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分享两个不惩罚的例子

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鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 05:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后,对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后,从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option,我还在试验这个观念的阶段。 下面跟大家分享两个不惩罚的实例。- k" E7 N% u: `

# K" R0 f4 Q/ n* }5 B6 \例一: 来自raising your spirited child 书
7 S3 h9 s" w+ R/ u1 l$ t8 n) C: `6 G
一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为,而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。 作者知道这个孩子,是一个‘内向“(introvert)的孩子。 这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大,尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为,因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。 老师想出了一个办法,她拿出好多呼拉圈,铺在地上,跟孩子们说他们可以选择在圈内玩,这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣,只有这个男孩马上进入了圈内。        老师说,whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜,小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里,抱着一个自己最喜欢的comforter,基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中,慢慢的变成5分钟,一个月左右终于完全适应新环境,一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。
/ H  `6 W) G  F  J/ B3 H$ V0 U  w& Z$ c; ?
这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子,而是认识孩子的不同之处,并且尊重和 nurture 这些 individual differences,这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因,而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平,甚至很残忍,更不提这种惩罚是毫无作用的。
4 A" O/ o6 h" n0 I7 `- v
+ ^1 |3 I) ]4 _1 r. e$ X7 [我被这个老师人性的行为感动很久,因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年,每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“,我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。
鲜花(5) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
safa~
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子
5 c8 E. U4 N/ r! K  x4 L( y2 ?. s0 I3 t' _6 X
每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的过程。5 I/ P5 j1 v* ]
; w1 \1 f: ^; \4 L4 }( w
直接发令;
" q( r9 i) s' T/ i大宝,现在是收拾的时候了。 大宝双手抱胸,用尖叫回应。2 @# v. H) {6 p9 L; W

1 R5 k. Z$ `) B4 _; S) _$ k上“如何说孩子能听“的手段:
7 N6 ]$ x; `8 _妈妈知道现在回家很让人生气。。。 话还没说完就被抵触性的尖叫打断3 J9 @2 X: s4 K$ ^+ `5 y
. C# z- H3 p: }
上说理# }  r4 d, q3 T& z1 ]
你不想回家可以,但是其他小朋友都跟妈妈回家了,你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下,但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家! 不要收拾!2 L: @) w+ w: {# w5 |
1 _# U  `' w# ?2 q2 A% [
这些都没效,手段来了: 给option) `0 q0 R) j  {2 Q" l
大宝,你不高兴,尖叫可以,但是不能在这里叫,你有两个选择:1.留在这里,但是要停止尖叫,开始收拾
, j8 H, N8 h2 E% j! v& j) o2. 如果要叫,只能跟我去厕所,在那里面叫。 她一听第一反应不要去厕所,第二反应仍然不想回家,收拾。於是开始躺在地上打滚。 我说,现在我们没有很多时间给你选择,我给你三秒钟,如果你不选,我就要替你选,开始数数1,2,3. 时间到,走我们去厕所叫。 大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所,我关上门,说你现在可以大叫,她先试探性的叫了一声,我接着也叫一声鼓励她,她接着猛叫了两声,我承认,在厕所这种封闭空间,我的耳膜差点被划破。 然后没等我反应过来,自己打开了门回到了游戏室,开始收拾玩具。 一会儿还温柔的过来问我,妈妈还有玩具收拾吗?. w3 W  ~7 Y! N$ Z# J. z7 W
4 R$ L$ |( o3 C
我必须承认,这时我心里是有小小的得意的。9 a& }& u2 h/ A7 L
如果是以前的我,也会数1,2,3,但这个数是威胁性的,是跟随着time out的。这次数是毫无威胁,也没有惩罚意味的,是有限时间下的合理做法,伴随的是time in。 4 `0 c% r# d' n6 \* V1 E. L
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中。
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2011-3-12 06:19 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
safa~
& W4 ^2 C( b: W9 c% G- NRaspberry 发表于 2011-3-12 06:14
- c  k) h0 V# _8 U* c% O
好快的手!或屁股!
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 07:39 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?
鲜花(74) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 08:23 | 显示全部楼层
好文啊9 Y  X9 j2 `% j4 `3 L: J. J2 f
好技巧
2 V  C" G# R: T: x4 v
5 E6 L: o( c, r/ S* l  l4 T) x( h我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药```````
鲜花(6) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 08:33 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢分享!学习中!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?
# J1 n& x2 ~% e) n( ?8 I/ d三思 发表于 2011-3-12 07:39
3 s* u% b+ a6 y) B; [$ t0 m) P
没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
好文啊% e$ }; n9 H. J5 {5 l% t
好技巧0 i+ D6 P7 w! R" g4 ~1 H' P" X
8 ], q: ~6 O$ V& c( H' U
我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药 ...
% I5 x( d$ x: T$ ]3 ^& Y9 g个性小西红柿 发表于 2011-3-12 08:23
8 N6 x2 e# Y5 g1 f* r9 v! I
谢谢!. ]0 u8 {. l) z; f, ?) K0 s5 p
要选择是人的本性使然啊。
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 13:23 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
/ f3 N) @* S+ w5 S( ^竹帘儿 发表于 2011-3-12 11:10
! O8 K- i3 {# L! V3 I, I" c
说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还有个妈妈善意的帮我教育孩子,打俺家孩子屁股(不重)。当时我很生气,现在想想挺好笑,还透着亲热的感觉。。。。
理袁律师事务所
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 21:12 | 显示全部楼层
说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还 ..., |  Q" d  o  i, u9 n* X
三思 发表于 2011-3-12 13:23

