冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
! ^: o5 ?" A4 I: z. A2 G,番茄酱…
  [6 B4 h# \3 p3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
/ i) R- P7 O% W8 V结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
/ |$ O" g5 g) [. d/ \1 F从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
4 Y0 n; B# x: v4 j5 u8 z5 c, h与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
4 I' t' V. S% L的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
1 }1 A4 v) g7 }7 ?1 \# c年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
. r, h5 ?) y8 t  a答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
3 i  f' m! |1 h% E- K有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
* B9 n! b, j% S; [" p小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
. F( v' M% n$ j, E( s: H  a" e买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  {9 p. }# z, \/ h1 b$ ]- d5 ]: B阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  z0 E+ ?; K/ n  I; |阿柏：“过了十年就是青年节。”
/ r* q* z9 H( S- p6 `阿松：“再过十年就是父亲节。”
" `, `. w- F1 H$ A+ d0 ]# N阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
0 E  |4 C6 v. l4 _阿松：“又再过几十年.”
8 o0 `6 s. ^) R) {  o& F阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

6 K1 j3 w# X, J1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; L( z& ^( Z3 p7 T+ R0 K/ `  n
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
- X! ]6 e4 d  M; Z
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

$ N: k9 L) e3 c& i0 h5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
) j- Z" c9 C2 M0 }
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

# F( W2 e0 H6 A9 p9 m0 {1 o7.有一天小明手上打着石膏，
+ u4 e9 \2 @; t* w　　老师问：你的手怎么了
+ q' \% I5 T" R　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
( L/ t7 J/ a5 G( s/ f　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; E% x- z/ }( M0 P, y　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 U1 t3 n. p+ a# a+ Z) m　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
8 k3 T4 G% s* [5 t! B5 [% [　　老师：............
6 y  R6 Q, k( E0 q$ Y
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
' o7 _4 a6 y5 Q% w  X　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% B/ ^3 ]7 N% ~) e* z! D. L5 l　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
8 P# X* P4 [+ m8 {　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
4 W1 G1 j1 l* Q7 d* {/ l; _　　结果，甲放了个屁。
8 _; g! J3 L" j7 y" l" `
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
' i2 Q7 c& c3 f( z, g& d　　那是一个老头，临走，
% m  W* o' z$ }1 R( B　　我们留下一些水果送给老师，
5 Z  y& J" G/ G8 J. A　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
& h8 n. G; s. Q  i: R
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
# S) S9 U* e6 N1 o! `　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
& [7 \( X2 \5 ^9 ]' d' x0 @　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  D8 u+ @0 J- j* X& v! X　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
( N7 D; y$ J$ O: f6 F　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
, V- ], I" ^+ o! T7 N0 i4 X6 C/ T　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
0 U- f  \0 }' u8 W  \9 L" a　　秘书：“来公司那么久，
: M, F% t: r5 S( X! x% D' ]5 }& D　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( _2 U/ t7 Q1 L! w. @7 z$ a　　老板的意思是：去个头！”
5 L' Z; y6 {! }* k
, W8 _2 e4 s/ p12.某兄喜欢吃鱼。
1 ]% h% m1 d. c) }$ Q! |& C　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
6 S7 |4 v. [  @$ a" O1 A; J) B, ~4 v　　要是死了放冰上的就7块两条，
% |/ \- {& e: F　　一样新鲜。某兄下班，
0 |( @$ U7 b1 W6 S2 F　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# x& B6 n2 w" s　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
0 ^: [" v+ _+ P& Y6 g; k& ~/ T　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
8 A& Z' J) Y& I2 e: I3 t/ F! Z　　“先生，昏过去的不算……”

! f4 y, e1 N2 Z5 U9 c9 b13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ z8 U; D+ ^, w" \　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
7 ], F2 T7 y; Y' h　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
+ P+ {2 k' D0 B7 u2 t　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
" e) Z2 A; V+ `1 f/ K6 o- c　　你叫什么叫~
  |% ]& J. [; }) z, q/ I　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
2 Z6 L2 t3 ]0 d8 J6 h5 G　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
1 _  {0 N# X" P　　此时，外面的B君听到，
. P3 {; X5 e0 ?1 ^　　于是高声唱到：
# X1 b# j& J$ x- i# O* {# C　　“拉不出来一声吼啊！”
7 J; l% i1 e% }6 M6 @　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
+ W5 B" E* i9 K# O( e: C! B9 r　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 e) y4 e4 c" Z$ {/ |" R1 D
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
/ F$ ?8 N' h) A2 W- p% W, K　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
$ w5 R4 T  e6 l( h" i　　墙上写着“万柳同学停车处”。
% p5 O5 v5 B7 ^  [/ A+ }　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
0 G" U4 H; U* M! ]" e: q, i　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( s$ |: g3 |- s1 Y! {5 S& ^& p6 s+ K( L9 u
: O6 T) q+ o- W+ {16.刚开学,

