冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
. Y3 {8 ~8 m: k' S2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
5 E! x  n9 F) r结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
8 h2 E' ~( a; F; A从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
- e7 R/ ^. ]! P- b2 Z% w  Q5 a绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
$ d! i4 i' k  c" D% T年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
: X- K* C( c- Z$ n) j) d) O6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
+ ~  M; }+ B2 @8 w% z$ u7 y他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
- g* O0 O  ~9 W6 `有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
4 Q/ `# a& k9 A- h9 L以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
/ I( _8 M. p. |/ I# ?! J10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
/ o; ^9 j4 |, u. ^6 o% u阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
- \: W; d* H% X  f阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
$ `3 N4 p$ F6 c6 s司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
5 ~! a$ G& }$ n1 ^" N7 K不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
( P6 g4 e) N5 ~2 f5 W+ \& o3 n! G司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

' i* o$ K1 A" K6 p3 l" D3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

, P. t2 w- y, F/ P4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
! Q% F6 ~: l4 \9 M
; v: Z2 r$ D" T; _6 C4 `/ T, R5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

9 d0 o. P3 E/ n% z5 X, f) x9 f6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
3 A3 R9 ~+ n5 J8 l* r; P, B　　老师问：你的手怎么了
) a. H7 i% B6 j2 _" H4 B　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
3 N  z, G; T% g- a7 v/ U3 S! B　　小明说：因为我太懒了
0 F% v9 K# }8 S1 n7 @6 V  l0 n* n　　老师说：太懒手会断？
( D4 i6 ~/ U. B1 q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 S' w# _: c# O) [+ p5 n' w　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 V7 V1 v# Q- c) F6 b1 o　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
0 q. _* d/ \+ k9 n5 S! n2 v　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
1 B8 B5 I/ Z; [$ `　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
& U4 z  M* j+ \/ ?! t# K! Y% i# q　　去高中老师家看他，
: k, ]' B: Y+ V) v5 V$ e! k　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
% d4 h+ O: ~# E/ d5 N: x　　放在门口就好了.”

% Q) G+ [- a% n8 R/ Z2 _) |% S10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
9 X; z" ~' ^: o& B9 i- _6 C　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

4 O1 z8 w6 p. }5 f9 Q# L. \11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
5 A  x/ u1 h; d, i: v+ S　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
# ?, P- Q; C- _- K　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 A, q9 ]" `! I/ k- @+ x5 L1 z　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
( T, |+ R2 e+ b6 _4 m1 w　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
: L0 O: X$ y* S　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
; ^7 n& O' j7 P8 S# H　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
% S( N& y$ ]3 U3 R+ I( h. v
. T+ O& b* p! G- \9 j; c12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
' I5 R- |% H" r& g7 ?* Y　　一样新鲜。某兄下班，
. }1 Z& j$ Q0 @9 `　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
/ n  v3 O0 q3 E2 z. r( o　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
8 Q% y+ @' z& r, d( m; o　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
" L# O! J) y& R1 X: |/ J+ s' N$ j
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
9 D- g" E# U% G9 ]: T3 V　　立刻大叫一声跳到床上，
, X+ f0 `+ r9 Z0 C5 F/ N　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
8 D. u, ~' `4 `8 a4 g% l　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
2 U" O- Y, H& @1 f7 R# j/ m7 O
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
9 `" q" j) P1 h; ^6 w. I: l/ {$ N) ?　　于是高声唱到：
8 S/ p9 ^( N, j　　“拉不出来一声吼啊！”
/ H9 z! ^5 m* f5 i; O　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

" u9 S5 I; J" l9 Q; q6 Y" Z0 A4 a15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
; t( _. F" \' N  W　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
: R" c9 A6 A9 r2 ~, `) i  Q* o　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
3 V6 r% _- L( R0 m( x　　见他欲言又止，
+ I9 Q/ ^7 S% V' B7 y) t5 `' Y　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
( n# f. a8 R1 l& _) Y2 T( D
. L/ C8 N4 m" @* C. Q来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
$ S# n8 [5 j4 R6 ~' q! i　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
+ A+ t: V0 s0 W0 ~2 v7 E　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
$ z* w' n0 E: h9 l) `3 E9 X8 I# e6 [　　憋了半天答了句：
/ e5 B- [" `) p7 A　　导～～～（发第二音）
( l4 i8 O. Q$ z& H8 p, O* S* ?. H　　PS：怎么用英语说，我也不知道
; @9 b: A1 ?- W6 d, [2 \17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
6 N) R5 o! V# a$ I0 L　　　　..........
' a6 Q! E, @+ _! p" ~9 k3 H　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
9 n2 @' T! W& U# Z# m9 o5 p　　 “你们住窑洞吗？”
; P3 ^; T+ a4 H　　　 “不，我们住树上”
1 }3 J' o; W$ W　　　 “云南是不是在昆明？”
9 B3 H0 x" E4 k5 M% v　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* p( }" O& P$ V) W! u/ ?　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
) h; y7 R. I# G/ A1 K/ H"你是云南人啊？"
" b( \: T% x5 X& v. v　　　　 "是啊。"
7 U) B5 Z( m4 W$ W1 ~　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
: ~# _) Q1 |: f5 O! N: k1 x　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
' K( h, }2 m: y　　　　"那一定很久才到吧?
- Y/ e, h. c$ v! B　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
4 S; d$ o' y( S/ `9 d" M　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
# q5 U' t8 m. h4 }　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
- r( H  H% M: `8 J9 R　　　　一公里以外摆个牌子，
# F5 o9 b8 Y' |+ C' H+ I6 f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
' Z8 g/ h' e, C4 G　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

