冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
7 x; [8 M4 Y& l4 z3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
$ E8 y# o$ G- `7 }& m2 r结果大灰狼就把小羊吃了.
+ ?6 N  k& t# Z- u6 d0 m3 J- [7 Y' S1 C4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
, `) l5 x' R1 T* D7 M. u与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
8 u' p- S- m. b7 _3 S$ a- e" Y# n6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
6 m8 G5 n" T. Y% L& Z7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
* p, R5 h  g3 X/ p小鳥飛過去以後……
; ^& R' E  f2 t% A以為下雪，就冷死了…
- I; n% b6 O; P6 g9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
; \5 [  B* Y8 G% D10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
+ I; b# A" z: U6 Y: ~阿松：“又再过几十年.”
1 p6 \4 Y" o8 V& @% G, u阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
. O  d: ~8 y6 x' }7 y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# j- y" M/ t. H% A5 l8 k0 P司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# n" [* ]% j4 v1 C/ K交警又晕，牛人开溜。

  u. b* R0 J+ \7 F# F* {/ F1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
" F8 [/ `4 f) p( C6 ~' A* Y7 s% M
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
- p) r/ w2 g! `! O- l8 x0 N' n
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
3 {1 g# \+ e* X: Z
' d# E* B2 m$ l  H2 B5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
; J5 w# |( M& p" |. Q9 x$ k
& ~5 z6 Q/ q% q# q6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
5 }' M8 T: }9 I; n) X! n  J% X% X# J
/ N  q& K) b# B2 J. H; \/ g  \7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
7 u- n. ~" E7 ]: B  @; i! i! m　　小明说：因为我太懒了
: A0 M) {7 \+ a( }) ]　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
3 _  d: z& I3 i* y& x4 z
+ Z5 d' n2 D  {/ U8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
8 O+ L! r! f/ h5 B, r+ F2 }( \3 T　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 _7 I# f1 H) M( y  B' ~　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
6 N5 P2 n  b, O8 [# X3 }4 l8 r　　过了半个时辰，
0 Q- [: Q" j) V0 k5 y; l　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
/ S' \1 ^* z  W' \+ l　　并确定与外界没有连通…
, O/ B8 E! x( h$ c7 `: i　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
; A! a1 S& n" Q6 [. n0 b' J　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
) o  y9 Y' D- K' S9 O% j　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

6 V1 S- w8 J" f2 g10.陪朋友打的去见一个网友，
. X/ B7 w: h+ S. o　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* v- W5 U' N* X2 O( _. B　　“看到那个女的了吗？”
$ z6 W' h. r; Y8 v. |' b7 ?　　“看到了，在那儿停？”
6 D$ n5 G" z  B; q+ i　　“不，撞死她！！！”
! u6 d/ P) o! D* x8 P
) N6 x: l% B) A$ p2 m& N0 P11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 i( \+ B3 F* V! j9 f' h# _) P' }　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
7 `; H* H: r# v　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
$ r2 Q2 Y, g" ]4 c! M+ x- t　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
- h1 r7 ^/ j6 I& ?* U7 i　　临出发那天，被秘书挡下来。
) Z, h: m4 o* R7 c, P! x) ]　　秘书：“你要干什么？”
* f" E/ I' p7 _3 L- z　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
' s# \) o# `8 F1 D4 N2 J　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
' b2 U6 i# ^* c7 x2 R1 u& ^　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

* {+ V  n  i. R0 Z& T$ W12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
; a/ L5 ?, a3 O9 R( M" @　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
" [1 W4 S4 }: \3 D' u& Z2 P　　某兄就站鱼缸前等啊，
/ ~2 X4 `  u0 G* V5 M6 a　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
; m, a! O0 E1 b% b" J2 v" d　　服务员实在看不下去了，
4 |( p# o" p* d* R+ X　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% Q0 M; V4 W  E. L
( t& |1 o0 ^: \3 b) g13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
2 j8 k# h9 S- _% F) n　　一日到男生宿舍探访，
; h9 ^1 r3 i) b; B, i9 D　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
, S" N% x2 @; ?2 v& N. G　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
$ ^* s1 ?) Y' `6 _- A. X  }! B: i　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
% K( K$ V8 w4 [# U　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
" [, b5 b6 J' ^" ?3 O　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
1 S* Q) l8 M/ h* l　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
4 _; h" \  H: i% B6 `6 V- I　　“拉不出来一声吼啊！”
: `" X$ m$ T' `" C9 [3 ]" H* w　　更绝的是，
2 y2 L1 A" i- ^　　C君马上接着唱到：
5 a/ h2 b* A: H) e+ c　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
+ Z9 c* h4 O& u- e8 Q; N$ C1 k) }* A
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
0 N0 H% G2 u# k: ?$ o" z0 ?6 y　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 l$ V2 g( @1 }　　有一次和一朋友从那过，
# y. p. B+ O! D, R　　见他欲言又止，
% W5 K( v, t& _# v; _( v　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
4 I( ^7 y8 u$ m5 @　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

