 F5 [: F一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 ! C) T2 s0 L0 M7 N4 X5 F
骨悚然！！！！！ ! f( X; s# M, T$ C8 X2 S7 v( Z
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
- `) }- j! s5 T( d7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
2 m: \+ L; u8 h2 ~( c' R l葱？？” 7 x! e& ?; v; @
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
" @8 }9 b- q4 _$ z5 j 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
( H3 S( ]5 U( [4 @' ^ 结果说出来是：“他已经…不在了” 5 a1 x4 p3 ^: Y3 |5 y' u
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
& G2 F2 U; t+ C6 i; B10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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$ |$ [2 u4 a& l高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
; r0 v* o8 [6 e罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ' `$ Z4 t0 I6 _
7 a2 P4 }' G! f ^12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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0 N& w$ v+ n" ?+ J干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 1 L, F' P ^5 e. H0 h
顿。
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& _2 W) U& {2 H; p' J+ ^13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 0 Q7 g* V$ F4 y# v y' ~, a$ _4 h
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” - h2 B; A' K4 p+ i$ U3 `2 K6 \ r
* D! U: U' _- @2 d14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
7 |) s) ~' K5 w出：“唐老师，这题……” 1 w% f7 L3 }6 `& T) M# I
, v, j& v( i& I: u9 _15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
+ h) x* `7 X. k+ \+ {% E' b& J3 \处都是打胎的啊！”
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* E- k p! z" G16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
% ?/ G7 T; R4 N5 {. V! E啊？”
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 5 I; R* f. n% p, s& H- m: t
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
$ L/ o: a( i! c. F* F了过去～～ : T8 t# C7 d3 m4 u% W
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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) d q [# D* j2 `/ B静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 1 O; M( t4 r; O1 E( X5 a9 I
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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. |# l9 S) J9 _20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 + W, o3 b1 l7 Z- b$ ]6 ?3 w" p
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ : {& X" I1 a5 Y, f1 b3 h3 E2 R
21、早上和同学去吃早餐 2 Z2 e, X& c% Q+ ^
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
; g& P0 l) h" I5 _% B两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
" k. F" a3 }0 o* n% L# i( v以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
, q- o. P9 r9 n3 g# j的全部喷出来了。
N8 o6 w9 E8 ?) K. C7 ~22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 " T6 k$ g! ^; N
3 |% a- G: b1 o; D Q; k# g23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
Y6 H2 L1 y# Z4 l; I9 X" G! M说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 6 K& z0 I" k! j0 T
笑,那个难过呀.... ; y0 ]% R# H, C# i0 p9 c) i& h
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ) K, {+ h* L9 f6 I( b" I3 d* N$ k4 J( c
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
0 q8 `# M1 Y! b4 ?) t26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 5 t7 d$ \7 x/ ^. u0 e0 g' k! u
8 i @0 F& n- N: D5 W位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 5 E* [" ~$ H/ \7 o9 B( `" H. P& x$ f
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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$ z: |. {( ^4 g' W6 D27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
" b5 j; A. s' Y' G& d胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 0 q7 V' H3 W# g A
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 ' u5 m3 z4 ?6 Y, L
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
6 d" d5 \1 _, i1 n' R来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 7 f0 o8 _# s! W: n0 p
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 , l& h) q8 R) ^' o0 X) z
& U4 a4 p8 x2 }+ L' @& P% B开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
0 T* @$ Z) Z% J& Q* |6 U0 E) @- @么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
& m( F; S2 z" t# s- j7 U来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 7 S/ I: c! p- G, Z- L6 o8 B
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ - T, C0 v- ]( Y, n
* {3 u" r; L8 S+ l4 Q$ H31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
c: |& }5 x5 I& a% @说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
! H) ?, A$ Q) C吃什么长大的。" # _( w0 H) R+ O9 L, E2 ~- `
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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