 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" & J9 T' ?6 N, q& d: O R
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
, e% G2 _+ a0 H交警晕,牛人加油溜走。
$ C; q$ `+ U L' x不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 7 z% m: i6 B% S: M* O; q
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
# V. T. f q; o. J5 \& U O交警又晕,牛人开溜。
m+ O7 z9 U3 Y" T; F) @- Z
0 J- [. R7 \' L0 t1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! " }! `/ n% W$ d+ W
$ P6 `% v) ?2 M0 Q* B0 O6 |2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 5 C" |) g$ j$ K4 i) ^* Q- B. \
1 s! n+ ^ ^* Y
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
( B" K- n, m6 h* t! }
! L8 s4 {& J" O5 _) N& D4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
3 b' W& t5 n# A
. w0 {2 D; I. F+ U; C0 f! d5 x X5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
4 n. ]- e+ {& A' L" T, J$ R& k9 k4 F+ A- q
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 ! ^8 w7 I* z8 j: Q& \
2 q2 I1 p! P8 q) `$ Z7.有一天小明手上打着石膏,
! T# T: v$ m8 i% m3 Z 老师问:你的手怎么了
6 ~$ T3 c. K. o5 u5 |9 G! J 小明说:断掉了
1 Q" x( D5 ]" u; q 老师说:为什么?
2 p/ v4 w. U. g' j" U' l I. T 小明说:因为我太懒了 ' C- ]5 e6 U& H% A( h
老师说:太懒手会断?
/ Z2 Y9 w9 F+ _8 B 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
; C' X" M) Q( e) k6 u0 W 可是我懒的用手弄,
$ b. V& ~# l S" U$ H 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
+ g- m5 ]/ U$ d" e! r1 o9 x 路人看了以为我触电就用木棍打我的手
L, ^0 ~' A2 L) e* d/ l, u/ ~9 k9 v4 H2 O 所以................. 9 }( B0 y6 z( B0 l c) M0 Q
老师:............ 0 d! Z3 ?% I! l' ^4 h& k
# ]0 z* c' M8 e) ^
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 4 X2 `+ z. Q( B2 Z
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
9 ^' D: _: G* h 半夜…甲打了一个大喷涕,
5 Y' ~. }& a8 A3 E, S0 e 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 o- Y Z! B$ B# `8 W, W Q 乙丙:下次要通知我们…… 3 F2 c( Y* f% ^! {0 m/ T' o
过了半个时辰,
5 k: _ Z/ F/ l4 w. ], |. S 甲:注意了… : ]6 X7 ^. A2 [/ p
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
2 ]$ ~' G j+ A# H! r! I 并确定与外界没有连通… + N5 J2 o5 a( B/ Z) y; I0 L5 K0 G
结果,甲放了个屁。
/ `0 _' E) E+ f. K3 c1 x) x2 U* S$ W2 X% X
9. 有一次和几个同学
7 ?7 ]0 Z4 \5 v4 R: q( M" g6 T 去高中老师家看他,
: b' e( r4 W8 M( F 那是一个老头,临走,
+ P+ ~. {% i. z1 Q% H 我们留下一些水果送给老师, A) u( c! f: K
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
& v! h V; P" f! m# Q3 _$ X “看看,来看我还带什么东西呀……
$ G! F! K0 l% r9 J 放在门口就好了.”
% I4 Y% E- v4 T* _1 Y
, \, N8 _* @' k10.陪朋友打的去见一个网友, , s* I4 C/ l/ B% T L
快到的时候, % I8 g9 `! I+ \% B, p( w( B& D
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: ) C1 b9 i4 m7 l, k. p' w! b, t
“看到那个女的了吗?” 8 c9 ]# X9 O' H& B! A# j& o
“看到了,在那儿停?” - _$ N; f* w8 m, r
“不,撞死她!!!” + A8 E1 v4 ?) J$ W( ~; X
, T" D! O ]% y6 |6 C" w) r
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
# S! q" p9 V" H$ N$ ] F! @ “报告老板,下个月欧洲有一批订单, & n$ x* [% v, H* U; v6 r- i
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
* F: H0 T* a; X! s V% F0 W5 h 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 5 k! [* u8 n7 B" p% f# {2 ?6 i+ H
