 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" + J6 ?2 K1 E; |: D" o$ z
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
! Q0 Q+ B- T3 [& e' k交警晕,牛人加油溜走。
U- g- F* J6 e3 Y不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 5 H/ e7 f, Z8 e u0 L& x3 q
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 7 h2 C! P. l* q3 U: s, y
交警又晕,牛人开溜。 " q9 c: N8 i5 Q
9 D& @" D2 Q* x' R
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
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2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
% j& M9 T7 H- k
" ~' A* q6 u$ s4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 2 J7 _( \+ u' ]( Q
' u l- c$ |! D& {7 r$ {/ a5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 6 N+ a9 X* M. a& A7 S' ? z1 C3 I' F
0 v7 { d) l) L6 t# M5 y J6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 . y* q1 b; y( M0 b/ X8 p4 F! T" ~
9 D9 J6 B7 i0 {3 X) W7.有一天小明手上打着石膏,
6 R( r& f5 f6 \' K) G0 ^/ b 老师问:你的手怎么了
5 C! y9 |% B4 [ 小明说:断掉了 & q: \/ c" R8 ?. A
老师说:为什么?
% p5 B. h' W, I0 R 小明说:因为我太懒了 2 ]' F. {: O, E6 C% {8 n. Q# |/ ^9 r
老师说:太懒手会断? 8 m. |' m Q9 T4 M( Z; ~
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, : }7 j' a/ |& A2 b' x2 @8 F
可是我懒的用手弄, % y7 L3 I( l! T
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
5 C# S( e8 p, `$ [# P- | 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 8 `" l4 I8 J4 a$ c ^( A- c8 q* m
所以................. / K, ^ `4 p! }) ]$ A
老师:............
) d& l/ q5 v( a$ U% t9 i, a$ s/ t; f' s# v
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
# X7 R* O, D7 ?- J9 Q( n 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 ! K7 F! m$ |: a0 N S0 ]( a/ F
半夜…甲打了一个大喷涕, . W4 }! F5 {' [9 u. o2 h' s( P
乙丙整个脸上都是甲的结晶。 ' U; V4 w- A, }* s' O6 f8 l
乙丙:下次要通知我们…… 8 K- \) T# j9 ~" }0 \ A5 k
过了半个时辰,
' T7 o4 A9 g& d4 S& C 甲:注意了… & O: L) S6 u+ G- N* A
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
+ E, O# b$ @+ H' b% w6 Z. G 并确定与外界没有连通…
% e6 Z; X0 h X: m, H" T4 o7 ^1 X 结果,甲放了个屁。9 ^* s- ?" M6 \6 N# e$ `" [- R
2 ?: V9 d7 V7 Z
9. 有一次和几个同学 : }, w% _& r* H& [' P' m
去高中老师家看他, ; w U$ j6 p% b/ d/ D
那是一个老头,临走,
5 a# ?5 ^* l; r) T# A& G 我们留下一些水果送给老师,
9 r/ n# x; Q& h6 V 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
) V; b/ c+ m E: ~, n “看看,来看我还带什么东西呀…… 0 S2 N } y V; z, b7 }
放在门口就好了.” " C! p+ E+ Q+ N9 X. }4 t5 q" ~
" d& d9 r! g" B! G
10.陪朋友打的去见一个网友,
" ~4 p* A) @, i/ _2 B$ m 快到的时候, ' Q5 b+ ?* t) X7 k9 I# K
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
g4 V: ^9 v; C1 Q1 G0 V+ k “看到那个女的了吗?”
- K& b, `" l. G* a' D# g& ?8 z “看到了,在那儿停?”
- _' W" B! U$ n3 F0 w/ V/ ] “不,撞死她!!!”