- ]: O  ^; i) ~8 m来了个新的英语老师,
) b- ~8 Z2 \/ T- B3 ^　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
. m6 V+ H7 l' D# D8 d. g　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
+ n% q5 v, B. v5 \' H" J　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
+ u! D$ b2 V- M　　导～～～（发第二音）
/ e6 F6 J+ _6 U' m! l. j　　PS：怎么用英语说，我也不知道
# X5 V& U1 f9 h' q$ K( R6 T17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
* N; m1 q& j2 O, A　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) `) a% V, X  M7 P$ V3 S! n% p5 v　　　　"你原来会说汉语~!"
9 H  [: [. d& V! z# }" p+ F　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
& L+ D0 f  j. D4 L3 }3 E4 R7 d　　 “你们住窑洞吗？”
' Z, l: [+ o  D: ^5 X　　　 “不，我们住树上”
. P# ]5 F% g$ ^/ q　　　 “云南是不是在昆明？”
# ], y6 c/ f& G/ ?　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 v* J3 {9 m3 v8 Z& ]　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
8 h; Q, O; K3 E　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 q) j% y! V' f4 o　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
& V6 f" e* w& _+ n* T　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
" v7 q' e* P& s- R7 h# r* R　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* }6 T3 ^6 D$ t  k5 v　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 x/ X: {1 B/ \0 \$ }! _4 m/ K
& S4 C, d" x% J# {18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
4 [, b) U! e6 @2 p$ P+ D! w* g　　喊我们开门，
5 r- @9 g9 k/ n5 ]　　然后我们就让他们对口号，
! u/ o% @' ~; i7 I  X( t- t" ?6 ~　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
6 `& v2 c& {1 B- y, f% \5 l: J" {9 Y# Y　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
' h& X. a. o8 I; ^　　也不对暗号了，
- \8 ]& _3 ]9 h1 ]* `; R+ d　　直接就在那喊，
6 T7 [/ }/ N# K9 V2 R　　我脸是吃屎吃黄的，
7 X+ u& U+ H  X  X' G3 {1 u2 e　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. U8 O5 S7 c( F+ x# }) D6 n' W6 ]
19.还有一个，是听别人说的。
3 @4 N  f$ A, q) h　　话说月底最穷的时候，
6 a4 ~8 Q0 Y6 S. o1 Y　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
5 q( u6 r6 U' b& R# x0 B: @6 H# }　　
　　中午辅导员来寝室，
( S& E# V0 b: @' x$ I' |  Y　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
& b1 v6 K5 f  w; {3 ^3 h5 G1 u　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
  s+ k* `/ ^$ }8 {; h0 ]　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

: ], X) \  ?1 o20.大学有一个女同学，
　　北京人，
' [/ r: P) s3 F. V8 }" L　　冷幽默的那种。
. K, g& h# G% D" f　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
- i" f+ H8 G. f　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
9 b5 X0 s, a! \! ~( G& Z% d) K2 v　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
, [4 e2 d8 n% U1 H; B; y0 m　　“——分！”电话里面接着报。
: r' G. `) y( M* O% T$ O

# q% _/ V3 c; ^: ^7 l* q" g21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
6 I2 N' X1 U/ D% b, \3 A/ i7 Z　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
& b, ^0 C3 S1 m) o* ~　　
2 F4 M  Q/ I% R. D6 o　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 c) E5 d( G7 @2 i1 v8 |3 K9 e# t　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
+ z6 V' x3 v8 b: D. [7 D  Y2 i) k　　老大反应身手了得，
2 ?7 |3 p& f( n　　几个扑腾到了岸边，
; x6 U+ I7 j2 R) C$ j% Q4 Y　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
% Q5 m3 O! Q7 g4 g　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; T6 G/ U. j: O4 L$ ~% R, |4 l　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 J; `8 l2 o3 C! E4 k　　　　　　于是我跑到二楼去
# g8 m/ o& j# K+ G& X　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
1 q' d* ~5 E! v+ F- p, \; z　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
4 h  T  F8 K/ P; z　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
6 u+ D! H9 P6 p/ ~9 n$ Z　　　　　　结束后
7 s! y) f4 {; f　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
4 G/ [; w) H$ \/ A0 o4 @　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
( K1 q: M! U8 s2 ]　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
2 q% x# J* ?. ?; l- `6 `　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; |# g. B/ Q! ?1 a) v! K% B8 {
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) Y% ^: g" Y4 _# f. Y2 `　　磊：“十二个。＂
& J. [- U0 K( J　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
% c/ ]& w) v2 M5 ]1 a8 V+ e- ^　　你不能站在排头和排尾，
- |" c0 K) N% j1 N  q1 u% J　　则有多少种排法？”
1 c3 V; v6 |8 J/ _) p; y* _' f1 m. r　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
" e+ V0 b# m! n5 s  u! A　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
6 L: D8 q7 ^4 ]) Z" w1 F3 m　　半晌，
% d* N" k% N* F0 S7 A　　答：“三个……”

