 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
0 N. V/ ], W `' @' K- j7 ?6 i1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
/ R& `: J; g0 C% L& a" `% P. ?: _突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， : V `7 M6 u' G
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ ; t8 F- q( O# q( Z9 T: x/ f: \& A, p
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
% T T( ?2 o' f) V3 ]. D8 { q他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 - p! B9 P, o6 F! r0 s
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
O; y T, Z0 Y. }小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， / y Z! u) p' f
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ , n3 T/ g# J& t0 \4 {9 y* _
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: E$ B1 y7 X$ Y, L「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
0 \, v. y+ H9 y
' h8 a) ~; w7 D# P$ U% N/ ]" X2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 ; A. F! i2 X2 l4 k0 _4 n1 e9 u/ @
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生& t# U1 g5 }) Y' X' j6 F
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
9 R1 h5 Z1 k( l. P9 z1 v4 O5 U老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
7 j) z% q5 |1 Y7 N当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。5 o2 D! {7 `* ]6 w# D
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
. V- F8 |6 c6 S3 n驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』/ f0 M" P' p& _) b0 s
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
/ q1 }& u7 k8 _) ~中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」! {5 H/ w& }' A" r8 u0 K- ` |
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
& \- n I Z5 s% q3 E ]# Z我说：『第一次』。」
2 ?3 q8 v; }/ X$ I/ i.............酷" T/ K3 A# s/ }% @1 T) _, ]1 E1 p7 J
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
! @. U& W) c, {1 {3 a2 K5 `小明说：「断掉了」
4 g) e+ E% [" r r; F老师说：「为什么？」9 Z6 `3 t7 D) }/ M
小明说：「因为我太懒了」
& O6 p; B: b- [( [4 r' G老师说：「太懒手会断？」
' R$ O. d1 b% l3 ?( g1 ?小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」5 k2 Z9 p% A$ K" o# s
老师：「............
+ O. p9 B, N, a3 B% C2 M" T3 X1 O, H; R; C1 p5 B* P( ^# }8 K) [; B! t
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
2 \$ P& z) ~- M学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., : i- G* `2 ~+ q
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
' z W5 j, X* [. C, W9 `其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
; Q0 t7 P; f# i) v3 b只见书法家缓缓的抬起头对他们说; ) V7 I! [3 ]) z k2 V3 L- ~
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 0 B! {4 u. N2 U& M8 y$ D6 t& y
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
) |8 ^8 Z$ D( {6 S K/ y再把里面的花生吐在碟子里; ( [4 E3 W* y( [5 J- s# a+ P
学生.......
" ]. f( R! `" \( w. i- P.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
& o7 y) ?% A. U4 [3 v+ g5 o; q准备依法予以罚款惩戒… " {$ j# S7 R3 g" I3 L3 l# p% F
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
& m& d" s3 B( R$ G8 W警察：「懒的听你在胡说！」 $ l% P! L5 U& |6 o3 y7 e9 `* |( }
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 # }: Q% A4 i- |, K6 b+ a& x
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 , f/ l+ r3 N) R( l2 {+ [5 s7 [7 u
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
) @! v' {8 I, s/ d E' f; v警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 ) W, l0 I2 O! S' h
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
/ b, F6 F' K# q6 S1 X9 p9 ]有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
* c7 a: T; z0 ^( U6 y) D- C爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
# o+ y+ e6 |# G; U2 W4 S- ^" Z. l于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
( u) d3 f6 I* S- O4 o( y6 e2 S, e便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
H4 G$ j" ~* L2 q* i% h1 g爸爸:「请问史特龙在吗?」 0 S% q+ x) S- J5 u3 \6 d$ E0 O3 o
对方:「你打错了!」
5 n B: j7 _: d; i, i, O爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 ; {* f0 ^' E# k- k: U8 T
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 7 y1 f& U: d0 B
之后，爸爸立刻又打电话过去---
( E+ C" M, S3 y/ R爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 ~' U/ P8 G. o# }" r/ ~: n对方:「谁啦?你打错了。」 - A9 U; ]) V, Y) G+ x- R Z
爸爸:「请问史特龙在吗?」
