冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
2 N, u9 N6 Z0 ]+ Q7 X0 F& L2 V4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; _0 i1 }. r0 [. }4 P与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
. c. ?& E4 Q9 E7 v7 f5.水饺是男生还是女生
+ Q9 i/ P5 X' e/ n答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
. W; v! O3 t, S# s: W8. 從前從前有一隻鳥
! X9 b9 x! O+ i; c7 I他每天都會經過一片玉米田
" e1 B# q4 K5 [2 D1 M6 |0 o但是很不幸的
: `/ L" ?. O* E: _! ]有一天那片玉米田發生了火災
  ]. t  v" g$ T8 e所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
$ O) M$ P5 P7 u. p0 l5 P10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( z3 p0 s' n" u3 [3 F阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
- v8 M0 P7 w' o& @阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
) i# `* Z0 `! n阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
. F+ Y* B2 S0 u, g8 X6 J阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
' m9 X+ x. M, \- f& a  f/ j+ j司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
7 i; Q% e: H; i$ }% Q不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# Q3 h$ m. b4 c司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

7 ?7 l6 ^% r6 g1 x9 p1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 j$ L7 Q( B3 v/ j7 I9 R: a
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. z& k7 v0 V6 u6 J0 R, y3 L% Z
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% H* u/ G3 ?& Q
" t9 Z) z7 z, ^6 e5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

5 a6 |9 _9 g* ]9 ]6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
7 `8 }/ w/ v1 D5 ?5 E6 ^6 S　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
, J. Z" S" j5 u. _3 L1 N% p5 k　　老师说：为什么？
& O' l1 b$ _. S- Z2 O　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
& @' O3 w+ \/ g) i# ~! h　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  N4 m) P! |& t　　所以.................
　　老师：............

' v8 I- B: C! t  r8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
: C( S' T% c, T7 F4 S- L　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) ^2 S' F! y2 [' |& ]% Q　　乙丙：下次要通知我们……
/ V. H; D  M, m. `2 d; x　　过了半个时辰，
- ?# M; M9 P1 a' O* b1 _  a' O　　甲：注意了…
: C* m$ I2 X; f+ q1 L7 E$ l　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
+ {: ?$ }( z, I
9. 有一次和几个同学
& o8 ^/ O8 w/ N　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
' m4 S7 M$ H/ c　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
# @, G  m- m7 i; n　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
, }) z0 Y3 |1 n9 H+ o
; X5 V3 G. _4 X8 n10.陪朋友打的去见一个网友，
1 \5 ]" {& }0 s- m. ^7 d& P　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ p% b/ [' _9 C9 g. O: v　　“看到那个女的了吗？”
- ], u9 z& E. i' i4 h5 o　　“看到了，在那儿停？”
2 n" q% Q' |) k& S1 N　　“不，撞死她！！！”

1 N0 B* p+ l& j2 O$ H2 t9 S11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
6 w5 R( U) \4 ]　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
8 R# p% g: n/ t6 k5 c* y& M　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
6 B8 H. ~) t. a; [+ F　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
6 h: |; K- E& C2 n# z3 M, l: \　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
  p" }# U# z# E1 E& U　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
; R* i, e/ k3 u7 x, ^7 g0 H　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 {. e9 \- r( U& w　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
& }/ k3 ~* w9 `1 D　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
8 [5 L- R- \+ P　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
( J/ A4 D, |) k6 U8 M" l  o　　要是死了放冰上的就7块两条，
5 o5 F6 D8 a* u* |　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
9 H0 t; d! h4 ~1 Q! Y( K2 D0 R　　某兄就站鱼缸前等啊，
5 Q! g. }  G$ G; y6 M　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
( |. C3 E+ V8 z4 i　　过来跟该兄说：
3 f3 o3 a' i" X' [& X7 X4 w, C　　“先生，昏过去的不算……”

1 ]3 t2 T. t% C7 B13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
0 ]. h1 ?4 ]7 z% {6 q% Q1 [　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
9 y5 B3 D4 X  [9 l9 a  H　　被班任看到了
) j3 k+ W1 f6 t- {, q  F1 x　　立刻大叫一声跳到床上，
; K7 U* [6 i2 k% G- P; a　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
+ Z( v& n9 R  q% E: P! i7 B　　该同学巨寒- -!!!

/ o! M* O( ]. E14.某日，A君在厕所里面拉屎，
, X. B2 `  A" m$ X& D. u+ e0 D　　估计拉不出来，
8 U- z( e% {% V1 S　　就在厕所里面狂吠。
0 |+ q' y5 ^  N" s1 Z# Y' i- W6 h　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
0 j  O3 V8 R) u1 t' u; Y2 o. o& n/ C- k* E　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
' ]. z/ A4 A- ~1 N4 y( M- h　　C君马上接着唱到：
/ T& }0 u8 F0 {7 Z9 j9 l　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