经理收到之后,马上指示下属买机, ( O$ B1 |4 \: x7 ~* y8 z
拟行程,自己则是整理行李。
# s6 F" X9 e0 m 临出发那天,被秘书挡下来。
2 P; t8 M- T+ X8 L 秘书:“你要干什么?”
0 X! P1 m4 P8 Y n 经理:“去欧洲开会啊!” 3 e/ c' a! H. z7 g
秘书:“老板有同意吗?” 8 S0 n; s7 @9 i) d. r) p
经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 3 |4 ~+ F. A9 N r7 M+ H. m7 x
秘书:“来公司那么久, 3 U# \: N! W. @; v" B
难道你还不知道老板的英文程度吗? ^6 @! A7 D7 Y, ?' a' i2 U
老板的意思是:去个头!” 8 f+ @- r/ V$ l
- Q8 E7 k# \# h& Q
12.某兄喜欢吃鱼。
T- e5 Y/ A3 m( q$ f; U 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
# ]5 q6 M1 U- u, ^3 y5 |5 ` 要是死了放冰上的就7块两条, - `& D5 _ l0 d+ l% Z- R
一样新鲜。某兄下班,
3 d h% ]& D, i% Y: q 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
$ f% p1 e& N, R7 S 某兄就站鱼缸前等啊,
+ ^! ]7 o" m3 d 有时候好半天都不死一条。
0 f' N2 X2 m" q9 o" y 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
- l/ \; f8 y" X( F2 a1 l 服务员实在看不下去了,
1 m/ O% w! X8 I( k- ^. o2 _( B 过来跟该兄说: 7 P, C. \% \( k. \" _* i
“先生,昏过去的不算……”
4 T r& a. j1 l2 }4 [8 n! J+ P' J& B5 A
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 6 w) m9 |$ Q$ @ H! {+ L- B( B& |
一日到男生宿舍探访, * q" D. r$ l# K! Y3 F
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ # b% X* }* u; h
被班任看到了 & Y! Y- {7 G( b/ z
立刻大叫一声跳到床上, ' f2 w$ ~+ O, y/ d
盖住被子~ & Y4 @( t) i! b; t' @2 D" Q; T0 A
班任留下一句话就走了:
# ~* R7 ~: m' p9 \- k 我这么大岁数了什么没见过,
- {" M% G+ |& s A+ ~ 你叫什么叫~
7 z) ^# W8 C7 R' a; Z 该同学巨寒- -!!! 6 c* Q" S+ W6 s* P
1 ^. D" K8 v0 n: r, |+ B
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
+ x' E8 f. B2 ]& X3 f) t 估计拉不出来,
. R0 _; ~, n( Q 就在厕所里面狂吠。
& m' I; Y' }4 L3 T 此时,外面的B君听到, $ w, v* A0 i: D# ?- y/ {
于是高声唱到: 8 o; `7 ^; M |5 Q$ U' |4 _
“拉不出来一声吼啊!” $ @ Z$ H0 e9 g* |: l
更绝的是, ; r9 F7 A3 d; y# F* B' A8 o! Y
C君马上接着唱到:
- m) }$ K: s @1 ]4 A “再拉不出来就用手抠啊!”
