冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
  E1 l$ Q7 k, |4 [1 V; i) B2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
* A/ g: n7 H7 g2 B2 q5 Q3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
) J9 o5 @# C8 n# d结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
  \! V$ S; u; N( V5 Y6 K绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
7 \' f7 d! y% {的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
8 ~7 L. b2 O. g% Q; i9 p% c答案 男生 因为水饺有包皮
# {( ~! }, }& S$ X8 V, R% @2 q- h6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' v  m* Z  I+ ^  [, _. B$ m8. 從前從前有一隻鳥
6 r4 L$ y% C0 |. k  n他每天都會經過一片玉米田
. q8 C2 l+ o) X" G# ^/ O但是很不幸的
7 ~. W! e9 w) a, X有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
' D9 a) I; g/ o1 r, {以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
( x/ T1 I( W, u9 B  {买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
% c2 ^4 h& v9 [4 @' Y  h阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
0 N6 p2 V$ R5 V: k# W0 V" h) O3 o! N阿松：“又再过几十年.”
1 F3 [! Z1 E. ^6 N* a0 B3 w阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
! Q0 Q+ B- T3 [& e' k交警晕，牛人加油溜走。
  U- g- F* J6 e3 Y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 t5 Q! g% R6 T7 F, [6 }& ^+ G
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2 M" @' q& N/ O3 Z5 |0 m) _. a6 @! ?
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
% j& M9 T7 H- k
" ~' A* q6 u$ s4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

' u  l- c$ |! D& {7 r$ {/ a5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

0 v7 {  d) l) L6 t# M5 y  J6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

9 D9 J6 B7 i0 {3 X) W7.有一天小明手上打着石膏，
6 R( r& f5 f6 \' K) G0 ^/ b　　老师问：你的手怎么了
5 C! y9 |% B4 [　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
% p5 B. h' W, I0 R　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 C# S( e8 p, `$ [# P- |　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
) d& l/ q5 v( a$ U% t9 i
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# X7 R* O, D7 ?- J9 Q( n　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
' T7 o4 A9 g& d4 S& C　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
+ E, O# b$ @+ H' b% w6 Z. G　　并确定与外界没有连通…
% e6 Z; X0 h  X: m, H" T4 o7 ^1 X　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
5 a# ?5 ^* l; r) T# A& G　　我们留下一些水果送给老师，
9 r/ n# x; Q& h6 V　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
) V; b/ c+ m  E: ~, n　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
" ~4 p* A) @, i/ _2 B$ m　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  g4 V: ^9 v; C1 Q1 G0 V+ k　　“看到那个女的了吗？”
- K& b, `" l. G* a' D# g& ?8 z　　“看到了，在那儿停？”
- _' W" B! U$ n3 F0 w/ V/ ]　　“不，撞死她！！！”
% B$ i! v+ G2 x0 p* F
6 O4 k; N* f' V! q/ J$ ]* q- M11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
/ I" \, m- z' r　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; M1 F1 K9 H9 _　　经理收到之后，马上指示下属买机，
5 q% D% p3 ]) s0 {7 M) ]: E8 w& L3 S　　拟行程，自己则是整理行李。
7 ^! A. @8 g+ o6 Y) [- B　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
- g: r* F; @: r8 o, Y　　秘书：“老板有同意吗？”
# q1 w. P, P% }. M2 ?, L　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
1 \8 O5 Y0 n% P　　秘书：“来公司那么久，
/ D. w& }) W0 Z  P$ y$ Q　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
  s. D5 E6 @) {　　老板的意思是：去个头！”

" [$ |" H- }1 a* U12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
9 G% G& |* W$ y4 y  Z　　一样新鲜。某兄下班，
/ |7 r+ {  h; r: C　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
& x  Z- T5 K+ T2 F7 ]: i　　有时候好半天都不死一条。
$ j4 Z2 u$ s$ t! A! a7 c7 ^　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

5 c  ^$ m0 [; `& K7 r/ `# W( G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
5 t" x, Z1 y* w) Z* m　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, R9 }; q# s" H2 Q, f　　被班任看到了
& ~/ ~' n% o) |. h　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
" O, K! j; ]5 c, o$ w　　班任留下一句话就走了：
+ W8 E5 }0 ]# H) p　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