% B$ i! v+ G2 x0 p* F
6 O4 k; N* f' V! q/ J$ ]* q- M11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: , J+ G& Y4 d' G$ g- V/ G
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
/ I" \, m- z' r 我觉得公司需要带人去和他们开会。” * ~8 g, v$ z1 t0 W8 H
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
; M1 F1 K9 H9 _ 经理收到之后,马上指示下属买机,
5 q% D% p3 ]) s0 {7 M) ]: E8 w& L3 S 拟行程,自己则是整理行李。
7 ^! A. @8 g+ o6 Y) [- B 临出发那天,被秘书挡下来。 3 T& F0 q% y+ x1 I2 Q( m" J5 b
秘书:“你要干什么?” ( o! e1 s0 s6 Q; x
经理:“去欧洲开会啊!”
- g: r* F; @: r8 o, Y 秘书:“老板有同意吗?”
# q1 w. P, P% }. M2 ?, L 经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
1 \8 O5 Y0 n% P 秘书:“来公司那么久,
/ D. w& }) W0 Z P$ y$ Q 难道你还不知道老板的英文程度吗?
s. D5 E6 @) { 老板的意思是:去个头!” # {8 B( C+ X2 L1 r: O
" [$ |" H- }1 a* U12.某兄喜欢吃鱼。 1 T& u) f) b; b' u& W- Y( s$ w/ J
沃尔玛的鲈鱼9块一斤, * Q8 X4 K1 F" l* e+ |6 J
要是死了放冰上的就7块两条,
9 G% G& |* W$ y4 y Z 一样新鲜。某兄下班,
/ |7 r+ { h; r: C 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, ) q l3 O/ M6 U) z* {1 @, X$ a& |! A
某兄就站鱼缸前等啊,
& x Z- T5 K+ T2 F7 ]: i 有时候好半天都不死一条。
$ j4 Z2 u$ s$ t! A! a7 c7 ^ 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 : E3 |# S+ Z# K/ L4 t+ h- ~" I3 p
服务员实在看不下去了, ) Q1 | y' D8 h L# _9 @
过来跟该兄说: 5 w" m! m3 \, W- ^ X: N1 M
“先生,昏过去的不算……” # {* g! z; z8 w v" W# l
5 c ^$ m0 [; `& K7 r/ `# W( G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 + r1 g# r4 m# S6 F& e/ z: v
一日到男生宿舍探访,
5 t" x, Z1 y* w) Z* m 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, R9 }; q# s" H2 Q, f 被班任看到了
& ~/ ~' n% o) |. h 立刻大叫一声跳到床上, # B# x5 N2 m ]- a2 o6 c
盖住被子~
" O, K! j; ]5 c, o$ w 班任留下一句话就走了:
+ W8 E5 }0 ]# H) p 我这么大岁数了什么没见过, 8 u n0 ~# B4 x, e" k2 Z
你叫什么叫~ ) s) z2 R; d5 f9 u
该同学巨寒- -!!! 6 w* A: \) C8 K7 ]; A& q
" Y4 q6 ?+ K, l+ `. j9 E14.某日,A君在厕所里面拉屎, 0 E1 W/ Z2 {6 ]! n9 x
估计拉不出来, / C+ R; |( v9 L; _$ p
就在厕所里面狂吠。
) k5 J: ^$ `) p% b' {( Y6 g$ A 此时,外面的B君听到, % a. V5 a' C( W# e; u0 `
于是高声唱到: / H6 Z$ f3 b( V" h' q5 n
“拉不出来一声吼啊!” 6 T/ |$ h q8 P6 ~
更绝的是, + w6 {% c3 Q E% L
C君马上接着唱到:
9 r& T3 M2 F3 Q% {8 q) }8 _2 ?9 J “再拉不出来就用手抠啊!”
