冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
, T1 W+ [$ e( e6 `2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
0 _; C4 W) h5 C! z$ R& Q3 F0 [3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
, p5 Z/ N: f% D5 a8 Z3 f绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
1 J0 |  z2 M8 t  B# C3 f: H5 l5 W! G4 T的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
/ o% ^- r' g% T2 g" Y5 L0 m2 m5.水饺是男生还是女生
+ [" f& B, K4 _( Z- A+ E3 x答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
8 N$ d& h  x* q5 j( u; g& t7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
+ a: M, h9 ^1 q8 E1 }1 l但是很不幸的
+ Z" X, Z& V8 q2 ^* D9 J* f有一天那片玉米田發生了火災
! \( W: c0 _7 \! a1 X所有的玉米都變成了爆米花
6 \* F' [& ]7 }/ S* o1 z1 A小鳥飛過去以後……
# I- o' A% x+ r+ a' e4 I# P以為下雪，就冷死了…
$ W6 K4 I+ s# w$ f% n0 R$ S9.台湾什么时候会想要统一？
3 e1 @9 \8 W) p买方便面的时候
2 C& p6 `: @9 o4 b) |5 u3 A& N10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
' X3 k6 @6 h4 m$ x0 z阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
& N9 Q+ e! V6 X2 E阿柏：“过了十年就是青年节。”
- H4 ?$ r" O) p- d. L& e7 ?阿松：“再过十年就是父亲节。”
" c# B' U& N5 u7 ?/ S阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
, e% G2 _+ a0 H交警晕，牛人加油溜走。
$ C; q$ `+ U  L' x不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# V. T. f  q; o. J5 \& U  O交警又晕，牛人开溜。
  m+ O7 z9 U3 Y" T; F) @- Z
0 J- [. R7 \' L0 t1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

