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冷笑话

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-7-30 01:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! " M3 n$ ~+ b# n+ B, Z) N: u
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈3 X3 O4 y2 q1 s7 j
,番茄酱…
2 T) b) x5 `4 f) h& Y3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 8 @) B# w3 f! X: d& Q
结果大灰狼就把小羊吃了.
# Q8 S/ A$ b1 m" K# G$ u4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… : w* I& @0 z& F) D; z. q0 L
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天/ ?. V, s' S9 h- H: u
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
1 g4 f, A) e, G绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 H( F9 d7 E7 V# G$ ]/ s的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? & I" o+ C2 T% e  Q% c' v
年糕!!! ; E! J- u( K7 x$ }" S! @* V. i
5.水饺是男生还是女生 ; z8 \2 T7 y  q  U3 \! t
答案 男生 因为水饺有包皮 7 D" v! f" E+ e
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! ' c/ T! }: |! ]. G
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 7 R: X( C4 v; j& s- y6 P
8. 從前從前有一隻鳥 9 O' s$ `8 T1 a  E0 U6 }
他每天都會經過一片玉米田
( D$ i4 C9 M) D8 Z4 S但是很不幸的 ! k5 W0 k7 q. \; h! v* O
有一天那片玉米田發生了火災
; Y0 R9 l8 B/ A3 }4 K; v所有的玉米都變成了爆米花
9 K4 h# Q8 ^4 q+ @7 x小鳥飛過去以後……
9 m/ {  D3 k, @1 r3 I( N以為下雪,就冷死了…
- I, U* T, l/ s7 f: c9.台湾什么时候会想要统一? - W9 m+ Q3 v8 A8 F. l/ D4 m: ]
买方便面的时候
* q! T, l5 k6 |+ q& O5 Y10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
* Y3 B0 {2 _9 }3 Z& ?$ ^* u7 ]阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
6 Z1 {% J% t+ k( D: i& A/ C阿柏:“过了十年就是青年节。”
9 `( w$ s: b. |, Z* s  y, D2 i阿松:“再过十年就是父亲节。”
; L9 E9 E, k4 u+ d0 `: N阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 8 g+ b9 ]9 \% T! u: Z
阿松:“又再过几十年.”
, S1 Q* [7 g+ }1 X# B; k$ k阿柏:“清明节。”
鲜花(62) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-1 11:47 | 显示全部楼层
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-2 22:20 | 显示全部楼层

[ZT] 35个笑话

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" . i% [. O% g7 F9 x& v  r
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
) h( l* `' G$ G& E' y. J, `交警晕,牛人加油溜走。
; x" R6 Q5 P2 l) o" W) a不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" ; s: J7 d! K1 U' |& F* J! w( J
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
) B% a# i' {  {1 b2 d2 b6 x$ F5 q交警又晕,牛人开溜。
3 G) @! f1 v1 B8 j4 G' A. v* K' a/ S  |0 K
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
% i$ _6 A: ~  e8 `1 W
/ l8 W" B4 ~" {4 B$ p2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! ; ~. p0 L( b7 y) N9 a6 p

; X" O$ N9 {4 G% Z/ T3 P3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! + h! @3 V- Z: X: o( `6 w) b

$ Y- P+ L( V! N1 p' g2 |2 p4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ * S& T: T$ u, k. @2 V

  A, q0 p4 L+ \8 J3 g5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 3 \2 F6 J2 @  n7 q$ ?
; G( p& @% X/ v
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 * I" p" e% F1 ?& r$ i% F
9 S6 R' V3 c% U* i/ D6 Z3 w1 {) E1 ~
7.有一天小明手上打着石膏,
5 Q' W! j! \9 v/ c  老师问:你的手怎么了 6 B3 d+ [1 R* \" I3 x& {
  小明说:断掉了
! ?- q4 ]/ G9 M3 ?& h3 s6 z- ^% y  老师说:为什么? ) t! |. O, ^0 t  h$ I
  小明说:因为我太懒了
) b% j, k; o6 w. l$ T5 a  老师说:太懒手会断? ; Z' c2 ~9 J  G" ]6 U3 u! M
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, + A4 v9 e0 p5 z) A
  可是我懒的用手弄,
$ s3 e- Q7 G3 K0 a  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 0 R% c/ s1 ]3 P: [" E, B
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手 - M" R* v  ?  Z
  所以.................
- j  |- |9 e( \! _% i) F  老师:............ . }' T( V% H: Q0 t0 v