. J/ O3 W) b0 s1 _$ U+ z8 B 此后,此歌成为我们寝室的室歌 1 k. H! T( q* X5 f" I
6 [0 D. ?& g( e$ i) u
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
' d1 ?% [% I- m 研究生在一个名叫万柳的校区。 ( M W& m2 a8 o4 L0 w( o" Z
在本科生校区, $ I0 |) |/ c( A3 |
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, , ^* p! T a6 c; s6 | I. Y% e
专门为研究生准备的, & B: i; l/ X, u5 d5 f0 t: F) k
墙上写着“万柳同学停车处”。 3 `! T6 {; d9 s O+ N9 ?& n6 D& n$ v3 j
有一次和一朋友从那过,
+ J9 S! M) B2 l7 z0 q 见他欲言又止,
# W' F9 v% S- O3 t- g r2 W 最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
1 W2 i) m" w* [) K# o4 F6 }. t, Y 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
* f+ K. x! F) B# O1 G3 P
# c9 I/ S/ i; y4 s9 D X3 n- J16.刚开学,
! T% \# }, N& T( E6 I! C, y& Q5 u0 F1 z4 w1 r. f
来了个新的英语老师,
% U" i" m; F5 V" ?' H6 L 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
' `) b3 U) s4 S( H* E) ?4 n$ ~ 然后他开始点名:NO.1. ' @6 c |& Q, c c9 {
他喊. 6 x& h$ `. u8 W8 U& |& g
我们班1号就站了起来,
+ x V2 F4 ?& U, P6 X5 V/ _7 d. @ 喊了声:到!那个老师说:
" S7 Z, P, w$ [: K( [' T# p& I Please in English!(请用英语回答)
+ W( E9 N* U) e+ e 我那同学挠了挠头, 8 j8 z! e2 w( L
憋了半天答了句: 3 v; o0 t+ I3 F6 E$ U6 n- G
导~~~(发第二音)
! g' e1 w% {! z7 T" `" @ PS:怎么用英语说,我也不知道
" ~) Q$ W# \! Z3 V17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
/ K4 a1 |- X" H4 }0 m k 你是云南的? $ i- ]: E+ ]4 S; c0 z8 j
"YES"
" y E, Z7 D; s8 X- m) z "哇..好远啊...." % [% ?: S' m! w ?8 U# |
.......... $ R, ^1 b! d3 ~/ ]/ v0 c% S% q
"云南解放没有?"
, z1 z1 X4 f5 x W: i) P "没有,我们上课的时候都带着枪"
' _: E2 B6 G$ J" a; _: E "你原来会说汉语~!" 6 q" F' e; Y6 d. z4 o9 c( [* I
"来的时候在火车上刚学的" .
! E" G" @% _- E$ V. ~4 S “你们住窑洞吗?”
. Y8 a( l+ d l0 j+ q) m0 W1 N9 ^ “不,我们住树上” 1 A0 G: w3 c2 w/ V$ e; q9 R
“云南是不是在昆明?”
* n( ^# n4 `% [! c "恩,云南是昆明的省会。" 0 s5 O6 V: j2 { f% v9 K8 F
"你的很多小辫子呢?" # i+ {9 {0 m# _
"为了上大学只好剪掉了!" ' ~6 j. l6 Y/ I& S5 H" p4 I
“你们还吃生肉吗?”
# }( D! U, Q ]7 ~ “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” 6 t; {$ q. \9 e4 t, a# \
"你是云南人啊?"
( |7 o7 w1 N0 u "是啊。"
; V3 {1 r+ q3 H1 G4 o0 w "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
5 S) V5 ?0 s; r) g2 v0 y; R3 x "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" # K) q5 D e) c5 ]$ X; M
"那你们怎么来上学?"
& y! \" z! V s$ w/ ? "骑驴到北京后坐飞机。" ; f' [* s p, s+ c9 f. _' s2 Q- m* u2 E
"那一定很久才到吧?
3 e( g3 n$ ] |4 H/ K1 A "习惯了,提前半年出发就行!" 8 K) [: x8 L. k$ L6 ]5 N* H
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
) H4 K$ @8 E+ R& ^* P. Y% T 怎么不骑马呢?