1 B& B0 \& z: \, P5 X 此后,此歌成为我们寝室的室歌
: h4 h* E; x9 I9 A. |0 f1 q9 P' O, w7 C
15.北大的研究生和本科生校区是分开的, , D( j0 h4 O- v( d3 v7 N5 z) ^4 G
研究生在一个名叫万柳的校区。 . y: X0 D6 x: c' V: Y3 J& e
在本科生校区, 2 L" z/ P- O2 W0 @( o- H
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 6 Y; ] ~0 c4 X8 R( b! W( ~
专门为研究生准备的,
% H# C- X7 `: j+ c( J3 p% t F 墙上写着“万柳同学停车处”。
* T( V0 q. e6 I& O3 [ 有一次和一朋友从那过, * Y. t8 m F; i `
见他欲言又止, 3 Y r0 J6 x+ m- C% a
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
4 ]4 ?/ J& V) J( x( ? 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
0 ^( T7 T5 \" B- ~5 U8 R5 J4 ]& ?' P- b, v+ J9 U' Z1 c
16.刚开学,
- f. |' o* T0 n7 G, C6 X- r' C: G3 \& ?6 H
来了个新的英语老师,
8 y6 a" t) u5 k5 u9 N6 Q6 C2 v 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 6 M2 t k. `) g* j4 Y) _ n9 I
然后他开始点名:NO.1. # b5 _" ?, n, O# f. z1 Y- p
他喊.
" a% X/ b' @& ?* F 我们班1号就站了起来, ; z- V# W. `0 N* Z B% Q5 i: f
喊了声:到!那个老师说:
- Y3 @7 \* N4 f( R' I6 X2 P Please in English!(请用英语回答) + W* G, ]2 p8 }( \" G4 L6 [
我那同学挠了挠头, 2 P( D, ]7 F6 P6 p
憋了半天答了句: 2 P4 d& |9 _: C# U3 S, A
导~~~(发第二音)
( @* \: G( S+ K9 a" F$ k$ D* }9 y PS:怎么用英语说,我也不知道
5 N9 u7 U9 y. N; ?17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
\# E& \, I& Z/ s 你是云南的? ; f- y. n: W) l* c
"YES" ! o+ g6 C# Q/ ~
"哇..好远啊...."
$ {% ?" }: t( p4 i! I5 e4 N .......... 6 B" W% R+ _: \. g2 w2 v1 k D/ G
"云南解放没有?"
) q: m: Q9 V1 ~0 w7 [: @ "没有,我们上课的时候都带着枪" ' M6 a' c3 H: G" l- I# F; @
"你原来会说汉语~!"
% [9 T. d% @- O "来的时候在火车上刚学的" . 0 `% a- ?+ j' j: h9 {/ \5 \' V
“你们住窑洞吗?” - A0 K; W/ R* L3 z8 W# m
“不,我们住树上”
% ^% ~6 C$ Q3 x2 I+ u0 O/ X “云南是不是在昆明?”
- E+ x t3 c- e' w5 U3 M2 J "恩,云南是昆明的省会。"
% V& k; T- B! @/ y1 ?3 j "你的很多小辫子呢?" . f0 ^# k" V" G+ K. ^
"为了上大学只好剪掉了!" , F, k8 a( r2 {; X- V/ M, R6 z* \* H
“你们还吃生肉吗?”
: O/ x4 W6 N) g! P9 c( y k “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” 9 n9 ]6 s$ ]( z j7 N; n7 y
"你是云南人啊?" 4 l& Z k' i% N8 S& v6 E" e; D- N1 s
"是啊。"
- a5 e$ O6 H0 F, n% S "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
* B) d( ~( P% ?: [' V& D" H% g "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" * m n8 ]+ q5 h' y; d! e3 m
"那你们怎么来上学?" 2 z! o9 D# {6 [2 ?& k+ t3 |2 e
"骑驴到北京后坐飞机。" $ f) ^$ g6 Z& q" U$ i/ l
"那一定很久才到吧? 2 e* Q6 b' w& i# l. Y
"习惯了,提前半年出发就行!"
% N1 P% e/ R6 L2 h6 ^9 { "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! C) I# A% t7 k' G! H `7 }& u6 S: e2 z
怎么不骑马呢? 2 p* f- G3 v1 d, I
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, / f# D) h( b1 s
都是骑骆驼和驴的。
& X% d1 _( s9 @5 t. o; J' d 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
! S% q. i% `8 `9 ?' c a/ ? 一公里以外摆个牌子,
/ `- w7 {, Y- t+ b# y 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, # b" R' D5 ~' M* {( T