, |# S) U; p( T- {对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
7 p+ V. t9 n x/ z5 P4 B) o爸爸马上又拨了一通----
# O0 u. n! i% ~3 C5 V9 A+ d2 O4 [爸爸:「请问史特龙在吗?」 0 a; e! I) o6 _ E
对方:「你到底是谁?少无聊了!」 ' C: ^; a9 V/ N1 }; q+ a
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 $ {( u- T- d9 n
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 * \# k& l, A$ J) }
说完，就把电话甩上。 / u/ c- u# G$ [1 x+ _& A0 j
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， : {, n' u) x1 n. a! F4 }
什么叫愤怒吧!」
, y; V8 d8 t# ^爸爸又拨一通电话过去---- 3 y# D- L* T+ z% V$ J$ y/ Q
爸爸:「请问史特龙在吗?」
. |/ C P8 E1 v- R( B, x4 }# r8 b对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
9 p9 P/ Z9 e( e J" Z+ a你要是敢再打来试试看---?」 3 K! a# b8 _0 e' l2 B4 z4 S# _
说完就更用力的甩上电话。 : Z0 t# Y/ T+ B. y
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 % f! c- U1 z+ R8 Y& U8 |
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
c5 x4 g! y5 q! `8 Q电话一接通 . g, @" |6 }) W- ^& E" ?8 y
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 7 J# Q( h8 f' S1 o9 `, E) |0 n
爸爸:「请问，是林先生吗?」
% K, f3 _2 A6 q* H4 E对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， v7 j$ d8 i$ d; w
我不是故意要骂你的----」 / P6 v$ V4 l$ G& ]# d
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 + ]' H) ~; p: B$ Y! q1 [# J) F* c, U
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
3 v1 o6 |% D! D3 d「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 $ N; y' E8 z' r/ o0 u6 j- v
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 9 z4 F/ \ w. `7 I# P& U+ H
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
: I! Z6 Q8 }5 e) y3 y4 U7 f对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
% r' R" G: o$ r4 R X1 u爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
* U9 R$ J& y D0 ]% J+ @5 b有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
/ K/ w( A; ~- { x7 _0 ~试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ $ f3 l/ K7 j0 \ P
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… $ c; v2 h- M" ?0 d7 Q/ V- B
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
1 o0 g. M. b3 D小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 5 J$ l: G7 [9 ?1 w. E1 U
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 # C. L. p, e% s0 R" D$ U
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" , @. v+ C }1 V$ v& X. y y. h! W4 ]% A
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
+ o! `& R' @+ A I% b/ T6 J9 @走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 1 {: J8 ?: e2 w) f+ D
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 7 [; k9 T8 ^9 `- z0 _
小蛇大舌头的回答...
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... ! ?, j7 V8 C. a
...
" s$ u1 K9 s% h1 i9 o( l...
9 g0 f* v. s: ]1 E8 }- Z"因为我刚刚不小心咬到舌头...": i! r2 B- ?: O% C3 h9 e
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
4 J7 q$ x1 W N2 p5 p那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
7 r! j# L6 m$ n! s方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
0 G- N* Q( Y/ q6 w1 w. t脚啰。
/ Z' [4 u6 L1 m; M方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
3 c# m7 |% r% j" o他几只夹得紧紧的就是脚。 ! q# f4 B4 N* A V
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 ( T& q5 @7 T, c; k+ i: }: ~( G+ z
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。' w0 e. p+ h) i0 i3 X
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！- T" u, U5 [* j/ g- f1 t# `4 n
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
* ?7 a( C) @+ q) [) x"失火了！失火了！"
7 L7 v* ~0 k1 ]4 |2 d( X) q8 {"在哪里啊？" # S. U& A" O! j: q( Z
"在我家啊！"
; w: C" O- H3 P6 j E2 ~& O"我是问你哪里失火了？"
, ]0 p, x1 }$ B& o+ F"我家厨房啦！"
0 i3 K% J; g( M+ ?"不错！但我们要怎么到妳家呢？" ) w" ^& M& S8 T7 n4 ~+ ^) S/ z. Y* ~
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"2 f/ L" m' c; E; b. L) @
3 B' p* }2 {- B6 R# C13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍3 u, u5 J. _% G7 ?/ b
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看: a( X5 G% c+ m4 N# A
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,. m# O3 w4 _+ Y. _; S
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
. b( N) J1 F e当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
' x* q( U3 M5 i6 s" m9 y他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 ! {4 E5 w3 v/ M# X