" n- F. j' b; s' c- v18.我们宿舍
! y3 D' u) Z9 {1 `0 ]/ ?- c　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
  [1 D; C/ p) w2 H, C1 w: A　　很晚回来，
$ `1 s( @, i* Y% F: z8 D　　喊我们开门，
) B0 I5 p2 R+ y; q　　然后我们就让他们对口号，
　　
# J( A! I& \. \' H/ p/ m　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
1 [( x- L, I& l: X5 q* r　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
  a  L0 @4 `# R3 U2 e　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
0 a' o) R$ h0 u/ U; \5 Q! ^2 n7 w　　也不对暗号了，
, C) U4 }" Y" g4 q0 }3 [3 b0 C　　直接就在那喊，
+ z  w( V7 `1 C4 X/ G  E　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
4 b1 i7 X: S2 n' }　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

3 @1 [, p# _( ^& a19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
! ~. p: g0 N6 }  ]* ?　　
　　中午辅导员来寝室，
( l; D, z3 {2 K- X$ B# G6 {) s0 b! |　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
- _% Z7 F+ A, x! O: }7 Z) P8 l' d% \　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- Y; K2 Q$ Z) c% M, e9 P0 R　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
# Q& S8 x! H" |: u9 M7 E( _" ]　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
9 y$ y: [; |9 O0 i- }　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
. m* I# t1 q0 R% [+ o; |( L　　电话里报：
- ~) T9 W+ y3 p# ^# u8 S# g8 Y* _　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
" r. J2 v$ \$ Y　　“——分！”电话里面接着报。
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. R& K9 s4 o" e  a; s
21.大一，石家庄，
3 Z* x8 C, V& l/ t& `* d* x　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
5 ?0 |  M# y% k  l+ N* w' D$ m　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 f' C0 ~/ I: z　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
; ^! O/ x- X- n　　不仅能走还能大跳呢。
) L; T( X3 s/ o* \6 v- P5 ^  i　　
( `4 f# s9 n9 Y5 a1 }1 L　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
) r  y: C! S  {　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; w3 J' q. g3 A9 y) P% _5 G# c- d　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
9 m  K" }. \9 S& x

5 s1 q0 Y* I& M/ j- z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
* H+ u8 Q9 K1 N" X* g1 v　　　　　　想说借个厕所用用
6 K* D3 H# w% t6 V% B5 z　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
" b/ ?: o% {! W% \. o　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, K  K$ t$ |3 ]0 d. h: F7 Q( d! T　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
5 T& s" Y1 d) l1 S% I$ O　　　　　　
　　　　　　结束后
- q  r4 K5 a' H5 h　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 t8 I0 u5 T0 T+ U& D. ^　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
5 n5 N6 q4 f$ C　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
" G, Z" T: F+ R　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
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23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
, D4 T) g6 p: V3 A7 H7 `% b  y2 }, T　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
+ S* L( p, ^* x3 }. h& x　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
! }' c5 S. O! [% j; D7 @　　一会儿，
" \6 t* T1 I' k3 ?1 i　　终于糊涂，做错。
$ U. L7 k+ v4 Y* t2 K9 O+ n　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
; I4 L! ~3 D$ n0 J: y) L: r5 G; b　　波惧，
  O- v1 T2 q6 V5 y; f　　半晌，
/ Z1 {" C8 l8 G( x' }- k3 m　　答：“三个……”

