 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
|
经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）* U% Z' J H$ k8 x! E
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白0 K! m& N5 r* K- P* L* _2 r
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， + k2 X2 F0 O/ T! W
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
! T1 l7 D" Y, V$ }: Q( ^8 i「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
/ o1 I# h/ A- C# q: o" j. e2 ], }他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
# [, \% o& v6 o' A" v; {/ C没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 1 e9 |4 O" G: ]. n
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， # a/ ]! U7 M0 l8 B/ t5 y5 u, _3 k
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
" t- W, @6 H0 ]! |当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : # M7 l8 d( U2 w3 a, x
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」2 c' C) s- B6 A$ ~
5 N' F, E: Y( w8 U$ c. M) c
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
1 v! l( ~$ w' [4 J& Q) ?8 O看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生2 q4 w3 Y' D% p) Y
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
. d0 G9 J% a" _# u; E6 U( M老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得! g; I+ W* J& F
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
! |1 L) E! M$ v9 w D我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
9 `( q1 Q2 A! C0 t驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』8 r% l) ?# O" Y% Z; |% m/ L
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 5 ^1 ]- p6 a. Z, u" F$ V* _
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」4 C, s8 B% Z, y
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对# R9 y5 w: a7 i8 i& i" y/ D' u: `: w
我说：『第一次』。」 2 N8 Z- ~4 R% k! M/ g
.............酷
$ y9 \- y! R: B R3 t3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」: l8 k/ u# x6 |9 d* A) h% I
小明说：「断掉了」! E2 c; B0 _6 q* `0 n% {
老师说：「为什么？」& K: k. O# h- C& e8 J
小明说：「因为我太懒了」, ^3 Q& A: m2 U; v
老师说：「太懒手会断？」 6 s) G6 W! } o" z) r* I
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」# K$ z+ t1 q- @( v
老师：「............
/ {7 X7 S/ D9 e5 q b
: [! H' w3 { d' a) D4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; & J4 e! A0 n% z, M; v' t. `
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
' k( W: {( A* d3 f聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了% h& M; b% m+ u! W! s5 y1 ?
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
% `+ v* ^) S* G. G8 P只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
% k) g# `! ~) f" S& M3 C. v没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
) U3 U, {9 k6 h; H( S但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
% }4 X( C$ a/ W s0 M再把里面的花生吐在碟子里;
# e- u9 J4 |1 `2 _. v, d- N( K学生.......
" y" n( `/ A1 t1 A9 Y! x6 w.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
1 M2 }6 A0 B9 L. B4 m5 _准备依法予以罚款惩戒…
1 b& s; U" B- o1 V) o+ d男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」4 g' U- |5 {. U1 y) G$ X$ _1 K# Z
警察：「懒的听你在胡说！」
7 X5 _+ n h5 }+ D男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 . W" i) f. i8 ]& n3 H& o4 y5 `
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
6 m7 h: S" }; K4 C& _ u于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 0 k( f; Y7 |" U1 U$ J1 r4 |/ Q
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
6 b9 ^4 }1 l7 o+ Q1 B男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 & |' |0 ^3 P4 D
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
& g0 M" P; {# O+ I3 P" O9 W- a爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
- m. f. w# f8 D! q4 R' y" x( M% y0 v于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
) t& v( b: O& k" x便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
! t1 {# ?5 h c$ I爸爸:「请问史特龙在吗?」 5 p' c5 w) Z/ W5 G# K( R: v
对方:「你打错了!」 7 f4 f! Z" `1 s @/ ~, ]- U; Y
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
4 t% a; O. D+ E# v; m9 I5 D对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 7 E6 i; ^8 @0 o1 @
之后，爸爸立刻又打电话过去--- 4 V+ D! {) \* n0 n* R6 {/ T' E
爸爸:「请问史特龙在吗?」 . G2 F7 Z4 x r6 G7 ^5 {. {( Y7 k3 b
对方:「谁啦?你打错了。」
/ ?! P8 x6 }' E2 w% ?+ K& C爸爸:「请问史特龙在吗?」
) B; z* X# @( U: w对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
# e; j, n9 V+ y. V ?6 C" D, b爸爸马上又拨了一通----
# u- A. W/ r6 b: M- N' g) M$ ] s6 |爸爸:「请问史特龙在吗?」
" D* b; A5 \/ m- }9 H对方:「你到底是谁?少无聊了!」
: b# X5 K7 y) B. ]7 Y H爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
) S% o) e8 d: v2 a& j! S对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
* ^! H* q/ {, o说完，就把电话甩上。 ) x$ ^5 N ~+ {8 g% J, J7 m
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， * S% W$ _: N1 z8 E
什么叫愤怒吧!」 ~7 ?$ A( j) E* V7 b
爸爸又拨一通电话过去----