+ w8 g* [& O: T- X "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
2 `8 b" i1 Q/ \7 x 都是骑骆驼和驴的。 " T0 e, w& z8 h! h" \) c3 {8 \5 `+ h
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 0 q% E. F, I1 e/ T$ e/ h( h
一公里以外摆个牌子,
# R2 w7 l( c* R 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
3 c5 A3 a; ~4 [# V: d; W9 Z 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
0 u9 I8 k8 J' Z4 A( ?; V 射了最近的一块牌子,就是这个学校. " Q9 ^4 s, S; P# u1 a
5 [+ @- z6 S7 b/ r* s. d8 n
18.我们宿舍 9 k( m2 w/ {1 o
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
: [6 J" [& q( H. o' d2 {7 R3 I 很晚回来, : n- O5 |3 s8 ^0 ?1 N l
喊我们开门,
- a) _( V4 N1 j5 k% X1 _ 然后我们就让他们对口号, 3 G9 b2 @" L! F1 o! S
! \. R3 |! A" C! R
天王盖地虎,
% t( e; h/ e' Z! H: A& A+ m2 m% U 宝塔镇河妖,
5 R9 M, v+ }* ^0 E 么哈么哈,
, e8 h2 @, m3 e7 f# l9 u T 脸怎么黄了?
+ o" u5 U# h& l) L, C. @ 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 9 z, l# s, B% Y
有一次冬天晚上下鱼,
: v! l0 `7 N) l" C* F! U! K i 风又挺大, ) S- Y& p% _5 v M3 {
一哥们冻的不行了,
- |0 K" [. c/ E5 p: O6 n 回来就敲门,
, B# r9 y. k, {9 B2 i 也不对暗号了, : M0 S& G- ^7 R, G
直接就在那喊, : E! P4 a) { y4 K7 H% _% I7 K5 T# a
我脸是吃屎吃黄的,
9 F% @8 Z3 f1 ~/ } 赶紧开门吧。
: p% |- }$ `6 \/ Z7 e 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
, W) K) j6 B2 Q+ g+ W0 H% _8 H* d) j$ b$ B; B
19.还有一个,是听别人说的。 ; o" u- g: `3 {. w
话说月底最穷的时候, ' K% c Y# t) }* a
一寝室人都没钱了,
& e% u( V3 p# R4 z9 w 又不敢问家里要,集体节食。
+ b" I! m5 r; g/ z7 P7 t8 {2 s) @ 为了节约体能,大家都翘课了。 2 \& d( U& c0 d* a5 K
+ O7 ?7 E. Q. n
中午辅导员来寝室, # s' u* p. m+ T1 s1 s
见一个个都有气无力地在床上躺着, 6 A! H4 K% Y8 I+ A
很是诧异。 + c8 u; k& W; p1 W u# x5 w1 p2 ~ Q! ]9 C
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, # U( R; j/ [3 y' |" K
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
; R# Q2 a% E( ?, s5 l7 P: G& I0 j% i: @) `3 m I
20.大学有一个女同学,
1 _6 B3 P, |+ h; B& Z/ b f 北京人, 6 s. h- x- e; s( @) d
冷幽默的那种。
/ {/ i) \! |2 w0 x# T. o 她说起她高考后查分的事情。
2 C+ s7 q# F9 ?* v! g 打电话到查分台查分。
( n) a% Y- ^/ d" e 查到数学分数的时候, 7 Z( c& Y3 p. G; d
电话里报:
' \; P, z8 b" d" A% H0 ~) `) k “您的数学分数是6——”
3 y. b+ o A3 r f$ Y 听到这,
]. j% s. k9 M/ \, A) Y 她心里一阵窃喜: # a% e0 ?) p3 Y% ]# G
“嘿,数学让我蒙到60多分了?” / M& Q9 `" l5 e# q3 u$ p( l
“——分!”电话里面接着报。
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3 h9 c% H5 t4 S$ P* _
21.大一,石家庄, : X0 y3 I6 V2 N: _" m: t
冬天,一日天寒地冻,
( o N3 N% J% i- S/ Z8 j 正好是上午下课吃饭时间, ( r6 u1 B! a( @$ ~9 A& p
路上全是朝食堂走的人群, % c; E! w2 |! f4 k% I- H+ S9 {
我们班几个走到图书馆前,
, l4 e) Y' \2 u8 K+ g9 F 这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
4 t( a0 z3 `$ T2 r 7 G( R' {, f$ a, q& f
我们几个南方的就讨论
! }" T! w+ z) j 这冰面能不能承受一个人的重量,
8 a% L0 E1 z K 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