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
6 C( W, C- H; @# m- z, s 射了最近的一块牌子,就是这个学校.
7 W1 v7 i, j# J" z8 z
q. M' }9 n: D- T- P! @8 d18.我们宿舍
. B8 g7 s) r3 b 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, " n4 }8 E1 }6 I2 o) B: m
很晚回来, 1 b& |8 d. @4 E/ g
喊我们开门, 4 O$ G7 S# J+ G" ~( C
然后我们就让他们对口号,
, O% `) G) X0 z + J% o5 O$ f. N- U5 r' l
天王盖地虎,
5 q6 I/ v$ V9 j" ~+ f3 g 宝塔镇河妖,
6 U2 f8 _+ d7 M5 Q' J 么哈么哈, - m9 f% d1 e; j4 s# { b0 c6 d
脸怎么黄了? + ? S! ^2 M4 D% m8 c
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 4 H( ]3 x/ o' z9 n5 B$ Q
有一次冬天晚上下鱼, 1 i+ L8 J7 L" x4 |1 D6 |8 p
风又挺大, 7 J, t4 ^9 c" H8 c' I+ ?
一哥们冻的不行了, / t# X: S2 ^% {$ w& e8 i) c+ P
回来就敲门,
: M4 s$ q: ?$ w6 Q- u4 v 也不对暗号了,
! l9 }1 w! g; ?. o" T 直接就在那喊, - K1 a0 d( N! B- @$ o- m
我脸是吃屎吃黄的,
" U7 v- x ~5 W& e3 T1 Z7 w 赶紧开门吧。
' o, t5 n# G7 ] 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
( ?6 T( W9 F5 e6 ~7 t8 y) w8 D
# K" E5 z0 _" h! v19.还有一个,是听别人说的。
6 M. B2 y2 \( K 话说月底最穷的时候, & _. o5 d7 O i9 H& f' o( w8 j
一寝室人都没钱了, 9 Y1 R* x9 W3 Y- {+ ~
又不敢问家里要,集体节食。
( a& ` C. d; T) v7 j' T# c8 ] 为了节约体能,大家都翘课了。
$ L+ d/ a/ }5 q' n! N& @
% q- x6 ~0 _6 [- b 中午辅导员来寝室, - O3 _1 Q- u% b
见一个个都有气无力地在床上躺着,
q: a+ z8 ]2 T' i7 d1 V, ~0 G 很是诧异。
# ]& F! S- r6 j, a# w 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 6 U4 K( k' \8 N1 L5 ?
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
& x8 H( l' p( b6 N; F8 h( I* }, a- _0 b/ S% I; F2 }4 B/ ?
20.大学有一个女同学, ) [2 k" C6 _( T4 Q: D2 B+ y; n3 R% Q
北京人,
4 e0 G5 R. K$ e+ H& R 冷幽默的那种。
& }6 L& w6 R ?& [. O 她说起她高考后查分的事情。 & t$ Q6 o- P, F" a( c
打电话到查分台查分。 * |; n H. b/ J4 {$ q7 I
查到数学分数的时候, ?2 F1 b8 o' M5 \: |/ D
电话里报: 9 l! I k- s. L# m7 A3 X
“您的数学分数是6——” 8 W' b& Q/ ?1 P7 n) R9 Z Q) W
听到这, & o; Q1 E8 N& y- j1 h1 b$ f
她心里一阵窃喜: + q4 a7 H' N$ ?" \/ D4 L o
“嘿,数学让我蒙到60多分了?” ) e& d/ a9 }& c# m' }* n
“——分!”电话里面接着报。
+ e1 T5 g; G* J2 o% C8 C
0 v! n3 v8 ]0 E" G. N H: b2 F% Q5 @1 |* p0 T3 T' L& _
21.大一,石家庄, ) f' D- F$ E& K
冬天,一日天寒地冻,
7 q/ |( Z4 a" I* |' t6 I- P7 M 正好是上午下课吃饭时间, ( I) n! q t5 p' o$ s3 f: t3 i1 ]
路上全是朝食堂走的人群,
, J( E( N2 I/ P* Q1 U1 j0 t 我们班几个走到图书馆前, 8 v* U+ C: k7 Z$ L1 v A
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, ' D( ?, N5 j3 e! x _+ ]. ?
s8 U2 n: e+ S x& b
我们几个南方的就讨论
3 \# g9 I% E, W1 ? 这冰面能不能承受一个人的重量, + B Q7 f5 ^+ X
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, - { k( Y! J# k+ V7 o
说:没问题,看还能走人呢,
# A9 [$ B+ ^6 \6 a# _7 N1 n' s1 g9 O 不仅能走还能大跳呢。 " a% v% b9 X# y
! d0 k3 K1 w; Q$ W" R* }$ ?