6 p7 Y! c) _/ v9 \8 ~5 w爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ X' |# j. Y- o4 K+ J/ H+ z' k6 q9 n: a; w对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
& l' ?, S/ o) ~* |: R你要是敢再打来试试看---?」
; R W9 p7 z; y说完就更用力的甩上电话。
2 Z# b. f2 r8 U0 L! C3 F* W1 J爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
4 n6 ~$ ]. e9 R接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， * J0 H B( w& R! A+ m o: `
电话一接通
% J" s6 K5 t) ]对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 ) _3 y! m2 S, P3 L1 \4 P1 ~: ?6 _5 j
爸爸:「请问，是林先生吗?」
5 g7 g& p( ^/ K$ f8 |, `对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， & H: i L0 N' ~0 [
我不是故意要骂你的----」 , I9 g$ V4 y& I) q3 Z' [1 e1 F Y- C
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 ( y0 x* L9 @5 B7 V
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 % l# H- S0 H5 s
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 + a( w% ^0 L4 O' g, L1 [
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
+ P( T1 b6 v8 b6 `& H" c& H爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
% b( g9 R8 M% D9 H7 Y" U* ?$ @; M对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
6 w2 b* P5 a% d5 H. z$ l2 V. g爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
' }. D& P6 G" O! @9 C8 I有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
1 x C+ w; ^0 ?, _试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
3 t1 d, z8 [4 `4 {: @; V答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… 6 m) e! E& f- T" }6 t& m/ P. r4 @( d6 M
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 : ]; X1 s2 @ B+ W8 S. m- k
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" * B3 y0 F) h9 Y0 s2 f
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
" [1 B: \! b- a5 y2 q, ?9 {, S走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
# R* t1 d) m' t; h+ P"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 / A: V5 o( v9 g5 S5 I
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 0 m, `- q R7 D- t6 F4 n
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" c3 k; I7 X2 k. t! c1 a
小蛇大舌头的回答... , j: Y% u4 M9 R3 O
...
" O; [. X- I5 U... - }2 `: V# y3 k. d; c
... : {! K& b7 n5 t9 J
... # v9 B/ ?% q0 r
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."9 C7 \9 \, ?: c7 B! E
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
& X' D0 O$ v5 J那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 ; h$ t- S; S# o2 v# Z; E5 c4 d& y( \
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是6 W" A) q A6 u
脚啰。 " T# q. ^; T @4 Y9 i2 }
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其+ O6 o2 W* W* X* ^/ t
他几只夹得紧紧的就是脚。 / n" g" j- |, m1 F& n- {
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 : Y5 n5 i6 ] x- o% C) i W4 `
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。# p" L' V4 N* k9 D7 b$ U
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！& m4 h' U% T0 b; ^; T7 @0 M
$ k& L" k& y) ^
12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
* x) n O8 h# j" q"失火了！失火了！"
0 h8 u l7 h3 _# I+ e; i"在哪里啊？"
0 N0 f$ O( D+ ]/ H* r$ I"在我家啊！"
2 \- W4 m6 b% c% { @3 l: e' x" b h"我是问你哪里失火了？"
* }) p' i9 S3 G+ e8 t"我家厨房啦！"
: V p9 | y$ J& ?4 f' q2 ]5 ]! e"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
* b6 b8 F/ b1 v"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
* a( g2 w/ H# q" H: H* L4 k3 h/ x* t# B. C
13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍/ Z! T# V6 I4 ~8 d8 N
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
- a# R5 N( F2 e到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
6 n7 q: m9 R8 `这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
. @+ o( z: M+ x# `7 v4 L: o
& ^8 x, s3 H, q7 y- `14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
4 ?2 q2 S. f: S8 F! O/ I$ n" W当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
- u d w1 c( V他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 % {& _/ q/ B4 X
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
b( W! L- W6 W! u7 {# J0 d& T+ p- X7 \0 Q
15.有一天，一个乡下佬去看电影。
+ \6 c1 h! H( h! _买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
; G+ W! U. A" m售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
5 U, ?: p ?3 L; }- M/ L结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
5 d1 C' ?5 b, w2 E2 j9 n9 F6 L# ]5 O这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
, W+ `, D4 M+ r p乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」1 b8 p: k6 a/ J \$ e, C: x
9 Z' n6 v9 ^6 x& M3 Z
16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 0 m0 A t! Y' b" c# T
7 J: A& h' w) T- i8 X17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 , [ y' T. u5 r' l
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 2 d6 _0 ~7 t1 \' H
小明： 你的飞机也不是真的啊！5 |7 O- v: z. \' N: Z1 R. l9 ?