4 H" _/ P1 o* l3 s3 A3 x! F3 ` 说:没问题,看还能走人呢, ' N) W" w9 m# u' J5 T* o7 m# M
不仅能走还能大跳呢。 ! u* t( H5 q8 {! `0 ]
6 ^: D$ U: I( P! ~) W
言毕,
7 Z$ K* `+ @! ^# u6 ]/ j! Y 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
5 n( a. W0 l( E+ [% y3 U9 B 手还保持着向我们挥动的姿势,
+ J0 m, d+ P% Y% l! ` ^ 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 4 ^2 q* W* L, r- T
q6 Y; A- Z6 S% v6 g 老大反应身手了得, 1 Y* z [6 H; \ s$ e- ^
几个扑腾到了岸边,
3 p! m$ Y$ K8 j4 W1 ~$ z 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, * |" _2 M% X: T' Q* u
等我们回到寝室只见其拥被于床说: 8 ~4 d3 E7 R2 t2 P2 b/ ~/ z
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 . E% q7 X" B) t. Q- v
' Q% }8 {" ?) [; b( ?+ l D8 W9 B! ~4 T) x0 _# D y6 @; m
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 ! g6 [& Q2 }, g& x9 F& s/ R* S3 o* K- K
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
6 x) @; t- d( |4 h% E 想说借个厕所用用
' f6 ~7 G8 A8 n. D8 R$ ]. k2 I 偏偏找遍了一楼就是找不到 % a" N8 \! f& v* s
于是我跑到二楼去
6 S' C! ?0 p( o0 ]2 s) O5 q, I 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) u5 g' j6 l f/ |1 F 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ $ A ]+ t d3 W- H$ w
我实在是忍不住了
4 j9 v6 A0 T0 A 管他三七二十一,反正四下无人
/ q4 F+ @3 p4 c# }7 o 脱了裤子就朝马桶蹲下去 4 a5 G4 q. Z* r @0 G/ B
霹雳啪啦……好爽! ! 3 D- i6 \) l- j8 b$ ^6 V
6 V1 u" |2 j$ M! [$ \" k9 h
结束后
5 z9 }. s' E: F; T 我走下楼去却发现空无一人 & k1 E) Q8 }4 y9 C; D0 L
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 . U/ h. Y2 I) l" `- k
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… * k. Z+ l/ Y: @" P9 s1 F' G( V
於是我走近吧台, ( ^! O) P4 b( O- @) N' _- b
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
! p% {3 m, w2 g) [+ [7 {# M 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, % M" h3 ]" V8 C8 I
并且开口说:
1 m. W3 ?4 w3 S9 R 我操!……刚才大便从天花板掉下来
4 Y6 |2 m; V6 q+ s2 c 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
# M2 D7 C- s4 W; j
- F1 Z( X1 E9 p23.高中时讲排列组合,分组做题。 : C. j7 C) c0 G
老师叫起磊:“你们组多少人?” 8 o6 |; |# u$ M$ @& T+ p
磊:“十二个。"
y' k5 |7 A+ W) N1 a6 b( ]) l; f 老师:
# P# N$ z4 F- x+ I& d5 } “好,那你算一下, 8 h2 @% @! k4 x/ h8 {1 X
十二个人排队, " o, w4 `6 l: v3 n* W @
你不能站在排头和排尾,
' Y/ S! o( m. B% e, x4 s 则有多少种排法?” - D3 N4 ^1 L; x
磊埋头算:
7 u8 m# Q% S8 i5 P* K/ C$ C2 H “啊,有十二个人,
0 J3 ?$ {" v, [, [6 n 我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 ]0 M% X% R+ D' x 一会儿, * c7 z/ U3 U) P; ~4 Q" h# X& J
终于糊涂,做错。 2 E: I! f, n& V7 s* _
老师怒,罚磊站。
+ C: g4 p3 Q1 U! o/ k) q, q4 s 又叫起波:“你们组多少人?”。 ) o8 V, @2 S3 h- i. `
波惧, % I( h8 `/ Y( \* B6 _
半晌,
2 f8 G# M5 I7 S: F; T" l 答:“三个……” ( H) F: R2 F7 N7 i- o/ K6 F7 W
. f* }% X* f+ ?24.A:I'm sorry! # l+ A- c( n% x. D; l- @9 }2 Y
B:I'm sorry,too.