) e) I: [! }# y来了个新的英语老师,
& O  H4 \( ]# }% {　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
3 T3 r8 W! M8 j. ~2 S% j　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
, e* m6 B  b. U　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
* v: i9 ]5 E' U1 ]　　Please in English!(请用英语回答)
" c( {+ [2 h+ l4 d　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
6 U) E1 Y5 J; P2 v! R17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
$ k/ {$ |8 T) o2 f　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
1 f" ?$ J: V$ ~8 N1 M　　　　"哇..好远啊...."
( m+ a% X0 z8 |; J5 R6 Q　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
+ ?# |9 l$ I  l1 T7 \- i$ u* ]2 o- j% B　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
$ x0 e0 o8 p8 h! w2 g　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% n/ R* t) q  U7 c0 ?5 P: F8 w　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
1 y; e6 W* y' e8 K- }"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
3 R! `% h9 |( `" ~: u" t6 C　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
$ }) ?9 |8 j- M+ Q# _$ w4 k　　　　 "那你们怎么来上学?"
8 I. `( A) M4 b) V　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 e  R" T: k+ E' D' b8 t　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
" w* X* n& c2 h　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% n! U* O$ Z! B. }: A5 s　　　　都是骑骆驼和驴的。
+ {  W; |2 w  ^$ f$ B- S0 ^" w　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
' f. L) B3 c6 I' z3 A　　　　一公里以外摆个牌子，
, I" E* h$ u, t( d# K/ h7 f4 ~　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
( U% B! l6 V9 l* I& m* P　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
9 q! t: l" I: D  Z6 B! p$ a　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
& d% e4 f* V' |
# o) r7 J) Y& c18.我们宿舍
% S# n# @( {% V　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
3 |" d( ^; b5 P　　很晚回来，
$ d7 L% |3 V) U' U; x6 l+ b　　喊我们开门，
/ S' b. E/ W8 a" h. k% G$ L　　然后我们就让他们对口号，
8 V) b( Y% W( i8 l7 k　　
! B2 u8 q$ H5 P4 [+ A　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
- }, l& }) d5 b# y　　风又挺大，
; r0 l) p! @/ y4 D+ ?　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
& d# q6 G9 e* g' k9 M/ |, A, z  r& f　　赶紧开门吧。
; s! x. n) B' w　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
; r& X& O) X9 }1 t. z( o　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
" }- U8 C) ~$ i0 ^4 b, L　　中午辅导员来寝室，
" B$ j' q0 _4 N7 T! x　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 B* r9 Z) x, ]5 k2 y　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
; x0 K. ]. a% N9 ?6 K3 P
6 `) z: ]$ N+ c: L3 D* _9 N20.大学有一个女同学，
, G: d! X. @) |　　北京人，
, ^/ c" c5 }' L0 [" H0 _2 T6 n; h- H　　冷幽默的那种。
, G3 z( I. ~5 d: w3 k) U　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
5 U' s$ G7 p6 y* S9 ?! ?6 @　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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! `! A& Z, L( Z+ h
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
: X7 r1 `: |- z* O5 }5 H7 }! G　　路上全是朝食堂走的人群，
8 v* M( ]1 c8 f4 X( m2 P　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
6 U* d$ ^4 G6 Z$ {, h/ ?4 A5 n　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
0 n' D6 @+ D3 q  m  a5 G　　说：没问题，看还能走人呢，
0 L9 L2 ^+ _0 e) K: }　　不仅能走还能大跳呢。
; v. D& s0 L  _5 U+ k4 P) w　　
$ Y) `, T8 j7 H6 i　　言毕，
4 ~4 r+ R4 w5 e! ^& O+ U　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
6 r/ d, U; A6 j3 G( s+ u　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
1 @' B# Q+ _4 c% ~4 S　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
) Q2 ~$ X- k, U% O6 q: O! \6 M　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
' V' k& m8 Z8 X% Y. ]0 d　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
. D- w4 E4 w: A　　　　　　于是我跑到二楼去
' k9 h, y9 a, p# k# h, c　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
$ Y* {. y5 e9 p1 }　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
, E1 ^6 f& B+ o1 y8 U; h7 G$ h　　　　　　我实在是忍不住了
$ ]% E5 e( w1 ~& q8 F  _　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
9 o3 q' Y$ B" F: \* h　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. |4 l% i0 @$ i; x　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
2 A+ v& m1 j; R8 P; z5 H' a9 P3 q; p0 d　　　　　　结束后
' r6 d. Q" o! ^! }　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
+ @: j# x& i2 x* x) d  H  w( w　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
; |2 v* j2 |% ]) W8 e' Y　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
5 ?% @0 Q! @! q8 k　　　　　　 於是我走近吧台，
" @, T) _: z/ U9 C6 c; H　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
) m3 p( K( l  o% Z( ~; J* u: a6 [　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