' G' {- M3 e5 J1 ?2 o( y: J4 z/ L18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 4 G5 \$ s. ?2 Y1 } @* n! b# M
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 1 ?& U7 g/ i. {% z/ ^6 D. p1 |
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？' G0 ]7 S5 b: t9 [
7 ^( n# t) p8 M q$ l O8 Q T19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 ( Y. f/ g* K1 R# j0 U
妈妈：「你怎么知道？」
: T7 x7 X3 q" v& p女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」2 e4 g: q' i n9 B6 C; t* s3 L
- A- M1 g1 o0 b8 j# v% B
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 4 i3 R/ S6 z' z( x/ c! Z
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
7 P1 Z+ `% H# _( `6 Y' j老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
; g6 w. H& y' J4 v4 _ g E$ E& ]5 c你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 & ^4 H8 o O( s5 l. O
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
/ M l2 g- u' F! a3 o9 S4 X0 O; D" |
! k' U' m0 x) T3 h; u/ d) m( ]21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
+ ?) d" M) K9 x7 O「什么？好！我马上就来。」 : }( }; @$ X8 I/ D! @/ g3 \8 a
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
. w6 y9 E8 @' ~8 [( k! G3 B「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 G/ T$ P5 g2 h' d
4 F1 H# ], l/ T* x; Q7 p. U
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ Q6 ~ V; d3 }$ m
答：怕出事后被认出来。 9 x0 Z: N5 O" x* d& R: p. G
" i% d1 k0 Y+ X$ s) m9 f% m) T: Y22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
% p; Q* Y4 a% m& c6 w9 ~& ]8 I0 ]善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 % t; ^9 S3 r p2 J* H. h' N
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
" v8 u5 |: H" S8 V& S7 Z% |* i
/ s7 }0 z3 g5 _6 o0 l3 F23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
, V C1 b2 L& @9 c5 y母 ：「不行 !」
, e0 `7 \& O7 a- l儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 ! I1 T) F6 t$ {0 d" X3 S
母一听，连忙掏出100元给他！
0 J" L8 ~# W* I儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
! |, K1 x4 R# k6 }9 C( H8 u
3 ] w1 ^7 o/ I" y8 ~24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... * X2 I0 C4 k9 S) ]
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
$ F% r7 A, s5 f9 f就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
8 \, n; b7 z% U+ x! \" |4 z6 |7 V+ G* A$ Y
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
# D+ X) c. U4 W; L' m0 J兔子为什么会输吗？」 + `) n0 ~3 m2 S+ E! L3 I9 w
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
/ u% C9 @; c. `- R# G「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
7 q- i3 r4 w) a( W) h9 W' n「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」# t; R- }, a9 u, `; U
* T9 M2 ]+ _8 ]2 E2 R26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片0 W; a( H- b( V$ i/ Z
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
. @' N& i# e7 p6 v2 H其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
9 ^& W4 u& _9 ~: c- I1 C) d& M一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
9 u; ~% p* h6 m3 P/ v; h* T# Z6 v5 u+ h( ]1 K2 t# j" U+ _: g
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 , B# T- W, x+ b' S5 u- {
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 7 ^+ M1 E$ ^4 V( M( b
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
3 E- ]; _' |" u4 `! n「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
5 a, K8 ]/ j) V3 t, j考试开始了～大家都猛按计算器在做答， ( N! u3 i8 m# K( C
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， # Q6 j' n4 ~* [* D1 o9 g2 g5 F
考完后同学们关心的询问大头。
" O( P% F2 U8 A' @只见大头一脸阴霾的说： 8 V, O0 Y' ~. V+ b0 S& m9 N
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
|
狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