言毕,
1 v2 `) T$ Y- j$ m. ^6 m 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
& i" F# l- K( Z( H k- d/ b4 z$ z7 c 手还保持着向我们挥动的姿势,
K# y# |0 D# T& H' Z 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 + e: I& l1 W* [* j5 ]
- B6 d+ y/ @3 {9 g% j
老大反应身手了得, 4 u5 g, N7 ^" n6 r. f5 }
几个扑腾到了岸边,
, A5 ]& g: q8 e: w- E C+ ^" X 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, ( I4 w; R2 h" j7 Z* q
等我们回到寝室只见其拥被于床说: ) @ r2 B# d0 M4 q( T5 D9 K; E
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 . x8 g$ u4 Q" m* i+ @5 c1 _$ s; A
, ]+ z* T; ^0 f# g2 }
& @0 l9 `3 S S22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 0 ?* P$ T6 _- a7 K
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 ! C7 W( H E# C$ ]
想说借个厕所用用
& @' s5 r8 o$ t6 K. \5 p, \6 ~ 偏偏找遍了一楼就是找不到
: M# ?% n: \9 w, @9 s 于是我跑到二楼去 # u$ P: ?' j! n4 M& \
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 * Z; e- A: }; U
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. x h7 V/ O, K9 Y. i( b 我实在是忍不住了
8 X# ~; ~) S8 y/ w6 s 管他三七二十一,反正四下无人
) A k; t6 i! p% Z9 w* A& E9 Y& T. a 脱了裤子就朝马桶蹲下去
, Q0 P1 m* g- i! } 霹雳啪啦……好爽! ! 3 i& G0 O' }8 {1 c: g
: g2 g8 W+ |9 {) R 结束后 , c6 Z8 {7 ?* u, l3 n
我走下楼去却发现空无一人 2 M( F J2 j, q( O/ f: t* |/ F
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
2 F0 ]% f7 c: l Y, J 怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 3 n% ?' _9 Y) \0 I7 R
於是我走近吧台,
, o/ O: N) K2 x9 S4 O4 f* }) o; d 并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
' B. {# `5 e/ m 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 3 Y( R# ^2 B; m9 }
并且开口说: 0 ~7 g4 _- R1 c4 R1 f
我操!……刚才大便从天花板掉下来
! U! y; w( N! A/ k 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
: g/ s/ D5 y [8 i+ B: k" [5 y$ v' s' M7 V: A
23.高中时讲排列组合,分组做题。
7 ?# ~2 R" S# n" E. Y 老师叫起磊:“你们组多少人?” 3 I4 s% ^. N7 c" Z9 j! W( K
磊:“十二个。" $ J3 U; C/ ~5 K2 q* `$ s& R
老师: 5 U: Z8 O8 j! @& |# `: T6 z
“好,那你算一下, % v( ~. A0 t. ^* C
十二个人排队,
: o' B( J# _) T6 j0 d 你不能站在排头和排尾, 8 ]9 e8 V: i0 B+ j a
则有多少种排法?”
0 A9 F- v- `6 t! H. _$ Q4 H, V 磊埋头算: " A5 j r g! C
“啊,有十二个人, # l1 k1 o. s, G5 F. G
我不能在排头…是…不能在排尾……”
, d& G' X$ E2 }9 I9 a9 ^2 \) |# G) z 一会儿,
/ I- [$ q7 K0 r: C L# S; F 终于糊涂,做错。
! g1 {; d# s+ h* G- n 老师怒,罚磊站。 6 G* M W" ~4 S4 p9 s! S B3 P
又叫起波:“你们组多少人?”。 ' J, X/ Y j4 J. r3 R) ?2 G
波惧, / n: g# N2 d8 g! \
半晌, ' a0 ]' u) q' v* v8 q
答:“三个……”
% z1 F6 q$ K) ~* F9 g: g$ f$ U( ]% h; j) @
24.A:I'm sorry!