6 l" R* Q; [- E) G+ H: H3 Q! f23.高中时讲排列组合，分组做题。
2 N) L8 D1 t" P! S7 {　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
8 p: R" \! b+ ]$ i# j. q' Q2 p' B　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
; U( z  m2 s7 [% s. |( e% m! T0 p+ l　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
" z7 F3 ?, U5 h9 P, y　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
* I8 R8 u4 a- w' @- ^& t* ]4 e　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
2 q4 A. u) d$ q( P/ e* p- RB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
0 o5 ]6 ]  B6 V+ U
1 a% H& W7 |7 x# e! d25.——昨天坐公车的时候，
% Z& m  L# v4 ]& ~& a　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
4 B0 \1 j7 A+ {/ g* r6 N　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
" l+ L, D! J9 S　　　　　　　　
　　——很简单，
) M+ Z9 N; Z7 z. z　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
' N) B  z1 `! }- b0 D
: M, U8 a  |5 d& x$ o& X( W26.夏天的某次下课,
! A0 X& Q" @: b, X9 d　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
$ n2 w' B; p) U　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& K5 m' u% P# i- d" x/ ]5 ?　　我以为是同桌,
　　
1 E, G3 f, X& w- B: H! G/ Z8 e. Z& r+ d　　就用指甲抠了他一下,
9 E7 q1 \) {9 s1 @　　发现没反应,
+ l3 ]$ e% H2 W& T& ?　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
# C! {3 V, B7 n/ p1 m% J. Z+ j; D　　这不符合我的同桌的作风呀,
9 [0 x/ n" |: J# u' b+ G2 F% e3 c; M　　难道抠轻了?
7 M( ?0 L! V5 ]4 V! F% Q; ]  _0 t　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
1 `5 L# U" ]4 [! p# [* l8 T' B9 N: P  U　　稍稍睁开眼,呀,
7 Z8 s' A6 e8 ~! ^　　发现是老师坐在我同桌的位置,
+ {( K* f: W1 K　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

5 z) L4 I# `& s
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 N! F) I' L2 F2 g1 m( w+ ]　　纸条上赫然写着
7 c: h8 G5 R' t& \　　
: G/ a- {4 j( C5 V0 ~6 i/ h3 i　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
6 |% Y! ~# I& m9 c( a　　
7 T7 S. e: F( e  {5 W8 X　　然后是l后面N多个零元。
6 Y. H  C' {6 o* r3 h　　
+ ~5 T+ {3 ^; J7 N5 i　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! Y0 y1 X0 A& V7 g' P. ~　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
) y8 n, v" g5 t　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" l5 E0 n' l: ]& U& k3 k2 I　　　　…………
: z  H/ _9 c. J# v　　　　…………
" f* Q* W' `, ]0 T! c0 y+ x: _　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
6 w* d9 D3 ^3 b" a/ q* n# |3 X1 ]
3 h# G6 q: t2 e28.大家在聊火车上的见闻的话题。
) W% S5 O2 g2 Y+ Z( E* H" n　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
  H9 V, s: [/ ~; V' J0 o　　他问列车员怎么回事，
0 h% R7 N. l' e0 a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
) C% z  M& ]) |3 F6 n2 F% ?  T　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
5 Y. A0 l( ~" a5 N3 K" A/ ?$ m2 a　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
7 w$ l1 y; j8 q2 `4 q- `　　还他妈的包火车！”
8 a, b9 J! I8 I5 Q% ~4 }% e