0 N% p9 b# v5 EA:I'm sorry three.
S5 n9 {7 v' L6 |' EB:What are you sorry for?
. L8 s& E+ T7 q9 j" k, CA:I'm sorry five.
/ h' O% W! P2 m' {; ~& B3 B5 d( F# ^, a& }5 I" q
25.——昨天坐公车的时候,
1 H0 ]0 u9 D; h @/ @ 公车司机一直盯着我看, 0 p* Q0 P. r! ]9 ~: d
就象我没买票似的。 + L7 u8 G2 V) T1 A5 ?1 `) |5 V
5 h# \5 ^# h: ]
——那你怎么办? , P" _2 u3 B" C. _( e: R2 |
. Y& V4 S! o# l& G* I ——很简单,
! ?6 A1 Y& f! o 我也一直盯着他看, ' Q% k* O, O9 C1 y& K/ f' O5 s7 {
就象我买了票似的 . [/ K p6 ~: i9 h' x& S- U
( q- @8 K7 D* E A3 Z% o
26.夏天的某次下课,
$ F% ~$ f" Q; f4 T' G7 J/ \ 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
/ `" l1 {& W s 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
# L' ]1 t I# C; W. I7 O6 t 我以为是同桌,
, _9 y, _" P( s
\7 A0 H; \3 Y6 h$ ]: N7 N3 D 就用指甲抠了他一下, 2 `! j4 r8 X& U( ~/ m7 p9 w' l
发现没反应,
: s. `# v1 C9 _6 y 我又加重力量抠了他一下, ; y6 E6 [5 Q7 A3 ]) K! `/ G
还是没动,郁闷了,
9 l2 C2 K- C& E% w; B+ ]6 A 这不符合我的同桌的作风呀,
. h6 g) C* `9 l( d4 N' U. k 难道抠轻了? * j" p+ G1 r/ y3 q, I" I7 ^
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所以我就一顿猛折腾,
. q" \5 P0 D9 \1 M4 ?" ^8 ^- q6 _+ s 又是抓,又是扭的, - v0 S- } T/ v0 h2 r" {! E" Z
折腾了一会,自己都感觉不对劲了, & ?1 O7 ?, E$ @/ Q( i: L
稍稍睁开眼,呀, 0 J7 S1 x3 l& E$ o
发现是老师坐在我同桌的位置,
: U& s2 \2 O( P: W 正不可思议看着我, ( u, r k6 o, O& ]$ O. v( j8 _
那手上那块皮肤都红了
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( x3 \: Z! ]3 h. C27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 8 s [# X+ t. Y- ` O% v' u: U
纸条上赫然写着
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: Y6 P9 Z7 @3 E "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 1 g0 j7 F7 r) w7 @, ^
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然后是l后面N多个零元。 7 |& h# E" k" L9 ?" m' H" G4 |
% W' T/ p: u) q2 s 落款是***C.P中央办公厅***。 - k; W- w. @: i9 h1 ~* ^2 a
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
9 V$ D% y9 Z; O! Q) Y4 R 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" % l: |; |- W, L. k9 }
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). % X+ o# b9 s8 t: }
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
9 o, j9 x. Q# r 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
% O5 e Z. t( V8 d4 p5 U H! P 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 6 Z4 x$ S8 V2 p' U `) N
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
1 O1 i- G, S: D) C 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 1 V3 D% Q R5 j& H+ a
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 1 d- Y: w( G, f5 l X
…………
- G8 [; O; X2 \9 x: q ………… # N$ z0 a4 y4 U$ b$ I+ @3 c# P
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 7 k" u, S# {, O( o8 }1 G- _7 M/ z. a& s
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。 ! e+ L, \1 J; y. B- o
一兄说他有次坐火车坐的软卧, % {: K+ h: l; q/ ~! D3 I, k
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, # E- b+ M* h+ h- g$ O- {' L
他问列车员怎么回事, * R! [/ r1 K5 K- Y4 p( \& N
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, " H: |6 W5 e0 l# V8 m8 ]4 }( ?