" Y4 q6 ?+ K, l+ `. j9 E14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
) k5 J: ^$ `) p% b' {( Y6 g$ A　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
9 r& T3 M2 F3 Q% {8 q) }8 _2 ?9 J　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. J/ O3 W) b0 s1 _$ U+ z8 B　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
' d1 ?% [% I- m　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
+ J9 S! M) B2 l7 z0 q　　见他欲言又止，
# W' F9 v% S- O3 t- g  r2 W　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
1 W2 i) m" w* [) K# o4 F6 }. t, Y　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
* f+ K. x! F) B# O1 G3 P
# c9 I/ S/ i; y4 s9 D  X3 n- J16.刚开学,
! T% \# }, N& T( E6 I! C
来了个新的英语老师,
% U" i" m; F5 V" ?' H6 L　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
' `) b3 U) s4 S( H* E) ?4 n$ ~　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
+ x  V2 F4 ?& U, P6 X5 V/ _7 d. @　　喊了声:到!那个老师说:
" S7 Z, P, w$ [: K( [' T# p& I　　Please in English!(请用英语回答)
+ W( E9 N* U) e+ e　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
! g' e1 w% {! z7 T" `" @　　PS：怎么用英语说，我也不知道
" ~) Q$ W# \! Z3 V17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ K4 a1 |- X" H4 }0 m  k　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
" y  E, Z7 D; s8 X- m) z　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
, z1 z1 X4 f5 x  W: i) P　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' _: E2 B6 G$ J" a; _: E　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
! E" G" @% _- E$ V. ~4 S　　 “你们住窑洞吗？”
. Y8 a( l+ d  l0 j+ q) m0 W1 N9 ^　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
* n( ^# n4 `% [! c　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
# }( D! U, Q  ]7 ~　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
( |7 o7 w1 N0 u　　　　 "是啊。"
; V3 {1 r+ q3 H1 G4 o0 w　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
5 S) V5 ?0 s; r) g2 v0 y; R3 x　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
& y! \" z! V  s$ w/ ?　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
3 e( g3 n$ ]  |4 H/ K1 A　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
) H4 K$ @8 E+ R& ^* P. Y% T　　　　怎么不骑马呢？
+ w8 g* [& O: T- X　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
2 `8 b" i1 Q/ \7 x　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
# R2 w7 l( c* R　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 c5 A3 a; ~4 [# V: d; W9 Z　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 u9 I8 k8 J' Z4 A( ?; V　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
: [6 J" [& q( H. o' d2 {7 R3 I　　很晚回来，
　　喊我们开门，
- a) _( V4 N1 j5 k% X1 _　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
% t( e; h/ e' Z! H: A& A+ m2 m% U　　宝塔镇河妖，
5 R9 M, v+ }* ^0 E　　么哈么哈，
, e8 h2 @, m3 e7 f# l9 u  T　　脸怎么黄了？
+ o" u5 U# h& l) L, C. @　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
: v! l0 `7 N) l" C* F! U! K  i　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
- |0 K" [. c/ E5 p: O6 n　　回来就敲门，
, B# r9 y. k, {9 B2 i　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
9 F% @8 Z3 f1 ~/ }　　赶紧开门吧。
: p% |- }$ `6 \/ Z7 e　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
, W) K) j6 B2 Q+ g+ W
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
& e% u( V3 p# R4 z9 w　　又不敢问家里要，集体节食。
+ b" I! m5 r; g/ z7 P7 t8 {2 s) @　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
; R# Q2 a% E( ?, s
20.大学有一个女同学，
1 _6 B3 P, |+ h; B& Z/ b  f　　北京人，
　　冷幽默的那种。
/ {/ i) \! |2 w0 x# T. o　　她说起她高考后查分的事情。
2 C+ s7 q# F9 ?* v! g　　打电话到查分台查分。
( n) a% Y- ^/ d" e　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
' \; P, z8 b" d" A% H0 ~) `) k　　“您的数学分数是6——”
3 y. b+ o  A3 r  f$ Y　　听到这，
  ]. j% s. k9 M/ \, A) Y　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
  _0 T8 i6 l+ Y- a+ }5 E1 h6 x

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
( o  N3 N% J% i- S/ Z8 j　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
, l4 e) Y' \2 u8 K+ g9 F　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
4 t( a0 z3 `$ T2 r　　
　　我们几个南方的就讨论
! }" T! w+ z) j　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 a% L0 E1 z  K　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
4 H" _/ P1 o* l3 s3 A3 x! F3 `　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
7 Z$ K* `+ @! ^# u6 ]/ j! Y　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 n( a. W0 l( E+ [% y3 U9 B　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ J0 m, d+ P% Y% l! `  ^　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
  q6 Y; A- Z6 S% v6 g　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
3 p! m$ Y$ K8 j4 W1 ~$ z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

' Q% }8 {" ?) [; b( ?+ l  D8 W
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
6 x) @; t- d( |4 h% E　　　　　　想说借个厕所用用
' f6 ~7 G8 A8 n. D8 R$ ]. k2 I　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
6 S' C! ?0 p( o0 ]2 s) O5 q, I　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) u5 g' j6 l  f/ |1 F　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
4 j9 v6 A0 T0 A　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ q4 F+ @3 p4 c# }7 o　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
5 z9 }. s' E: F; T　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! p% {3 m, w2 g) [+ [7 {# M　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
1 m. W3 ?4 w3 S9 R　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
4 Y6 |2 m; V6 q+ s2 c　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
# M2 D7 C- s4 W; j
- F1 Z( X1 E9 p23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
  y' k5 |7 A+ W) N1 a6 b( ]) l; f　　老师：
# P# N$ z4 F- x+ I& d5 }　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
' Y/ S! o( m. B% e, x4 s　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
7 u8 m# Q% S8 i5 P* K/ C$ C2 H　　“啊，有十二个人，
0 J3 ?$ {" v, [, [6 n　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 ]0 M% X% R+ D' x　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
+ C: g4 p3 Q1 U! o/ k) q, q4 s　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
2 f8 G# M5 I7 S: F; T" l　　答：“三个……”