$ [9 s5 I: J$ d/ j15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
  g$ X' I3 s0 ~5 |9 J5 j$ B: L　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
; V* |8 y& m1 j" W　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
: i0 I' c' ^7 h2 ]: J　　专门为研究生准备的，
6 b1 c  z! M1 R! D　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
: r% v. R0 c( `; b/ \  P8 E　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
7 B" X( U. `9 E　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
+ B1 \) d! m# t  }  l, n( B
- f2 d+ r6 d' o) v16.刚开学,
$ j! L, Q; Z" Q$ L0 X5 e/ e# _& ~: {
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
& A: W2 @' n! i) V　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
  t3 ~  O( H2 ]　　我们班1号就站了起来,
0 j) T; D) {0 c2 q& x, _　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
/ J1 Y! ^4 j/ }& Q8 T4 p　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
5 i+ q2 w+ j' S2 ?# _2 R; Z1 k2 ~　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
$ i9 C7 u6 R, K8 k2 N　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
1 j+ l0 U, a* G　　　 “云南是不是在昆明？”
' c9 b4 u8 d6 l, p. P# s& Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
/ n& \  O5 q( w' R: a6 L1 s# T! ]　　　　 "你的很多小辫子呢?"
0 h9 R/ W0 o1 J5 E& u& O　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
# I( j! U* l& `* D0 T4 T　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
$ T# p) P+ q1 z; t% I7 ?, _* @"你是云南人啊？"
+ C1 |$ |8 ^3 I" }$ r$ E$ z　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
" R. ~" j! z, z　　　　 "那你们怎么来上学?"
0 a: S$ T- i/ J* r7 k5 N2 w　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
" p* b- K) [+ i( J5 k! b　　　　怎么不骑马呢？
* |& M8 |+ g# V! O; B　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
( n# q. x* o% m/ |/ a/ m; h( ^　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
7 M/ ]/ E! |) b! C* o　　　　一公里以外摆个牌子，
( T7 R- |1 D8 Y/ P) [) E　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
; Q! g: {! \# g* e2 K4 h# K　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
# h4 m  E( q  |　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

6 S" f3 [8 G) }* u; I18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
5 F4 a  c8 x0 B- P) z) m　　宝塔镇河妖，
+ z& t5 `; y2 i" R　　么哈么哈，
2 y0 I1 R  s8 \# n- e) t$ [+ P( r　　脸怎么黄了？
  u4 @  i# S$ x　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
0 V- K! b) \% A9 Z/ [/ ?- n' I　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
4 e: W  Y; G  r8 n2 _　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
7 s/ F+ ]6 {( A; }2 @9 T　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
6 b0 C' n7 G+ F' v7 u: Q, _　　话说月底最穷的时候，
7 F, t7 f: J1 F5 j) ^$ i, v/ U　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
" m+ t* C1 j3 n7 l' S% W　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
7 F) g: n- P& t; y　　中午辅导员来寝室，
' \: M' G5 W% `' l: Y9 z. E2 [　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
8 s' x- B0 ]$ I. T# Y1 P　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
& _3 a& Z0 K8 u& a5 R* ^  Q. s% @, d2 G　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
+ ?* p& ]7 N5 B. z
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
" H& v! d2 Y5 ~6 [6 j$ p# [　　打电话到查分台查分。
# t  S) t! H; }7 ]5 u  e# U9 O+ q　　查到数学分数的时候，
! ^! C5 ~, v+ X: Y  D# G5 h& e　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
! w% s6 b5 M# H* V* E0 v" G　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ B- P' l3 e' d4 N* G　　“——分！”电话里面接着报。


4 \3 L) v. m+ [8 j6 f" d7 {21.大一，石家庄，
8 w1 e" c% {+ A5 h　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
: t' C$ a0 \$ N6 p, P　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
. v5 L5 l% D# {! S. l$ W　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
1 t6 z1 A+ X2 _, i% }  \　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
( U9 w# D7 Y* ~: a# Q　　说：没问题，看还能走人呢，
6 l7 c5 |- H: o! }+ r( t) A　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
' A: p: S( s, R/ }8 x　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
. ], o+ e. K' u　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
. H  q  K% W% x4 z0 V　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
+ `. G1 a5 [8 J/ H" q' R( W