; F' K. [2 X8 d( O5 wB:I'm sorry,too.
0 ^1 ~/ X/ z1 h! P2 f( dA:I'm sorry three.
9 r' A( p8 d4 E% yB:What are you sorry for?
# i0 a2 W; K) `, Z5 { I8 qA:I'm sorry five. ; r& Y; o7 k6 E G2 k
6 b. k. Y* z5 a H% U2 |
25.——昨天坐公车的时候,
* O6 O! d5 k O2 ?0 r 公车司机一直盯着我看, # }' v q5 f& V/ |, r* f
就象我没买票似的。 # D$ [! [6 J( v2 G1 _
% d$ [$ g3 r# ^" N6 Y- M! E
——那你怎么办? $ b) A- L* U H- m9 D; \( h
9 I( w8 `' `9 K8 f, p2 F" H
——很简单,
! O# o q. R6 Q' H0 K; _6 @ 我也一直盯着他看, 3 l& E# r6 c0 f, S' j+ |1 J& K$ }
就象我买了票似的
1 p3 k1 P4 z. ]
* S* E( l d8 ]' q4 O5 b1 U. w26.夏天的某次下课, " H0 O% O) F2 B- t; |* Q
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 4 k! k8 {6 W1 U1 r. G
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, $ ]7 D) A5 g( I( G
我以为是同桌,
; K6 S% V( i3 \, {' [. O1 u * h, x" T# u7 F9 a q8 f7 m/ {
就用指甲抠了他一下,
5 |% D5 v* O$ a# S' b# E" H 发现没反应,
8 w) z1 L: b$ G 我又加重力量抠了他一下,
6 }0 L; f- r$ u( a1 T3 X- q 还是没动,郁闷了, " P7 w/ ^0 }! t2 W0 Y; m0 X- T
这不符合我的同桌的作风呀, ) Z& h2 t/ H% ~0 X& r
难道抠轻了?
3 D5 l5 F+ N2 k" X- C# W , ~1 j K) o9 ~: `! O
所以我就一顿猛折腾,
' j, e0 T' }) l+ P% I$ j% m/ ^ 又是抓,又是扭的, - K, j& Q' U5 L
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
% q h* y, @; c2 m1 \. B1 t 稍稍睁开眼,呀,
0 |$ y7 D$ f2 p* D3 X 发现是老师坐在我同桌的位置, % A$ u# k0 Z: V, F8 J; R |
正不可思议看着我, , \6 Q, k/ h( ~2 y) D: p2 |- V
那手上那块皮肤都红了
8 T9 D0 a- ~6 \4 k' c* r5 `8 C' S
9 o# u+ h5 _9 ~) M0 c
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
+ v: u; c9 G3 o8 k/ _; j j1 Y1 i$ D5 \ 纸条上赫然写着
' h. [# B3 u3 p: Y6 D% _( W" j 0 \5 J: u" d6 X5 n
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". ! u+ [& F% Y% n6 O7 v
" [$ i7 b% g4 h/ N# k7 E5 W% t
然后是l后面N多个零元。 ! A* W0 \3 N; W4 q: e4 r
3 [3 S7 n; v9 b) Q/ H" S. j1 }5 N
落款是***C.P中央办公厅***。
/ E, B z! j( K7 |! X 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ s, ~# w, G1 @6 V- S 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" $ r, K" P4 H) j) T4 ^- `' q7 H% q' }5 y
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 8 }. z: e0 V! b v. ?' k, k4 L
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$ M! t4 v) y5 m3 g 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 8 ^% T' D$ Z6 a6 ]" j
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