$ P6 `% v) ?2 M0 Q* B0 O6 |2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
( B" K- n, m6 h* t! }
! L8 s4 {& J" O5 _) N& D4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
3 b' W& t5 n# A
. w0 {2 D; I. F+ U; C0 f! d5 x  X5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
4 n. ]- e+ {& A' L" T
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2 q2 I1 p! P8 q) `$ Z7.有一天小明手上打着石膏，
! T# T: v$ m8 i% m3 Z　　老师问：你的手怎么了
6 ~$ T3 c. K. o5 u5 |9 G! J　　小明说：断掉了
1 Q" x( D5 ]" u; q　　老师说：为什么？
2 p/ v4 w. U. g' j" U' l  I. T　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
/ Z2 Y9 w9 F+ _8 B　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; C' X" M) Q( e) k6 u0 W　　可是我懒的用手弄，
$ b. V& ~# l  S" U$ H　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
+ g- m5 ]/ U$ d" e! r1 o9 x　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  L, ^0 ~' A2 L) e* d/ l, u/ ~9 k9 v4 H2 O　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 ^' D: _: G* h　 半夜…甲打了一个大喷涕，
5 Y' ~. }& a8 A3 E, S0 e　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 o- Y  Z! B$ B# `8 W, W  Q　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
5 k: _  Z/ F/ l4 w. ], |. S　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
2 ]$ ~' G  j+ A# H! r! I　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
/ `0 _' E) E+ f. K3 c1 x
9. 有一次和几个同学
7 ?7 ]0 Z4 \5 v4 R: q( M" g6 T　　去高中老师家看他，
: b' e( r4 W8 M( F　　那是一个老头，临走，
+ P+ ~. {% i. z1 Q% H　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
& v! h  V; P" f! m# Q3 _$ X　　“看看，来看我还带什么东西呀……
$ G! F! K0 l% r9 J　　放在门口就好了.”
% I4 Y% E- v4 T* _1 Y
, \, N8 _* @' k10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# S! q" p9 V" H$ N$ ]  F! @　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
* F: H0 T* a; X! s  V% F0 W5 h　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
# s6 F" X9 e0 m　　临出发那天，被秘书挡下来。
2 P; t8 M- T+ X8 L　　秘书：“你要干什么？”
0 X! P1 m4 P8 Y  n　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
  T- e5 Y/ A3 m( q$ f; U　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# ]5 q6 M1 U- u, ^3 y5 |5 `　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
3 d  h% ]& D, i% Y: q　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
$ f% p1 e& N, R7 S　　某兄就站鱼缸前等啊，
+ ^! ]7 o" m3 d　　有时候好半天都不死一条。
0 f' N2 X2 m" q9 o" y　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
- l/ \; f8 y" X( F2 a1 l　　服务员实在看不下去了，
1 m/ O% w! X8 I( k- ^. o2 _( B　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
4 T  r& a. j1 l2 }
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
# ~* R7 ~: m' p9 \- k　　我这么大岁数了什么没见过，
- {" M% G+ |& s  A+ ~　　你叫什么叫~
7 z) ^# W8 C7 R' a; Z　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
+ x' E8 f. B2 ]& X3 f) t　　估计拉不出来，
. R0 _; ~, n( Q　　就在厕所里面狂吠。
& m' I; Y' }4 L3 T　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
- m) }$ K: s  @1 ]4 A　　“再拉不出来就用手抠啊！”
1 B& B0 \& z: \, P5 X　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: h4 h* E; x9 I9 A. |
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
% H# C- X7 `: j+ c( J3 p% t  F　　墙上写着“万柳同学停车处”。
* T( V0 q. e6 I& O3 [　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
4 ]4 ?/ J& V) J( x( ?　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
0 ^( T7 T5 \" B- ~5 U8 R5 J
16.刚开学,
- f. |' o* T0 n7 G, C
来了个新的英语老师,
8 y6 a" t) u5 k5 u9 N6 Q6 C2 v　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
" a% X/ b' @& ?* F　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
- Y3 @7 \* N4 f( R' I6 X2 P　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
( @* \: G( S+ K9 a" F$ k$ D* }9 y　　PS：怎么用英语说，我也不知道
5 N9 u7 U9 y. N; ?17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
  \# E& \, I& Z/ s　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
$ {% ?" }: t( p4 i! I5 e4 N　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
) q: m: Q9 V1 ~0 w7 [: @　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
% [9 T. d% @- O　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
% ^% ~6 C$ Q3 x2 I+ u0 O/ X　　　 “云南是不是在昆明？”
- E+ x  t3 c- e' w5 U3 M2 J　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% V& k; T- B! @/ y1 ?3 j　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
: O/ x4 W6 N) g! P9 c( y  k　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
- a5 e$ O6 H0 F, n% S　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
* B) d( ~( P% ?: [' V& D" H% g　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
% N1 P% e/ R6 L2 h6 ^9 {　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
& X% d1 _( s9 @5 t. o; J' d　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
! S% q. i% `8 `9 ?' c  a/ ?　　　　一公里以外摆个牌子，
/ `- w7 {, Y- t+ b# y　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 C( W, C- H; @# m- z, s　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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  q. M' }9 n: D- T- P! @8 d18.我们宿舍
. B8 g7 s) r3 b　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
, O% `) G) X0 z　　
　　天王盖地虎，
5 q6 I/ v$ V9 j" ~+ f3 g　　宝塔镇河妖，
6 U2 f8 _+ d7 M5 Q' J　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
: M4 s$ q: ?$ w6 Q- u4 v　　也不对暗号了，
! l9 }1 w! g; ?. o" T　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
" U7 v- x  ~5 W& e3 T1 Z7 w　　赶紧开门吧。
' o, t5 n# G7 ]　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
( ?6 T( W9 F5 e6 ~7 t8 y) w8 D
# K" E5 z0 _" h! v19.还有一个，是听别人说的。
6 M. B2 y2 \( K　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
( a& `  C. d; T) v7 j' T# c8 ]　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ L+ d/ a/ }5 q' n! N& @　　
% q- x6 ~0 _6 [- b　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
  q: a+ z8 ]2 T' i7 d1 V, ~0 G　　很是诧异。
# ]& F! S- r6 j, a# w　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
　　北京人，
4 e0 G5 R. K$ e+ H& R　　冷幽默的那种。
& }6 L& w6 R  ?& [. O　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
7 q/ |( Z4 a" I* |' t6 I- P7 M　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
, J( E( N2 I/ P* Q1 U1 j0 t　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
3 \# g9 I% E, W1 ?　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
# A9 [$ B+ ^6 \6 a# _7 N1 n' s1 g9 O　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
1 v2 `) T$ Y- j$ m. ^6 m　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& i" F# l- K( Z( H  k- d/ b4 z$ z7 c　　手还保持着向我们挥动的姿势，
  K# y# |0 D# T& H' Z　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
, A5 ]& g: q8 e: w- E  C+ ^" X　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