- u. ]  x( D/ n; v% T8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
. I, ~4 v0 i( ^  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
! [" T, u7 f0 P# Y* u# ?  半夜…甲打了一个大喷涕, ( u9 ]/ D3 D' b2 _- P& f
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 / b# W! c% h4 D( r
  乙丙:下次要通知我们……
5 v6 ?) ]* m7 A- [  过了半个时辰,
' m& B3 U" K  C% p/ @" k+ X) P  甲:注意了…
" N3 G2 r9 T" {/ Y+ A# J% g  乙丙闻言赶紧钻入棉被中, . W* z/ w) }. Y2 J* n6 B
  并确定与外界没有连通… & I" v# U; y8 P+ C
  结果,甲放了个屁。
- b, q- s2 `/ h9 P2 v: [
' K2 P1 L! C1 D3 L  ^9 H1 V( M- j9. 有一次和几个同学 ' E( v0 g( ^. F/ d- F, n/ w* Q
  去高中老师家看他,
' v5 L$ I8 }' ]! L5 A, Y+ e& n  那是一个老头,临走, & ^  [2 j. J" Q) @1 i
  我们留下一些水果送给老师, " f: {( T$ k* G) W. i6 r3 o$ `
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: 4 E5 k' d8 |. \. c# M# _# @( j
  “看看,来看我还带什么东西呀…… # i3 i+ `# P: k0 H1 s% a; u2 i
  放在门口就好了.” + T1 J& l0 s  u9 q# z
! n' t. K9 J- R; X9 V
10.陪朋友打的去见一个网友,
( N1 D! H- A/ s; K  快到的时候, ; S( W; z0 \" d) U/ S- B- c9 o
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
4 V( g; ~3 S$ t  “看到那个女的了吗?”
5 l# L- X8 j6 D4 I  D  “看到了,在那儿停?” + P! m. A8 J5 B" C+ E. G
  “不,撞死她!!!”
( b' i; h0 H0 m( a  }9 n2 ]. }1 v. A* g$ e6 @0 c' T$ q
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
$ d4 W  u' C# W- `8 b1 V  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
( S+ V* [" j7 a! L, L  我觉得公司需要带人去和他们开会。” 1 y; R$ `6 l9 Z8 h6 }! ^
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 4 S/ D. V6 v! h+ w
  经理收到之后,马上指示下属买机, 6 @/ q9 R! R. k' Z5 G
  拟行程,自己则是整理行李。
) ]# @2 f5 ]( u  I* N# Z! u  临出发那天,被秘书挡下来。
( K  B7 Z! q; R  秘书:“你要干什么?” $ E. w. X" O, q; A& F
  经理:“去欧洲开会啊!”
% h+ O0 ^' H) w1 @* A& A  秘书:“老板有同意吗?”
/ t; J6 u$ E3 C# X  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
: L( A! j% v9 p  秘书:“来公司那么久, 6 d( ?( s  |* B, S
  难道你还不知道老板的英文程度吗? 8 A, o2 w. F0 F" M/ t4 i$ ]  z
  老板的意思是:去个头!”
! B/ D* a4 B8 F2 E( J" K
; `8 Q) h& O" @- r$ D; P8 Y$ |5 z; t2 u12.某兄喜欢吃鱼。 " [) S; d! m3 O) E4 W, u
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤, # o+ Y3 h6 {0 F( k, ~
  要是死了放冰上的就7块两条, ! a' A8 n' h* U. v. G6 s! Z1 {
  一样新鲜。某兄下班, / P- D  |/ P2 i( p0 b
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, + b7 ?  h! P, E6 i5 b
  某兄就站鱼缸前等啊,
% s/ f; F8 M8 ~6 O! c& U7 }0 ?) F  有时候好半天都不死一条。
, N* [% e: D/ a: p% u  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 # S  y/ V2 U5 H/ C5 W1 D* ?
  服务员实在看不下去了,
" b! e' O0 I: X* E7 R- u7 L9 C  过来跟该兄说:
* j% T& a/ }' y" |" M# X  “先生,昏过去的不算……” 2 I0 d( X$ m& @* T* W6 K

% L1 O* c  w  h' R$ A13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
" {- E) U3 p+ r- Z, @- x  一日到男生宿舍探访,
' u6 V4 d1 f" z- @& y  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ , F% M; A' z; H- Y2 y) g
  被班任看到了
, ]& N2 N0 E3 A; j2 b& h8 E  立刻大叫一声跳到床上, $ K/ o, F2 ^0 s3 {
  盖住被子~ / j1 W* p0 P# Z
  班任留下一句话就走了: . n* g2 \% x1 [6 `
  我这么大岁数了什么没见过, 6 ^% z0 w: g. S! `# _* k
  你叫什么叫~ ; D8 K- _/ r7 J6 F7 W/ W* b  L
  该同学巨寒- -!!! * n6 l% K1 ~% i8 {; P