+ ^3 N$ y. ]2 g3 j4 \/ a. [3 T
2 ?3 n- k# M; u& E没孩子,或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满,总觉得是父母管教不力。
; n; J, r3 N9 e我老公第一次去中国,看到小孩在机场地上撒野,就说,这就是你们的小皇帝!
4 E! X( n+ g+ \' t  @$ c! K, G第二次去,看到一个妈妈在街上打孩子,气得不行,刷刷冲上去警告人家。 把人家吓坏了。
鲜花(69) 鸡蛋(1)
发表于 2011-3-12 22:24 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子' b, h( D2 z7 b1 w

9 g0 G4 H  H0 B) }. g4 l每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
9 c( W% |" @: ?竹帘儿 发表于 2011-3-12 06:14
9 T9 `: }3 Q5 U9 Q
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion0 W% G9 |% i: M
赞一个!
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 22:54 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了& }* C8 ~- L2 X) m! Z5 z4 ?

4 n/ J% |! R" G7 ^6 p  o0 h$ i# j一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉* l* [5 t- x- u- ^
# \/ R  s' J$ ~9 x2 u2 O' }
over
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
很赞赏竹帘儿的教育方式。
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了
9 N4 L$ O2 j" V, }% r
2 F* W; s' q) o! f2 j+ P$ A一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉
/ T( l5 q* x9 W0 S6 p
- Q2 ^6 z3 G; E) x: p% K; lover- b+ z. Y  B9 Z, E2 F1 Q
sweetlele 发表于 2011-3-12 22:54
! g# i; M2 g1 H
乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-13 00:03 | 显示全部楼层
乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?
) {) `) {) [! q  H- f) e5 V$ H) S睡懒觉的闹钟 发表于 2011-3-12 23:57

* R& A2 Z/ I5 n箱子早开啦,但没照相& F4 M2 P' H! Y" m5 Y3 b
/ A0 u5 V( ]' s) {
所以估计是不晒啦
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-13 08:40 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
箱子早开啦,但没照相
" p4 E& B5 r% ~/ P3 t6 `
- b0 v3 R( _. V! D# X8 Q所以估计是不晒啦2 h" |0 u9 h" k; U
sweetlele 发表于 2011-3-13 00:03
4 c! e# h1 P2 o% Y/ m- J
哼,独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的,晒啦,晒啦
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:12 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿 5 ~' `$ H( K& z! V

" Y4 z- v0 o' U) A4 I. y# v  X. Y- V
有智慧的妈妈!!!!
4 ?% Y! J! A% m0 L; x) m2 V6 Z6 k我比较赞成你俩点:第一,在孩子发飙时,你能陪她一起宣泄。以前,我一直是把他隔离自己闹,但是,最近,我看以一篇文章说:还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法,有时候,会让孩子感觉恐惧;第二,告诉他可以表达自己的不满,但是不能影响其他人。
  r$ S7 c. e6 t9 d- C! }一生的功课!!!教孩子同时,我们自己也在成长。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:19 | 显示全部楼层
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
( h6 N. Q7 r' k- z2 }
) ~1 T" y5 A! P( @
很赞!很有启发!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-14 20:59 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢楼上的同学们!
5 ]8 }9 @- X; B2 O+ z* J4 x* \6 |7 g3 \3 X: R; ?
我最近另一个收获就是,每次打算惩罚孩子时,都先问问自己,惩罚能起到什么作用? 常常的答案是:除了高压强制他/她顺从,没有其他作用,转而改用其他方法,而这些方法绝大部分情况下都可以起作用,所以这一两个月来基本没用过惩罚。 但是,我是相信惩罚还是有可用的地方的,只是目前我还没有特别明确的答案。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 21:27 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿
: D8 w& I8 @' N2 w) S
3 [/ v% M3 c$ j
+ L, ~9 ~9 K2 S% {6 I+ S3 q另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。
7 {& k5 m$ H* s4 R7 o/ \我在考虑这个问题,你有没有好的例子?
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-15 05:07 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
本帖最后由 竹帘儿 于 2011-3-15 06:12 编辑
% ^$ ]3 N! a/ @4 ?
3# 竹帘儿
& x9 f0 |( b7 Z& g; q
& \* U- T0 m. |0 ~
6 G3 r* ]. A8 `另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。, M) k# t7 C3 F
我在考虑这个问题,你有没有好的例子?
; |5 `" u  O) ~" M! q1 [* R  Swt 发表于 2011-3-14 22:27