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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. H9 N2 _& v& Z8 r, n15.有一天，一个乡下佬去看电影。 % e! r8 l: F; V, i' J; Q( m; V
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
7 T( D9 u3 p; ], z; O售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
9 Y& T1 P! b9 h结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
0 L6 K9 H8 E/ r5 [- f这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 ) z; ~/ K0 }! L4 W& P; u2 t: l
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」$ Z% q) J; l2 N. u6 ~3 {; a) g
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 & \2 c9 _# }4 i- G! n! [9 a, Y, I
0 C( {" f5 S6 b17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 ' q' ]# F1 R. U: g1 R% W& D" z1 L
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
7 U J" ~ B" \" G5 A小明： 你的飞机也不是真的啊！) V( Z2 r7 ~ V! z, a q
X/ U2 [7 C" q1 ~6 I18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 ) H8 e# p& r/ ~( g6 C {5 x
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 " {3 z) D5 Y, O1 ], }: Q1 g4 o
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？. Y' Y$ W: O0 m, g: i, H A
7 g( ?; j* ?; w9 h2 Q" Z% e3 P19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 - _) W0 v6 Z. E) b. H( `
妈妈：「你怎么知道？」 ) W4 J. G6 T0 n7 C
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 * F. E* d; x5 r& E# E" d
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 + N* p' G2 w9 z, b, @
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
) v" R+ V0 Q' c) S* u你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
u0 g1 x" e# V' ~: ?乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
* A# M8 x$ a J, D4 `. p「什么？好！我马上就来。」
$ j0 d5 P" T1 q! a6 B$ y [「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 + U; G2 |3 Z1 U: `
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ 5 K: e/ {0 L$ j! {+ p
答：怕出事后被认出来。 + Q2 W( I# e% b; N% }0 m
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
1 V' Y7 I5 q& A1 g7 K善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
- p4 _1 q& X+ w% r: |乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ , r7 ]$ {2 n E$ ~$ Z6 o
: C% e- r. L6 g+ _, i9 l7 ~23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
1 r8 u7 t3 f# f, p, W, R; e母 ：「不行 !」
3 ~0 K1 I9 w: C: H儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
5 ? K8 l8 V) H7 P, x; t母一听，连忙掏出100元给他！
/ w6 W& s ^2 s儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 + z0 e8 L r. H+ q
9 D/ ?1 F Z3 E0 @; N+ p24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... : x! l, m- S6 O6 N1 l/ H, B$ P/ J
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， ; |' ]5 n* H* \7 n( n9 C1 C
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
9 E$ x3 d, B2 ?2 F1 ?3 ^7 t* n; D, J. M
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道; c+ S. Q2 ~, t) G: v4 r g0 A
兔子为什么会输吗？」
0 r% ]; }9 N. v* ]「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
& F2 v X+ m' @4 K) p6 C( A「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 1 L) [# e; t- v. |0 `( `& v( r
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」) i# y& t8 x, U/ G$ Q, v
4 o/ Q+ M( X% I! R9 E* D26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片7 F. }' M3 |! v; h# O }" y# a* }: R
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 $ `* @* \+ c* b( z6 M
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 , Q: X- A P- Z4 ]9 Y/ \. O
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
z- m3 }5 ^0 \. l+ P9 u* I9 ]# K6 f8 ]
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
1 |. k2 P7 r% w* ~* k因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
2 f' H1 ~4 U& j7 \只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
5 v4 ~$ v5 s$ h) U a3 {' l( n2 W「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 H# x. t2 ?( }+ e: [
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 9 w) D$ s7 D+ b( S- {
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
$ P' M! d' N* l8 t8 k# w7 K考完后同学们关心的询问大头。 . {* F8 i' F6 z2 R
只见大头一脸阴霾的说： 3 u. R9 T* Z* S: {
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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