, ]+ z* T; ^0 f# g2 }
& @0 l9 `3 S  S22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
& @' s5 r8 o$ t6 K. \5 p, \6 ~　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: M# ?% n: \9 w, @9 s　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. x  h7 V/ O, K9 Y. i( b　　　　　　我实在是忍不住了
8 X# ~; ~) S8 y/ w6 s　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
) A  k; t6 i! p% Z9 w* A& E9 Y& T. a　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, Q0 P1 m* g- i! }　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
: g2 g8 W+ |9 {) R　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
2 F0 ]% f7 c: l  Y, J　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
, o/ O: N) K2 x9 S4 O4 f* }) o; d　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
' B. {# `5 e/ m　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
! U! y; w( N! A/ k　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
: g/ s/ D5 y  [8 i+ B: k
23.高中时讲排列组合，分组做题。
7 ?# ~2 R" S# n" E. Y　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
: o' B( J# _) T6 j0 d　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 A9 F- v- `6 t! H. _$ Q4 H, V　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, d& G' X$ E2 }9 I9 a9 ^2 \) |# G) z　　一会儿，
/ I- [$ q7 K0 r: C  L# S; F　　终于糊涂，做错。
! g1 {; d# s+ h* G- n　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
% z1 F6 q$ K) ~* F9 g: g
24.A:I'm sorry!
; F' K. [2 X8 d( O5 wB:I'm sorry,too.
0 ^1 ~/ X/ z1 h! P2 f( dA:I'm sorry three.
9 r' A( p8 d4 E% yB:What are you sorry for?
# i0 a2 W; K) `, Z5 {  I8 qA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
* O6 O! d5 k  O2 ?0 r　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
! O# o  q. R6 Q' H0 K; _6 @　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
1 p3 k1 P4 z. ]
* S* E( l  d8 ]' q4 O5 b1 U. w26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
; K6 S% V( i3 \, {' [. O1 u　　
　　就用指甲抠了他一下,
5 |% D5 v* O$ a# S' b# E" H　　发现没反应,
8 w) z1 L: b$ G　　我又加重力量抠了他一下,
6 }0 L; f- r$ u( a1 T3 X- q　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
3 D5 l5 F+ N2 k" X- C# W　　
　　所以我就一顿猛折腾,
' j, e0 T' }) l+ P% I$ j% m/ ^　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
% q  h* y, @; c2 m1 \. B1 t　　稍稍睁开眼,呀,
0 |$ y7 D$ f2 p* D3 X　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
8 T9 D0 a- ~6 \4 k

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
+ v: u; c9 G3 o8 k/ _; j  j1 Y1 i$ D5 \　　纸条上赫然写着
' h. [# B3 u3 p: Y6 D% _( W" j　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
/ E, B  z! j( K7 |! X　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ s, ~# w, G1 @6 V- S　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$ M! t4 v) y5 m3 g　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 w* D+ O9 m. ?5 ]( }　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
% \, U) O7 p  S  Z1 o9 z. V, q" M　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
( l% P8 R  j% b- r7 p5 W　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: |1 C, N! l* C+ `9 X　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
  P  {4 D1 I3 x, C/ u0 K2 w% i9 ?9 R, W　　他问列车员怎么回事，
! V& B; ^5 }% x& r, y$ i9 ?　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
+ P7 h+ p: L. S2 t+ a　　一兄语出惊人：
6 a9 c% q0 \6 h/ O) i; G6 ?　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
% {2 g8 M7 W( a# O6 m( k) D　　不但包二奶，
8 X* F% B0 }1 {# ^9 }　　还他妈的包火车！”

7 `* O: c' Z9 K" P
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
: I# |) r# Z7 L. p+ c6 k　　据说地道的烤鸭很难吃到，
4 W- }) e" w) c$ `3 r　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
+ e, V% P$ J/ G2 |$ Z2 w. X2 C　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
. o8 d* z$ ]% f) \/ Z　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
8 H: X( k9 P* o, ]' P5 [/ y　　摸摸烤鸭的屁股，
& y3 _# z$ v# r) Y) c　　气呼呼叫小妹来说：
4 v( Q7 D" `& l5 O' J- ^　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
4 @# F, B# q; I9 E　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
, {5 q* T: I- j　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
7 m0 l6 N7 v' ~5 ?: v/ ]　　　　“烤鸭到！”
* b# r/ l& u7 V+ }" z　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
1 U4 G! c/ L' j　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
; I1 `% C/ r6 s2 D1 L　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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+ t% z  a: y% R7 p　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
1 F( z, I: T: X0 f' \　　有一道填空题。
9 k( e* G3 Y* w1 s2 @# j% C8 `　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% y2 O/ m2 ~5 ]6 F2 ?　　某生一概不知。
/ r4 d+ f) u, E' [　　填第一个空时，
% I# P6 }2 [2 o$ {　　他悄悄问同桌，
& C2 p! W, q; ?, _  H; }7 |　　答日:"朱自清。"
, |' c. l6 G! `. R/ H6 V　　填第二个空时他又问，
) I  |/ p% m& |& F3 v9 H/ R$ y　　答曰:"还是他。"
% m0 j. @( i" }$ ?- @　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
- I* ?2 C  {: @  b0 X# I6 J, X+ ~( k
/ o, r5 H; b/ C& c32.一次英语考试中，
$ \. _8 @' V8 G+ W* P0 H　　A君正不知所措，
- G. }- l6 F8 ^　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
* _# B) _& _  `　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

, s  Y+ o8 Q" X0 v: e! J% S/ Z/ a33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
4 ]8 }- i% X) `4 Y　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
. h" \  t  w6 J( R! ?! Q! F) ?% m, I　　它是一匹马
; K8 a! l" G6 j8 y+ b, p
* J/ u4 ^* |( m, A34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
" V: d" ]. l7 o　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
; f. M3 S4 k. v" k9 l& z8 U- j2 H　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
2 O* `$ t: v8 L( T3 t& k　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 f5 f7 a, G7 o5 S　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; `$ S9 C/ `% k% X7 B　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
) P5 S  s" d1 v, `# K( p" a$ K6 A+ N　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% j1 M, _. t  o+ X  Z% {% J  Q: l　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是