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, i) [2 `) a9 o, S7 N5 R& c　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
% }1 S% V) X  R$ Q7 Y& r2 {" l　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
# w* `- n- n" u$ |; g, H- W　　摸摸烤鸭的屁股，
% W" E; _7 p, `3 N' y　　气呼呼叫小妹来说：
' F$ ]" h0 |3 e' c2 Q+ v8 l　　“你这不是北平烤鸭，
' `/ |$ ^) a; y7 |7 k　　是南京板鸭，换一份！”
! J- C4 V' H1 ~6 G　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 T$ k5 d' n; Z  y; O0 m8 d0 r　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 E5 W0 [* {2 v' \* N% T　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
( X1 s4 X" {/ P5 U' G  |　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
6 y7 i! k4 u0 c  |: j　　“可以吃了！
- J( z$ k8 q1 @$ U5 c/ E　　这是地道北平烤鸭！”
1 O. ^: |) j) C+ T1 u) S　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
9 G" N7 o: l$ s, F) Y　　“我从小就是孤儿，
0 d; V; Q: y2 z& R0 [　　不知生在何处，
0 a- o$ |8 T0 S  U$ U) s* }/ d　　能否摸摸我
+ I- T  n# `3 v4 w0 V　　告诉我是哪儿人！”

* R0 _0 F9 G* V3 A7 B　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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& l% h- b% U* P6 o) q2 q& z2 k31.语文测验，
　　有一道填空题。
8 h' D0 T7 l9 O9 X2 c　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
4 {. b8 {0 f* Z　　某生一概不知。
9 f& b# C7 ?1 _5 w　　填第一个空时，
6 C4 T; m8 j; _" j* n5 U! L　　他悄悄问同桌，
& n6 e+ T6 M+ k" w9 P　　答日:"朱自清。"
% s. w6 t) Q$ `' y+ _　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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  z/ F( t+ n7 C* n- c; W/ L32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
% w- l) T8 R& p" |. a) G　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
$ q) j. i) G8 I* k- ]2 g/ Z3 q　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
& B6 u4 L3 @$ {3 F8 X0 f# o+ \5 V　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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3 Q. [7 U3 V( h: w: P; r) b( i33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
8 h% C0 M8 y( I; j　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
( g4 d9 K/ w$ h/ F　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
7 t, w% U' ^) R4 ]　　而它没有角的原因而是
* \& R& y$ R# g9 k. ~' H　　它是一匹马
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# n: X- S! H  ^- Q34.小时候吃面条，
! A- U3 K- z) L$ c* f2 F　　吃着吃着，
3 s, W0 j3 ~6 g1 o- e- R: `　　我从喉咙里拖出一根：
# U; K2 ]3 N% E( h2 z　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
, _! e: f. V0 v5 V　　爸爸在旁边严肃地说：
! }; k; T& T! s& v9 g+ v　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; w: y2 Z$ T' ]" v3 N  J3 x　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 c8 k5 W9 }& g# c! t0 }9 a　　然后就进厨房忙了，
9 i  y2 }* s0 R* \　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
; A2 T# _9 w: s6 s　　丈母娘养的狗小白
6 M. y( u! T- @' p: d& o　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 J) F# j% I( t7 Q1 Q) g　　他心想:不行!我一定要忍住!
  J. Q+ O9 {# ^6 d3 o　　可是他实在忍不住了~~
: _& x% l, K7 J7 N0 U& ^　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
. c+ }9 D3 e, w& E* {/ w　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! y9 q) U" T, y( G　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 W, g+ d* N5 J' {2 b: b+ V　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
/ G4 P. z, ]1 P2 Z3 _$ M% M　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是