* C4 x( @! q" n; `; b
% a! P/ v0 d7 b/ X- |( }! r# w第二天我问她了,为何那么失控。她不好意思的说:那儿太好玩了,真的不想回家。我提醒她,也有可能你当时累了和饿了,人在这个时候容易发怒,如果是这样,要记得找妈妈要吃的,或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。
1 l, ^" [$ v; g; i6 C/ b5 p+ F
( M2 ~0 Y( F5 x* L9 Z: j& l对于事后谈论,我是这样觉得的,大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错,而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西,去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗? 当然不可能。 惩罚她,她并不会学到新内容,跟她谈,可以,但要看谈什么,谈收拾玩具就没必要,谈如何处理她的情绪就对症。0 \9 Z. p7 q% @! y: b6 V5 K  @% C+ z. i
, |+ z- l( O0 R5 r
这个也是基于对自己孩子的了解,和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心,孩子也不错,对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。 他们自己知道的,多说反而容易引起反感,尤其青春期时。 如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为,那就要多说说,但也不能指望孩子从此就改了,可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步,重新确定期待值。
大型搬家
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发表于 2011-3-15 06:14 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
大人与小孩的斗智斗勇
鲜花(12) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 09:05 | 显示全部楼层
“这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”8 |1 d0 S5 y" ]- z! L6 e' N

1 a* |0 t) t, x同意。要好好学习~6 i5 L1 {2 R* G! a- L) j) J/ M
例二: 我家的例子
3 d4 |2 p3 D; i9 M2 U, A
: w! j# {( ]: O6 I$ J每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ...
8 a8 h" c' ^$ A竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 16:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
22# 竹帘儿 / \4 x6 r. k2 _6 c1 |8 |/ E/ K: ^* a
$ _7 i) S+ H7 M+ ]. L  @+ b4 K1 u7 }
我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。% c6 |) n9 E5 m9 m
另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-16 08:57 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子
2 \/ }) k; S  B% w$ W& D7 N" f( E$ I
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
% ^. y( `7 g& f5 t& y) p6 J1 A

: w6 L3 Q7 S" {, u好帖子,尤其这段+ w8 u/ C2 z5 Z1 E) {1 C& Q% r2 n

$ I. a& `3 p9 T' f& T6 y  X用夏天的话来说,这叫,“各自SB,各自负责”
鲜花(744) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-16 09:05 | 显示全部楼层
好帖子,顶一个
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-16 09:38 | 显示全部楼层
22# 竹帘儿
! P1 G0 m) W  o: L, \- }) f0 b9 d% F" C, o, i1 \0 [8 K
我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。
7 v$ @' K- a1 }6 s另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?" u0 q6 g) i# c
wt 发表于 2011-3-15 17:10

# |6 o+ f1 d+ j* d
# J! g$ e- o- r8 X! R) O关于挫败感,我很理解。 我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识,对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子,需要学习额外育儿知识,有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。
- g: s8 u* Q7 _% R0 F
2 S9 x% f( D" w  y, }8 K对于小孩子发作,我当然有底线,我甚至为此要去学习anger management。 我一而再再二三的经验告诉我,‘理解,了解‘是帮我们制努的关键。 说到底还是要学习。
鲜花(2253) 鸡蛋(32)
发表于 2011-3-22 09:34 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有没有想过negotiate with 你女儿?9 z- F$ \8 u: l  x" L/ T& I2 x
& M% I$ a4 p0 t; \# z
我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。  H  d# B# Y6 k
( ]& \. y3 f" h8 S: ^
很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。* R, E# P4 q$ O) ?
: g: j# v+ y" |  Q' u0 v; Y; k  g
很多人不懂与人谈判而获得自己需要的,而是通过付出更多来间接地要求得到更多,并希望别人无需他们要求就会回报他。
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-22 11:51 | 显示全部楼层
有没有想过negotiate with 你女儿?
+ ?; x: Q8 u+ j5 x8 T2 C$ N% C& M4 J! _3 A& ^) `: X  m
我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。
! N1 B- P: |% B- k( i6 O$ j4 D" U# R8 d" Z& {4 t' h
很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。 ...
3 _# _, }0 r3 L' S如花 发表于 2011-3-22 10:34
% [! ^6 I3 B; P5 R" F- M" s
3 d5 p/ x9 H5 w( C
嗯,我也在做这个,
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