4 w* D+ O9 m. ?5 ]( } 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
% \, U) O7 p S Z1 o9 z. V, q" M 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" + J1 K% C% a( R5 A1 }
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! # p6 i$ B# o& C! l3 ^* a
………… 7 E& _5 M4 J. C) p) @; w% b
………… 0 J! }; n0 S" t3 U- r
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" , s! ]9 U0 M+ H' ^- Y+ ^
, r" \8 x. {+ O/ U
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
( l% P8 R j% b- r7 p5 W 一兄说他有次坐火车坐的软卧,
: |1 C, N! l* C+ `9 X 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
P {4 D1 I3 x, C/ u0 K2 w% i9 ?9 R, W 他问列车员怎么回事,
! V& B; ^5 }% x& r, y$ i9 ? 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, 8 }2 d! x& a" B2 z9 `
这节车厢都包了 9 v0 K9 h0 b1 y# l2 ^5 t+ S; m
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
+ P7 h+ p: L. S2 t+ a 一兄语出惊人:
6 a9 c% q0 \6 h/ O) i; G6 ? “这些王八蛋, 6 T# r% q" n O* N( H; o
连火车都不放过,
% {2 g8 M7 W( a# O6 m( k) D 不但包二奶,
8 X* F% B0 }1 {# ^9 } 还他妈的包火车!” . c2 f; x& j* f- k: D. L
7 `* O: c' Z9 K" P& y* ]+ g- c" q
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
: I# |) r# Z7 L. p+ c6 k 据说地道的烤鸭很难吃到,
4 W- }) e" w) c$ `3 r 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
+ e, V% P$ J/ G2 |$ Z2 w. X2 C “老板!给份烤鸭,要道地的!” ( q+ E% N O$ o. u2 S# a7 T
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
. o8 d* z$ ]% f) \/ Z “烤鸭到!” . O5 S4 ^* U# D- l% \
老头先止住大伙的口食,
8 H: X( k9 P* o, ]' P5 [/ y 摸摸烤鸭的屁股,
& y3 _# z$ v# r) Y) c 气呼呼叫小妹来说:
4 v( Q7 D" `& l5 O' J- ^ “你这不是北平烤鸭, & O, m4 ~/ z% i) S1 m
是南京板鸭,换一份!”
4 @# F, B# q; I9 E 小妹见状赶紧端回去换了一份。 ! c& ] d7 E) ?; A5 T. @
“烤鸭到!” # u, |, _: c, a7 j1 R
同样地 ?$ W5 u4 i( c. p8 [( V
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
, {5 q* T: I- j “小妹!这是天津盐鸭,换!” 3 H8 C4 y0 z' p1 `
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
7 m0 l6 N7 v' ~5 ?: v/ ] “烤鸭到!”
* b# r/ l& u7 V+ }" z 老头重复动作终于说: " c& `4 R2 P3 i: g' Q. N
“可以吃了! ( q6 A4 Q7 D' p. h
这是地道北平烤鸭!” 1 d( _7 E5 R# V
此时突然从厨房跑出一位厨师,
1 U4 G! c/ L' j 跪在老头的前面道: % z+ D5 X4 E, y- y O! Z+ p
“我从小就是孤儿, : R( g5 w9 S' D
不知生在何处,
; I1 `% C/ r6 s2 D1 L 能否摸摸我 ; L; q! \% j/ R# @8 }
告诉我是哪儿人!”