% j+ ^, R  n# N8 J9 J& j4 M24.A:I'm sorry!
; j6 S; I" A! `B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
. H4 {' O; Y/ W: Y: |+ V$ RB:What are you sorry for?
# E  w5 m8 {. Y$ O; a0 hA:I'm sorry five.
. T: ?8 q( ^4 T
) `& r9 @0 [! Q; f# b25.——昨天坐公车的时候，
/ M* a% i/ Z' ^! ?2 a' d! k, U; R  b　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
) P# s% V4 Q- O  D! r# X2 F8 c　　　　　　　　
4 }# I5 h8 {" [* u　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
/ m7 ~& g# m5 A6 A4 g% l( i1 X" N　　——很简单，
: u1 F7 Q4 J& V　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
9 H3 Z8 |+ S* A& o0 I& `. b
6 C1 E$ X5 n1 d" a* z2 x" u26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 u# A9 d* I# f5 O) G  B  R0 s; U　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
* W. C& B+ G4 a* _6 ~  n0 l　　
& I% D( i' {, z0 P& E　　就用指甲抠了他一下,
3 ~1 @; Z4 y# G8 }; ~- {4 T  x1 E　　发现没反应,
" k. {+ J# L* k' L- @　　我又加重力量抠了他一下,
/ S' W" @1 Z- b* ^$ N　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 f- _9 g. u0 T6 H+ F( b( y6 U　　难道抠轻了?
0 t7 C' I2 ]" z. i5 n( M　　
! y0 e2 T# x+ T8 q- Q　　所以我就一顿猛折腾,
- ~* O" `& g# m# j: |) N　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
4 w- ^! Z9 p% c/ t+ }) Q# p5 F　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
$ y: O3 \& W0 U! V! D! }6 K5 Z　　纸条上赫然写着
, I) t. l5 L9 b( E: ^　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
' P2 {/ L. R5 X$ L% k　　
  _% G7 S' N4 l　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, D) S- ~2 V1 M　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
! y" \  S' o* y% U　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
0 Q% L! D) X+ {　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- \, R3 `9 T$ N. t3 u2 v0 }　　　　…………
　　　　…………
; Q! [/ x8 q& ?9 Q) W　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. k5 A8 Q2 V9 @7 g　　他问列车员怎么回事，
3 S9 P0 h  m6 L' d5 i　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
9 @9 y4 Q. s- h+ r. C　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
7 k2 _$ h2 S! |2 S' z" h8 I0 c6 k# A　　一兄语出惊人：
5 c# G) P+ r1 F3 a' E　　“这些王八蛋，
6 R) q7 y0 U9 l; E% [2 ]　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
0 p: v/ k5 R- t

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
: V4 |9 f) `1 E  }3 Q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 x3 O4 o" s( j# A% t3 S9 `4 x　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
7 k3 J' V" e* p　　　　“烤鸭到！”
. z+ X0 z% |4 s# i$ `, R　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
& N( T5 P* w: t, q$ R　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
4 [6 z) }0 W+ u3 X' {8 ~7 K　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
1 J% f* p  m+ W1 w& N: n9 g# z& ^: X　　同样地
; b% y* i% b0 r. W+ I　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
: r; }% h! Z& E$ B" T6 q　　“可以吃了！
" Q0 F; m. M4 Q  e1 q& k* l. K, q& h　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
1 `  q+ D8 V) g$ [1 \　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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- `/ I7 B  Y2 y" x- b. b31.语文测验，
- }- {8 M: ?- {& y. r. D1 n　　有一道填空题。
! O" j3 N% j) \$ y: f. _5 W　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
5 J" a: E% I' b) K! H& f　　某生一概不知。
" f( V0 U$ q6 d* |　　填第一个空时，
, m5 ]1 `; q6 @　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
- k2 F. x, b7 a7 a# Q- O　　填第二个空时他又问，
$ [+ L) V& I; Y8 {( a' F　　答曰:"还是他。"
　　于是，
- h/ }& D+ ^' P' o6 L0 q. }　　他在考卷上填上
$ ?& w" r, o7 B1 Z1 u: R& v3 x* x　　"还是他"。

" M/ v2 \8 c1 U% D; Y3 p32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
& U1 r8 l4 @8 P0 K# r/ i　　忙扔纸条过去求救。
5 H/ o7 A1 X) D4 `# j4 r　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
* m& B) q2 X- i/ H3 h  N　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
, u1 }7 r" o0 i* B4 F, M- m4 e. b　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
1 J( g+ d, x- y/ ^' u　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
/ b+ h( Y7 a# c$ K5 \! I6 F　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

& F8 [4 B( Q9 v9 E5 V34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
( M$ A( a. ~- w3 {　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
( I+ n& e3 @9 r! r　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
6 ?9 u, r; p' X/ }# f/ U7 v& Z8 r　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
5 b, W( i0 T7 E2 a$ q, I" k5 N; S, e* ]　　他放了一个无敌臭的响屁，
% A: p9 E. b" S/ Q　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
1 L* \! z( v- r% }" f4 y7 I' ~4 x' k　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
, e$ U4 _1 T- z! p; M　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
6 o+ F( k$ w' V" y! l0 K6 I　　然后他又忍不住放了第2个屁,
, I* t, _" [/ H" P　　丈母娘依旧大喊小白~~
# F7 s) X; p5 k* V: e" A7 Q　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
# i0 ~/ U+ q( P$ a　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是