" n# ]3 V- ]- ^8 Y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
0 c0 M* n4 c4 `. x& n, D9 \　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
4 J+ n  N! c( \/ A& _5 c　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  ^/ v& i& M5 |2 h! I8 l3 y* m% X2 D" z　　　　　　并且开口说：
. @3 @4 N, Q+ t' S7 s　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
* d2 o/ h( n. S  g0 y+ X6 j1 l* F
1 ^2 r# n# m$ e23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 s" s) i. a5 ^$ C# u7 i$ p4 s　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
% S8 {- w- N; y4 c　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
" Z: F3 w" V* D# }$ r　　则有多少种排法？”
% O* d! C# ~0 R# a$ [7 }* K　　磊埋头算：
, P6 ^$ y0 u6 L8 S, c! _　　“啊，有十二个人，
/ ?6 Q7 o' u6 z. d: O$ o2 y  c　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
- x2 K8 B; A( K! A/ y1 Q　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
4 W% c- W# g) H2 C　　波惧，
　　半晌，
$ x( k3 z2 i" W: J5 T/ K9 U0 C　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
) C7 i/ [3 q6 R1 d
25.——昨天坐公车的时候，
. |% _0 a/ j& \* M+ @* w( ^　　公车司机一直盯着我看，
6 N7 P9 {: `% T: |: c　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
1 \: k& L. F, Z" o  u0 ?7 M6 H4 k9 T　　——那你怎么办？
1 r  v0 V: ^0 |1 R　　　　　　　　
　　——很简单，
) `! g+ p3 v8 d# v, Q　　我也一直盯着他看，
" I$ ^& U5 [( E/ \9 E9 O　　就象我买了票似的
1 C* c6 g4 t: V% _; ]" ]- e, L
/ j5 E, ?+ |0 L) z  K# R9 {26.夏天的某次下课,
1 Y' S0 W/ q$ j1 m: u　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! u1 j5 p" F$ r7 U7 O% L0 o9 ]( C　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& P1 a0 h2 J; b# h$ W! Z　　我以为是同桌,
* S  O/ m" T. I3 k5 Z2 R& g. N( i　　
: [6 L, a* |3 V2 K* S& |　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
9 t" F9 Q( o* C' u# B　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
! s1 x: w  v/ g( ~& i　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
/ e  \" [! Y! V  t: i: w' p　　稍稍睁开眼,呀,
( A) u( o6 E7 w  R: J& L( a　　发现是老师坐在我同桌的位置,
4 O4 s; i5 G# u# \5 F" m　　正不可思议看着我,
2 S7 ?$ J( ^7 E: ?　　那手上那块皮肤都红了
8 O: e7 Q1 O  A$ O$ S
# D8 }  J5 `. q6 ^  n
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
: k2 B8 }7 Y- x# O5 w　　
6 t8 l( C4 G6 l; B& M  x! p　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
; u0 Z4 L2 x. l( N! X- ]" G0 o; f　　落款是***C.P中央办公厅***。
6 p! v% f; l; X- N6 ?! a; k　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
# O4 ^6 ]% n3 Y6 i1 _9 j　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
' f2 D! R7 W. I; H& P2 B* n9 {　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& w+ R* r( `( s% s7 D: @　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
% e) K6 j* I/ v3 A0 r( z　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
, L/ i( z( x( C) f1 Z: h( R# h　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' M7 E# U1 u/ u6 P' e　　一兄语出惊人：
: U# u# h3 f  I　　“这些王八蛋，
+ @2 u( I' G: D& m8 @8 J　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
: e1 }! Q0 E1 [5 b- p" C+ C' {. a　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
+ v8 U. S  p( A0 i; F9 O* u4 d' ~　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
8 P- K$ ?% f6 `/ j: ^　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
! s! d2 @0 F1 z/ f) {　　气呼呼叫小妹来说：
4 Y0 v8 B6 u4 H4 ~1 G0 `0 u7 p8 g　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
, J: `) m: Z+ G% g5 w- i8 u" n2 y　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 k' R! _5 w/ u7 F( R+ P1 |　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
$ V2 ?& [7 i1 s　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 X$ N+ T) K9 v9 h$ Y' [5 i- `* s　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
+ i% r) G9 s) |( Q& L: l　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 a' r" U' W8 k  \' N: H) Z　　　　“烤鸭到！”
3 x* u, {$ O! r4 q　　老头重复动作终于说：
4 ]$ ~/ p" ?. N: ~- `# B# i. ^　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
" |0 G9 n: I$ r  O/ y　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
" T& y, G' a% Z7 t% T, ^1 f* S; V　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
* m- l- l3 @6 g7 T" u) i! G　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

* F. d& h2 ?; ~　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

: W' G" u) m; r% M% c) h( C- ?( A9 p! v31.语文测验，
  b0 K5 }; b: s, I: r　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
" y, v) A3 q, Y7 l- E, K  w: |/ G$ I　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
; d# O1 ^. ~0 ~3 {. _4 s/ _/ r  |2 l5 {　　于是，
+ [5 H- A; c7 z' s# c　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
3 H- x% ^* m1 i1 ?
32.一次英语考试中，
+ t5 |" A$ O  O# e$ z& I5 [8 [　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
! ^7 s% Y9 U9 C8 ]  ]) z& D　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

. |7 ^) Y# t6 f33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
0 \$ F7 B! O5 g5 a　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
1 a! Q: H: X: g  I1 R　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
& j; l9 M! v* C, W- H　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
6 M# h/ B9 w9 ~　　这时，
4 d; d  ~) E6 Q  ^. g　　爸爸在旁边严肃地说：
  n& t( l- c, f3 O; r) D　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# S; }" u( b$ \$ V2 m　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
2 B# {( V' @$ d6 ~9 w" G! |　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
3 [% S; @$ `: Y6 \$ U# |  c! j0 \* \　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ c5 S& H7 z( f" G( m3 u　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
. f5 [6 {; S' g& Z) a5 D　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
( G. [  c; ~5 a  [# S　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是