经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
6 h  Y, t6 \+ ^% c1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
' C' ]( S- v$ P# Z% ?: J% R- L: E「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
* E5 J: @) p- f0 r. d: N3 E他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
' y- R- _; N% }4 i1 Q小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
2 w& \! B. M3 a$ v5 x6 u! l/ Q% U  i然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
# @, l& x. _5 f6 X7 }4 `当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
- o+ w" }# o& D1 G. }& Y! o4 A「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
0 N1 B7 b8 t: L5 {$ r2 k' g* j& s起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
% j, y8 ?9 f2 R我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
- X+ @! i9 U+ @* I& ~当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
: ]) t; W7 K! O- _+ w中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
0 M" A1 X2 R# i5 A! c小明说：「断掉了」
! g/ j9 J" c; ?7 b# \+ f' V老师说：「为什么？」
8 z6 T! \/ f" w# [& a; b小明说：「因为我太懒了」
8 Y4 o9 d! T2 o! \4 K0 B老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
4 b0 }% ?6 t% S" V# K老师：「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
7 `3 N2 T2 ^) P8 P6 m学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
0 h* i, y5 f* x) j# t2 J4 C聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
3 n5 L& _( k; d; l! |没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
9 [! }3 E) v, z: @# I+ s4 a学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
* F8 Y  Z6 b# s0 t. v2 m/ ^9 w准备依法予以罚款惩戒…
: U" d8 w5 n* I- o: e( c- k男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
  ~$ b! @1 H3 p8 `7 J: u% G男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
0 M* R. H2 ^* E于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
, w. H' U) f' B1 w0 C警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
6 e8 u" Y$ D: D$ S* d男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
' @$ r* l: K. M7 B% Y/ A" M% O& \有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
  ?6 ^1 r* }8 r% M便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
3 h6 y* M2 _7 u5 a# V3 N之后，爸爸立刻又打电话过去---
0 j6 b  w  ?  M3 P$ N* K" E爸爸:「请问史特龙在吗?」
+ C- _  E2 f: ?, ?对方:「谁啦?你打错了。」
6 i6 m% f" }9 B& r爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 S( F5 ?4 {) @1 @, v对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 y! r* c7 M% _对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
4 L+ c4 h* f/ h5 M2 {  }2 \爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
7 f: s/ i) g+ w7 g+ U& _什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
0 u. Q* q* b- C3 d0 Z" ~2 D$ ?爸爸:「请问史特龙在吗?」
* C3 z7 K( A# i% D+ r# `9 b; v( D对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
" Y$ U6 k$ I: v1 A5 r你要是敢再打来试试看---?」
+ x2 l; L4 U9 u; m- U) L# m说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
# D0 W/ f+ L  r3 J$ P8 \接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
+ B4 t$ n$ y3 E0 G' N对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
; S  P( ?0 L3 N& |6 ?2 J爸爸:「请问，是林先生吗?」
" W+ H6 U7 U% I8 Q: ]* ^对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
) [& b& u5 s8 Z4 ^9 n6 w我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
! N$ D$ k$ `2 {% B2 D2 B! k8 n# I6 c对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
! J6 _( C  H( p, _爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
) s  O% h  }2 x* d# i- }4 X有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
, @: o  t* I7 y! S' d小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
, S1 ]  u7 y  Z" G"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
: z/ j' F0 V$ u" x& ^+ h- s  z走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
! Q* i. S0 D! }; g"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
5 V; t/ M4 k* z+ ]: v+ E走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
* s: p% p, r( Y小蛇大舌头的回答...
...
" p! a( B* _* Y2 g...
2 V, A4 q2 v# f) Q/ G...
3 y5 J7 z0 W% S6 }) x...
( z7 B9 y$ q% |( }. H"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
6 _5 H) {! o  _. L# d1 t' f11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
* C/ x, H: h4 u方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
+ ?  v" [! @$ u5 D" M脚啰。
4 [5 q3 l/ z# Y( P6 j9 @方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
; A3 F: ?4 j' i( X$ p/ t1 e. M方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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9 V' w2 Z6 d/ E/ E! G  v12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
  z3 D5 Y) T+ \9 o"我家厨房啦！"
3 s) e7 l, U: j) N2 D"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
6 q6 [1 X% T* t( n# |" `不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
8 q) ?0 I( |. a! \+ O到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

& h4 P: J$ _6 V0 p3 F1 M% }# l14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
( }, a! v2 P( h% T- m( ^他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

! n! F- I3 Q' Z3 T; c' a4 C* G15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
/ U; j6 x, c0 ]& B" k7 _售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
/ W. w: t. H* N( X( n乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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2 ]  D, ^$ _7 t. S4 {16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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, Y" M5 T5 y$ o) S& k# q! L3 D17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
9 R3 H) Y/ D( o" J4 A3 ?9 D' `店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
/ C% j# E- ]1 S; B- R. d小明： 你的飞机也不是真的啊！
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, J  x8 ^( r3 J9 b; E18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
: s! {2 ~1 b. i0 R妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
3 t5 t6 O4 ]$ ?' X/ V1 P- W) h* o乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

( Y" f1 \, t9 ?21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
0 l! `' B; C3 ]+ V; P. z8 F答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
, a$ }# ]( g% k善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
8 M; S  g# D( Y0 `7 l( r/ f7 A2 q乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
/ x* ?1 o/ B& U儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

5 }5 ~, Q) L8 `) l* R  p0 J1 B24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
( F6 u# r5 K# |/ d8 l如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
, a1 W/ s$ O" T! Z& m5 A4 `就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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' ]( J) S/ n5 B- M7 `+ Z25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
9 m, }" B& h, P  R5 c「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
- n4 Z4 P4 s8 w+ g「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

* Z; y0 z) }: h. i3 A! m26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
, i# |) a" [0 U/ ]  G其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
1 k& f# F. f, n) ~; ^% T1 f
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
  O  W9 O0 P1 A3 I9 _: A因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
0 y* r3 A$ @4 [8 N' h1 }4 Y, f考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
( L, X, L! e0 X  u考完后同学们关心的询问大头。
! P( x; K1 q" j" O! Z只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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