 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 0 d# K" ?( f, V# q8 g6 L6 R. d
9 r. d" ?+ C/ p7 k2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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. X# x; i& C1 _0 t! z3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ) D. E9 E& t7 q; }9 V* ^
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 6 |8 D) v# `" |: ^1 M" h1 V
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
; S9 {1 L9 o+ ]; X$ I骨悚然！！！！！ / @) }2 T+ P1 {
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
- {& B, `, M, d3 y1 Z7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 , k/ T/ ~5 y7 g4 y
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
& ^ R& U# N* Y/ _0 v( B/ t葱？？”
: g- p' s% w3 H8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 + E- e( W% c" B2 I7 X
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ) E# I! ]2 A$ u2 j
结果说出来是：“他已经…不在了”
% Y5 R U" t% ]! P. G: X9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
7 }4 L4 p5 q/ l10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 1 I; p1 S @/ R8 F, C
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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' B& N0 J8 G% T/ b8 k9 {12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 1 o! q5 }& j% Q: i: E& f
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 & E2 ?4 A. @9 m: T
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 1 e, P* T& ~7 X* z
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 9 K( Z# }3 N5 b% x& }% ?* q( u
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
6 B. v, Y5 \' y8 x. Y! z出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
O/ Y( z5 `* N处都是打胎的啊！” 6 K: V$ q3 i& t9 c4 Z
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
! ?9 N0 X) z# I! h* @) {: @啊？”
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 * p# l4 n1 o5 d* H+ w
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
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' w* ]# F# i- f/ @$ j19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 1 p, Z% e+ p! q }" ]; W; ^* _% e9 @, {
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 5 z) ]: I k7 L( Q( V6 d
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
4 r- {0 W- u2 ?+ I# ?么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 T- Y8 y0 P" m3 Y# [
' J/ U) y$ [9 |- L% l% k8 n20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
" q6 {5 I0 Y* U* p0 }; \给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
/ e R- u5 L( `! y6 u21、早上和同学去吃早餐
( g* S% i- s* {# u' Q- |其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 - W* w( v! V0 q0 k1 m
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
! B" W' Z z+ [以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
$ F) F9 b" P2 B t' _1 V4 L% E的全部喷出来了。
1 B+ v; L/ _/ O1 ?1 e' u/ w! x22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ' N+ C5 d' q* p% B
% V, ~3 y5 k' w: m2 e) U23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
8 K1 C8 j) C7 m' m说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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4 ?; \7 |% G% X3 ]1 |4 m5 p24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
% D5 o/ K7 k- c7 N3 z. R9 P笑,那个难过呀....
6 f0 @8 q9 j. {# m+ k( b U2 c o25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
% g9 B: M; v: X+ H! f误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
; L/ Y1 a3 Y1 u: a; y& v26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 : U e# w6 G5 W0 G3 i* X7 a2 t
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ T* _0 z: c& v! T, G
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
) j) s. d+ c1 C; c胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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, i5 m# j* |$ ~. v. ~& R5 F( A) O" t点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 , R* [. k7 {& x8 R# K# z
说：你吃吗？吃我就拉。 . w( E' P& M! Y+ x7 ^' N' L" b6 E
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 : F& ?+ D \, {7 ~" M$ ~1 D6 b+ A
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
+ v' v) z4 l4 h4 v0 V; T: s# `: m么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 - P0 e0 s* h; `: K0 W
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
( |: @6 C; ]* @0 g" q8 M3 i哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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7 w$ m" e5 t6 r% l, F: {31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
3 n- j n* F8 s) g说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 , G( D6 C& _; k' f2 F0 w
吃什么长大的。"
0 h1 w; p' `# g. R' `33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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