这节车厢都包了 8 A; N6 v7 X* ?2 h
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败 & G) X4 |, _: ]4 f, p- E; {
一兄语出惊人:
$ y+ u- }5 `2 t8 _' m; S. Y- e L “这些王八蛋,
3 _" s( S9 R/ X# m2 @2 d$ x 连火车都不放过,
9 ]. i3 O( s. x9 I6 |. J8 S6 _' N 不但包二奶, 6 C; j- @3 A1 T( u2 x( G: e
还他妈的包火车!” : g$ c/ Y6 {6 ^0 N: ?
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29.有个老头在北京专吃烤鸭, ; K7 ]5 c" T; ]2 |. Q2 H( f% v
据说地道的烤鸭很难吃到, 2 [1 Y: ?* r4 B' r- \7 r3 Y' {
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 T3 L4 w: |' y2 s% u h( W “老板!给份烤鸭,要道地的!”
! R' f9 @" K$ v$ T6 f C7 o 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 ; o @# M4 K2 i' ~0 U
“烤鸭到!”
: x; Z8 ?/ e, b. H 老头先止住大伙的口食,
- N1 K* Q% g" @- A4 S 摸摸烤鸭的屁股,
$ O3 w3 K! j. v1 C 气呼呼叫小妹来说: 6 ~6 l$ M& S- e3 w
“你这不是北平烤鸭, 7 j3 `$ e3 m# I! Q' z, a3 f/ ~
是南京板鸭,换一份!” . N* S/ r1 M) s. A, \( G
小妹见状赶紧端回去换了一份。 : Q3 q, ~$ j& X' p
“烤鸭到!”
: z, z P' J6 b3 q- F j- j# y 同样地
h. y# `% l3 E+ z- X( p$ U A 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: - Y3 j. L; D+ I& Z5 A4 e
“小妹!这是天津盐鸭,换!” # X, y2 F2 i& n" Q; ^
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 - {8 M7 A" \2 W
“烤鸭到!”
" d9 c% c8 O& b2 J9 ^8 V2 s d+ L 老头重复动作终于说:
* i9 q. h5 ]/ ~3 S% p7 r* B) i “可以吃了!
. R9 t5 y, U" \# i 这是地道北平烤鸭!”
$ k5 g }2 w" S1 o( P5 `5 l 此时突然从厨房跑出一位厨师,
4 k) C0 ~: p1 X: O3 ~' V5 } 跪在老头的前面道:
0 f. V7 g7 q% C$ w “我从小就是孤儿, 6 V* I" ~0 j9 b8 T- t
不知生在何处,
& ?3 L: f8 S- n9 y% Y- I6 H 能否摸摸我 ' b; R6 `. p+ s3 f" Z# i' _
告诉我是哪儿人!”