8 @4 D4 ~* k6 w% H& s d6 P0 v
+ t% z a: y% R7 p 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 * O# G( W& v3 E& \0 {, n' U
' j5 j" T! b- u1 J9 j5 o) L
31.语文测验,
1 F( z, I: T: X0 f' \ 有一道填空题。
9 k( e* G3 Y* w1 s2 @# j% C8 ` 要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% y2 O/ m2 ~5 ]6 F2 ? 某生一概不知。
/ r4 d+ f) u, E' [ 填第一个空时,
% I# P6 }2 [2 o$ { 他悄悄问同桌,
& C2 p! W, q; ?, _ H; }7 | 答日:"朱自清。"
, |' c. l6 G! `. R/ H6 V 填第二个空时他又问,
) I |/ p% m& |& F3 v9 H/ R$ y 答曰:"还是他。"
% m0 j. @( i" }$ ?- @ 于是, # d0 ?9 c# J G' I) s$ T! L, z
他在考卷上填上 8 d+ k( ?1 h: F. o7 p! k6 C! g% a
"还是他"。
- I* ?2 C {: @ b0 X# I6 J, X+ ~( k
/ o, r5 H; b/ C& c32.一次英语考试中,
$ \. _8 @' V8 G+ W* P0 H A君正不知所措,
- G. }- l6 F8 ^ 忽见B君已填得满满的, ( a- R1 h H2 d7 X5 t+ e! z4 [
忙扔纸条过去求救。 - o% C) }9 ~$ P; n, B
不一会儿,B君扔来一个纸团。 % h: }- G K. ]# B' g3 ?
A君大喜,忙拆开。 . R$ F8 I) L" O( t
只见纸内包着一块橡皮,
* _# B) _& _ ` 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, * D1 [6 R# V+ L7 ?& Q
在纸上还有几个字:自己掷。 7 n2 T7 o! J: ?+ \8 t
, s Y+ o8 Q" X0 v: e! J% S/ Z/ a33.一高官到一个农场参观, ' A" S! G4 n; G y
问农夫: # o: s& e; R- M }& e. I6 U
我怎么发现农场里 : r$ Q6 E5 V, b S0 ~/ |5 w
有一只牛没有长角啊。 " O% r9 \, ~! r. x" E( n& x
农夫回答: 7 G. u5 E# _8 y; _
牛没有角的原因很多, ; Y& K B. R( E6 F# |5 Q
可能是遗传,
4 ]8 }- i% X) `4 Y 生下来就没有, ( I% h$ J( u+ B2 V' F1 o: l3 {
还有可能是后来有病脱落了, 2 L( a) ^, c# @+ k4 @9 A) E
而它没有角的原因而是
. h" \ t w6 J( R! ?! Q! F) ?% m, I 它是一匹马
; K8 a! l" G6 j8 y+ b, p
* J/ u4 ^* |( m, A34.小时候吃面条, 3 I" P: f4 b" P: @5 g
吃着吃着, ' K9 j/ ^, U8 W( O7 U5 x
我从喉咙里拖出一根: ! R, E) r5 K! o4 Z! z) R
“哈哈,会动的面条!” 2 [# ?2 L% m; S* m( s& B
这时, + b+ w8 D4 A, x" W8 j: s
爸爸在旁边严肃地说:
" V: d" ]. l7 o “蛔虫有什么好玩的, , n% s$ T6 M% G, v# j' ?
赶快吃饭!” & `/ s4 F: M6 F$ m
/ y, P3 l* l- q: H
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 3 D: a0 x8 @6 O! [5 V
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! % V/ u1 i2 t3 k5 u; m
然后就进厨房忙了,
; f. M3 S4 k. v" k9 l& z8 U- j2 H 这时客厅里只剩下紧张的小明和 2 S3 W' r. J8 v# Z, k+ a0 s
丈母娘养的狗小白 ! V9 o) h# ^# ?6 c( ~
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, 7 ]: |8 y6 ~7 T; C# M' p- i9 c
他心想:不行!我一定要忍住! 6 M6 T* I5 M* C- y
可是他实在忍不住了~~ " Z( B) H y( {0 a
噗~~ . E5 Q5 S) Z. Y: Q! t. v
他放了一个无敌臭的响屁, : h7 B! T* ^1 H7 D/ |
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
2 O* `$ t: v8 L( T3 t& k 没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! % L3 q1 h* |# }0 {! z* H0 c1 [8 U
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
1 f5 f7 a, G7 o5 S 然后他又忍不住放了第2个屁,
; `$ S9 C/ `% k% X7 B 丈母娘依旧大喊小白~~ 5 A, f* P9 e6 e1 O- `/ t a: |- q
当他放第三个屁时,
) P5 S s" d1 v, `# K( p" a$ K6 A+ N 就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% j1 M, _. t o+ X Z% {% J Q: l 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
|