乐一乐

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1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……

2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是top telling your Korean jokes!

3、twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。

4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
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5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了”

6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........
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/ C6 a( z4 k# f6 @7、郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫SHE...

0 v- a+ {/ o# p$ b- S0 Q( Z7 C8、一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导.

9、其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓.
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10、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码.

11、如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.

12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

13、中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

6 m* r* E* `! n. n- I. X) k14、中国式经济学：GDP = 搞地皮
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& S, ~& b9 a" A15、一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……

; y% r0 G/ X# D16、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。
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17、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”

# t3 Y' ?) P3 i7 B7 T18、话说 26 个字母，哪个最 黄  最 暴 力？
) n7 [7 }; T% k5 U( ^7 S4 {+ ^: ^选 A 的童鞋，毛@片看多了。
; `1 \  J8 ~+ M3 G( ]选 B ，你太  粗 鲁了。
. H7 |- M2 x. D选 C ，我也不说啥了。
其实正确答案应该是 D
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19、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
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20、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D

6 |" u: W7 D3 u4 e5 B21、《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走.

22、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.

! V+ ~; D2 x$ b6 w8 u5 }5 S* l23、君要臣死，臣facebook.
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( u' Y4 n8 @. z( w$ L& A8 b24、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
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25、余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”

& S% c9 z1 }2 z- k# m3 T* m26、脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

27、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
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" [; \2 z9 J( c$ I/ H28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
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8 I  y/ Z# i" x4 i7 {6 ]$ O30、同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
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# G# T0 ~6 ~9 K+ X5 m2 @! s31、李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”
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" V5 D7 p$ {! x6 {2 x, }4 Q32、一个女人很伤感地说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”

" }" E& O  F! S+ j- k+ {! b- `+ w33、男女同事驾车出游，停车亲热，违章被JC查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。JC叹：“狗丨日的啥单位，福利真好！”

) c' n2 p* t3 F5 z2 a34、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害.
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& N! D; P4 ]1 C8 P: M" y9 y# v35、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

永远的末班车

是沙发就不能不回了。

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ban deng

贝壳

倒霉孩子

脑残。。。

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童趣

有趣，轻松一刻。