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30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验, ! s- F1 t$ E$ N( M0 F+ j, s0 i# [
有一道填空题。 7 B) w+ y# `; k9 ?+ A4 E' h5 X
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
# |! A1 k8 l$ M7 f8 P6 W! U 某生一概不知。 & X- L! d& ]- K4 a7 m3 b6 \
填第一个空时,
9 ~% q4 |" T c2 g' w5 z 他悄悄问同桌,
- X: j: ~' a3 ]' g1 N' } 答日:"朱自清。" " h% m+ u& U0 j( l
填第二个空时他又问,
' [' ~1 ]/ M- {+ p3 x2 L 答曰:"还是他。" j) W7 s' K. s/ k1 M
于是, # |" [; {6 }) \! |8 h$ c4 h* Q
他在考卷上填上
9 G8 n. ~* Z/ [4 c6 j- O( h "还是他"。
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32.一次英语考试中, $ j6 [7 Z& |! C
A君正不知所措, 6 s% Q% A5 S% v+ @
忽见B君已填得满满的, / u5 R& x7 G: E& e _( t; u
忙扔纸条过去求救。
9 q7 Q! x& z* I0 l I3 k 不一会儿,B君扔来一个纸团。
$ w4 T5 G: O2 u: A! [ A君大喜,忙拆开。 1 r- w, W' Q3 i" o. X1 N' U- b
只见纸内包着一块橡皮,
A+ ?: p: S* v( R6 K8 r 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
4 P0 h& D3 G L8 M: l+ ~ 在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观, " l' n& `0 T W) i' R1 s
问农夫: % r+ k% i6 M0 W5 a
我怎么发现农场里 * j/ V7 o2 \% Z. N W/ D$ I
有一只牛没有长角啊。 3 f+ y7 @4 F+ p" ~
农夫回答:
$ I1 C0 l/ |% l d8 z 牛没有角的原因很多,
3 y) H6 p8 U3 ?) `( J% N 可能是遗传,
+ U' Q% `& S- u8 o$ X { 生下来就没有,
L# H9 T: w! ~0 P* Q5 ]( p 还有可能是后来有病脱落了,
7 f& e) ~2 y' T 而它没有角的原因而是 - M& B# D# j/ w
它是一匹马 : k6 H7 L/ s/ s& u8 c
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34.小时候吃面条, ; ]" U" r' d, {7 @
吃着吃着, ! X2 h5 W- V: S7 x
我从喉咙里拖出一根:
" |9 P4 B/ z/ w& u! P. S8 N “哈哈,会动的面条!” 4 d& [6 D1 J0 Z
这时,
* ^ ~5 c; C( M& j5 z 爸爸在旁边严肃地说:
! w5 w# I# C S/ G ?+ y9 M “蛔虫有什么好玩的,
% u2 b( l) P+ I0 X6 ?' C 赶快吃饭!” ) g& H3 b" F2 g+ H9 J# C- A
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
! j% s6 t0 q" R- [/ d. F Q 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! ' T, l8 J, ~* F; V% {0 L, C
然后就进厨房忙了, 0 Y* o3 j* `' x7 @
这时客厅里只剩下紧张的小明和 , b; K) s" T5 t2 Y3 ~0 m7 L
丈母娘养的狗小白 % W$ ^8 s. u4 M4 I
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
+ a2 R7 ~# @0 \4 b1 }/ J) C 他心想:不行!我一定要忍住!
8 y$ _0 U! M; f8 t" V 可是他实在忍不住了~~ 5 s8 i' J6 _: f: e! o3 c+ H
噗~~
% R1 }# H/ H5 D- Q 他放了一个无敌臭的响屁,
. M {; Y5 L) R+ d# Y4 c 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 % ~: X/ U) U) O& z2 [/ j$ t4 P6 s
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! ' L# Q0 P. [8 w" G* c1 ]2 Y) z
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
3 k4 Z3 X8 r- m+ ^4 s% ~, A 然后他又忍不住放了第2个屁,
3 U( C5 {; D, x( ^7 m 丈母娘依旧大喊小白~~
& D* s' c8 c6 B- k { 当他放第三个屁时,
: g/ n* z5 ~2 ~ G) n: a# m 就看到丈母娘冲出来大骂说 : " n; J- X3 m' E, n
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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