. f* }% X* f+ ?24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
0 N% p9 b# v5 EA:I'm sorry three.
  S5 n9 {7 v' L6 |' EB:What are you sorry for?
. L8 s& E+ T7 q9 j" k, CA:I'm sorry five.
/ h' O% W! P2 m' {; ~
25.——昨天坐公车的时候，
1 H0 ]0 u9 D; h  @/ @　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
. Y& V4 S! o# l& G* I　　——很简单，
! ?6 A1 Y& f! o　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
$ F% ~$ f" Q; f4 T' G7 J/ \　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
/ `" l1 {& W  s　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
# L' ]1 t  I# C; W. I7 O6 t　　我以为是同桌,
, _9 y, _" P( s　　
  \7 A0 H; \3 Y6 h$ ]: N7 N3 D　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
: s. `# v1 C9 _6 y　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
9 l2 C2 K- C& E% w; B+ ]6 A　　这不符合我的同桌的作风呀,
. h6 g) C* `9 l( d4 N' U. k　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
. q" \5 P0 D9 \1 M4 ?" ^8 ^- q6 _+ s　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
: U& s2 \2 O( P: W　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
9 J( ]2 G  F9 O/ H1 L; U# u
( b! x7 u% ~+ {  |
( x3 \: Z! ]3 h. C27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
- R! V; G" R; S0 i* g# E7 T, t　　
: Y6 P9 Z7 @3 E　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
% W' T/ p: u) q2 s　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
9 V$ D% y9 Z; O! Q) Y4 R　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
9 o, j9 x. Q# r　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
% O5 e  Z. t( V8 d4 p5 U  H! P　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
1 O1 i- G, S: D) C　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
- G8 [; O; X2 \9 x: q　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
$ y+ u- }5 `2 t8 _' m; S. Y- e  L　　“这些王八蛋，
3 _" s( S9 R/ X# m2 @2 d$ x　　连火车都不放过，
9 ]. i3 O( s. x9 I6 |. J8 S6 _' N　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 T3 L4 w: |' y2 s% u  h( W　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! R' f9 @" K$ v$ T6 f  C7 o　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
: x; Z8 ?/ e, b. H　　老头先止住大伙的口食，
- N1 K* Q% g" @- A4 S　　摸摸烤鸭的屁股，
$ O3 w3 K! j. v1 C　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
: z, z  P' J6 b3 q- F  j- j# y　　同样地
  h. y# `% l3 E+ z- X( p$ U  A　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
" d9 c% c8 O& b2 J9 ^8 V2 s  d+ L　　老头重复动作终于说：
* i9 q. h5 ]/ ~3 S% p7 r* B) i　　“可以吃了！
. R9 t5 y, U" \# i　　这是地道北平烤鸭！”
$ k5 g  }2 w" S1 o( P5 `5 l　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
4 k) C0 ~: p1 X: O3 ~' V5 }　　跪在老头的前面道：
0 f. V7 g7 q% C$ w　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
& ?3 L: f8 S- n9 y% Y- I6 H　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
- P* l5 v* ?. f6 _. a: @
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
# |! A1 k8 l$ M7 f8 P6 W! U　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
9 ~% q4 |" T  c2 g' w5 z　　他悄悄问同桌，
- X: j: ~' a3 ]' g1 N' }　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
' [' ~1 ]/ M- {+ p3 x2 L　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
9 G8 n. ~* Z/ [4 c6 j- O( h　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
9 q7 Q! x& z* I0 l  I3 k　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
$ w4 T5 G: O2 u: A! [　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
  A+ ?: p: S* v( R6 K8 r　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
4 P0 h& D3 G  L8 M: l+ ~　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
$ I1 C0 l/ |% l  d8 z　　牛没有角的原因很多，
3 y) H6 p8 U3 ?) `( J% N　　可能是遗传，
+ U' Q% `& S- u8 o$ X  {　　生下来就没有，
  L# H9 T: w! ~0 P* Q5 ]( p　　还有可能是后来有病脱落了，
7 f& e) ~2 y' T　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
" |9 P4 B/ z/ w& u! P. S8 N　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
* ^  ~5 c; C( M& j5 z　　爸爸在旁边严肃地说：
! w5 w# I# C  S/ G  ?+ y9 M　　“蛔虫有什么好玩的，
% u2 b( l) P+ I0 X6 ?' C　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! j% s6 t0 q" R- [/ d. F  Q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
+ a2 R7 ~# @0 \4 b1 }/ J) C　　他心想:不行!我一定要忍住!
8 y$ _0 U! M; f8 t" V　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
% R1 }# H/ H5 D- Q　　他放了一个无敌臭的响屁，
. M  {; Y5 L) R+ d# Y4 c　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
3 k4 Z3 X8 r- m+ ^4 s% ~, A　　然后他又忍不住放了第2个屁,
3 U( C5 {; D, x( ^7 m　　丈母娘依旧大喊小白~~
& D* s' c8 c6 B- k  {　　当他放第三个屁时,
: g/ n* z5 ~2 ~  G) n: a# m　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是