; @4 \: b) h! k5 I8 o14.某日,A君在厕所里面拉屎,
* H8 D0 w3 \, U8 }) _# J& o* e  估计拉不出来, 1 ]# K; ]: z4 L2 G
  就在厕所里面狂吠。 , i4 \, }& W8 @; z9 a. X. e8 E
  此时,外面的B君听到, 4 y9 v% f8 }* e$ u
  于是高声唱到:
0 M  q/ L$ k9 a6 n, G6 N  “拉不出来一声吼啊!” . B1 y% z- \  _0 V& m
  更绝的是, 0 v+ y, D5 b6 _
  C君马上接着唱到: 6 X% k4 o$ E; D) X* r4 h
  “再拉不出来就用手抠啊!”   a( \. k' Z; b4 }5 Q# m$ C# g% w+ S
  此后,此歌成为我们寝室的室歌
  E5 u( Q3 ~/ [8 K& }, q7 o0 S' N8 }
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
/ k6 L8 T, u& w$ w9 `) T- U  研究生在一个名叫万柳的校区。 ( N  T0 \% q# h) H
  在本科生校区,
5 g3 M/ O) z0 ^' \( ^  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 3 J" |5 K8 x1 ^% f+ X
  专门为研究生准备的, # v5 o0 i9 t5 B( S8 S  F) x" j0 Q& r
  墙上写着“万柳同学停车处”。 4 I' b/ E9 [- B& D3 d. y: t
  有一次和一朋友从那过,
" S, v2 `, f5 m7 c; M$ R  见他欲言又止,
" H" f, i* X2 D6 \/ _  最后挣扎了半天终于疑惑地问我: + w2 ]9 R6 R9 m! J% H
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” ( o  k, Y# E& O& _9 E- E. F
; z, p( `! F" J, P+ c) x5 Z
16.刚开学, 5 J' ^& A  B3 O9 i7 W  V0 n2 _6 h