1 j5 E" m+ T2 J& ^: R) Z24.A:I'm sorry!
4 v. G8 o% `0 M/ }( r& g, rB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
2 @# r, r; d, |+ AB:What are you sorry for?
% r4 D' v- E6 MA:I'm sorry five.
0 v+ `, z$ y1 Q
& |# }, w+ k6 f  P" n" v25.——昨天坐公车的时候，
1 K! k6 a/ O4 {+ B  ~　　公车司机一直盯着我看，
4 P3 k( ]- N! B: g　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
3 @8 u+ R% r. a/ h3 _　　——那你怎么办？
% m( g9 L& ^8 i: _- V# b　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
$ j+ W. X! A1 D- S' O& c9 j6 A　　
　　就用指甲抠了他一下,
' d9 E4 r# {7 ^8 T; |. t　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
0 ~2 }2 h, Q! K$ C0 q: s7 T& r2 `6 x　　这不符合我的同桌的作风呀,
* u2 H( @' w0 I7 X, I; Q2 e; e1 L, A, k　　难道抠轻了?
　　
; {, B: k; B& X9 R$ J4 o　　所以我就一顿猛折腾,
: b1 f/ x) Z/ K. r  }　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
1 j  K. `4 s( @' |8 I4 {! F　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
7 g  p4 ], J. g/ ]% D0 K2 ~7 l) X  ?2 S　　正不可思议看着我,
+ ~' U, c- }, ]  C+ }　　那手上那块皮肤都红了

2 _+ i; Q7 L$ r& n/ D1 N* K
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
6 u9 ?* ]9 W8 i% ~" d　　纸条上赫然写着
　　
3 W# Q' I4 i" n0 O, c7 W! J　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! B+ l& S3 Z3 C6 L" N# w　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
3 R) I: K+ Z: l& S; ?) |* v. e　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
( H# w1 x- }# \8 T' _- G% a　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

& x. ]" o. n1 L) j/ g28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
( q, x& o6 R/ l! m* V0 q7 ~. @　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
/ n- c. V2 h9 V( J　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
9 ~8 D( a8 W" v. J2 h! ^, k+ K　　连火车都不放过，
4 t8 P8 s0 b: w* R) w　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
. Z; L5 P' X5 I3 @
5 `. j$ P1 W$ `+ k. l3 L+ e4 h! G
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
( ^+ E0 Q. R: D; ]( a　　据说地道的烤鸭很难吃到，
$ d5 p" X" _/ s$ n; @　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
* k( n8 \0 ~0 t3 c, U$ A. W) F% b　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
4 |* @3 o. B1 d: y% i　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
! }  A. {* k3 H+ E) M  A　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
. v+ `5 b+ `4 s, M* O% F8 n  _　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
$ f  y* U4 p9 \$ E7 c( E& @: Y( x7 \　　能否摸摸我
" \$ h; i, @! ^  c2 J) Y　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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9 `: i$ b4 N/ b- J31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
  t% e/ ^. x, |2 p! X1 g　　答日:"朱自清。"
$ W! f* J( K1 t1 T* ]　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
' }+ a" _. S7 v9 ]6 E% s　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
7 O& i1 q, Q0 G9 x  ^) {　　忙扔纸条过去求救。
9 t4 T' B3 h) P% J　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
& K0 @$ y# S' n5 j9 G9 A　　只见纸内包着一块橡皮，
5 w+ R8 t1 i5 i5 D　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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7 Q+ i8 k: p4 s5 B! g+ t* V33.一高官到一个农场参观，
) N$ B, U: Z. @8 @( f; o, R# y% u　　问农夫：
$ N6 j4 w+ W7 M: n　　我怎么发现农场里
5 a: w3 o! W. I/ H　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
* k  T5 Z1 ~4 y7 J0 O　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
9 f. |; l0 ]1 o- [) |6 h　　生下来就没有，
, r8 K1 h% [8 b& N; |6 J　　还有可能是后来有病脱落了，
3 [- h, m- j% p/ I' g　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
' Y7 _- R; d( P　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
' }8 N1 A. W  X: m; R　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
0 y4 D! T; Y# m$ C　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
) w3 v; E/ s( s　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
, b" M( [' d! y$ y　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
# K' c3 @' a2 h8 K' K7 @　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
' r# g) o* }. ^* d4 k　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是