# S5 ~. Y- ?! u- ^来了个新的英语老师,
2 j% |8 m& F5 H+ w$ O1 y  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.   a$ |! Q- g2 W* I
  然后他开始点名:NO.1. ( V$ N; Q9 X0 m1 m  i- L0 `
  他喊. # d$ L$ i" I: u) @' J0 l; ]
  我们班1号就站了起来,
9 A" P7 G3 {( P6 ]2 U  喊了声:到!那个老师说: 8 m& ^) G  R/ i/ [
  Please in English!(请用英语回答)
- z1 L: n; w' M  我那同学挠了挠头,
/ Z' W0 N7 f1 g" D, Y# p" t; i  憋了半天答了句:
# o+ D1 B' @8 w" Q1 q" a  导~~~(发第二音) 1 x7 y! z8 R! J; B/ {' N# A
  PS:怎么用英语说,我也不知道
' A7 k- Z# M, s* `# k17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: ; Y7 X8 [+ W2 Q- ]
    你是云南的? / m* [1 j0 j% k" [2 Y7 ^
    "YES"
( B/ G2 V3 `# R! e& _2 J5 k3 a2 G    "哇..好远啊...."
7 B  x2 V& ?9 f+ K* e" O$ O( @" j    ..........
+ L8 @# v# U1 t) P! s3 Y    "云南解放没有?"
4 }" Y! G' \4 k/ X# y    "没有,我们上课的时候都带着枪"
; _3 C. P# Q  T# K    "你原来会说汉语~!" 1 t: b9 y, j3 L4 B7 Q. a
    "来的时候在火车上刚学的" . 5 ]. R; L) T! L5 G6 R
   “你们住窑洞吗?”
: @3 m5 g2 ]: v0 O    “不,我们住树上” ' l, s0 N; I$ F; V2 F  P; }' c
    “云南是不是在昆明?” % o% N, S0 m. d! \( Z5 @
     "恩,云南是昆明的省会。"
# K& y5 b) d: b+ r     "你的很多小辫子呢?"
, f# g; s; ^, q9 ]: W. e1 t5 ~     "为了上大学只好剪掉了!"
$ v& i5 T+ |" j2 z9 {     “你们还吃生肉吗?”
, b6 }) w/ C& @8 @     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
+ N" a# P! B0 x4 L"你是云南人啊?" 4 h4 V, _: u# |3 C$ v, \
     "是啊。" ' w  U) t/ d& L  z" W
     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
: \; h( f3 K: Z% K' X; g     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" 9 V0 i! N8 K+ ^9 G2 z
     "那你们怎么来上学?"
! f, `7 {7 x) c* S0 \& c$ m& U    "骑驴到北京后坐飞机。"
$ \2 R4 j$ M# E2 p2 H5 H- ]    "那一定很久才到吧? 4 W: f3 X' J! T& o0 ?( \+ B) w
    "习惯了,提前半年出发就行!" , Q" ?4 I  E# [* ]* l! P9 S
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
- n6 i& ^4 X5 D* p: ?/ P    怎么不骑马呢? : F0 f& y& Z0 @2 h9 `2 w) F
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
3 d# L& S# ?- T* n) @# d( N* }. T    都是骑骆驼和驴的。
! j" y- P$ G( x# f5 a4 E   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,   o, K  R2 g9 i* Q6 B  r: i
    一公里以外摆个牌子, ' s& `$ U1 e& @, }7 L7 \1 ^& H' D
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
4 s) V  o* s( w0 b. |8 r/ F6 W    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, ; `/ z, R( p* e7 e- W' M
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.
. R" P) C- I  e" @5 T6 ?5 X, M- X7 t. I- f! _
18.我们宿舍
/ T. T$ j5 l& V/ Z2 X" N& i. o, P% q  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
, N- T( i3 O: }" M  很晚回来,   [1 w  k8 x* ]7 i: o( `
  喊我们开门, 3 x( d4 o+ g  O/ l3 p% o1 P6 o4 [
  然后我们就让他们对口号, ; s4 x- u7 Y" e, W
   4 g: F5 ~6 x" r5 i$ t
  天王盖地虎,
# q5 B$ Q2 @9 r0 J( @$ p1 T! ?" T  宝塔镇河妖,
  X* q5 Q  |3 a! m" h  么哈么哈,
9 {7 H8 z, p+ k0 \. y  脸怎么黄了?
9 O9 _) k/ B& O/ ~" l& q" u0 N  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
0 g' |) D7 m# B" U. {  有一次冬天晚上下鱼,
+ ]# G" ~, I4 E8 T/ c$ L  风又挺大,
% j  P  z' ?$ b% H' D; k  一哥们冻的不行了, 7 b% m5 e6 n8 R  y
  回来就敲门, 0 _: W2 X7 U; A, A
  也不对暗号了, : n. _. N8 I( U0 ^! i, v
  直接就在那喊, : ?  X: [4 ]) e7 z( e
  我脸是吃屎吃黄的,   O' ?0 u  v4 O7 W/ d1 P* |3 @
  赶紧开门吧。 ) a! {8 J6 `+ P
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 ) u' u* g6 e' L- U0 Z( n

; o/ a8 R; g* H. @1 T19.还有一个,是听别人说的。
- Z* y. a) z9 A$ W$ U* L8 L) T  话说月底最穷的时候, " U9 b( x" H! ]* m; m6 G
  一寝室人都没钱了, 4 R% T, A9 k# T. M' @
  又不敢问家里要,集体节食。 4 R0 z% K( G: X! l
  为了节约体能,大家都翘课了。 ! F$ @& b7 |' M; A, J1 @9 I1 ^3 v; v
  
* L, e5 q$ ~  j  中午辅导员来寝室, . d2 G$ H% ~6 o* d
  见一个个都有气无力地在床上躺着,
5 n3 Y5 l2 ]& B/ Y  很是诧异。 ; P% t$ x2 L9 e& M' q
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 2 l  E* f4 T0 S9 K1 W1 c% p
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
9 J7 p7 A7 Z+ m  T# N, k$ N( U8 p: m* ~
20.大学有一个女同学,
  U2 U. o8 h6 f  北京人,
% o0 O7 c1 ?7 J* X& C% m- }6 L  冷幽默的那种。
( y  O5 I  W; [3 Z- P4 Q  她说起她高考后查分的事情。 + i" ~- v6 X" m* Y: o, K. |
  打电话到查分台查分。 " q: I  A4 z9 O0 t! O
  查到数学分数的时候,
2 J3 y; d4 M# ]" o$ z4 ^$ U  电话里报:
; i# [9 R3 n! x. U  “您的数学分数是6——” 0 o: t% M* D9 l5 Q, l
  听到这, & t; o/ s( W+ S! `5 n) W; r
  她心里一阵窃喜: # a& \; q# b8 f! f! a4 {
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” * f" L- s# F0 u  s% H5 {: g* Y8 t
  “——分!”电话里面接着报。 6 B5 P+ u6 i2 d' D' y
, ^& @  M$ \7 _+ ]+ G: ~
7 E  p4 F+ c1 P+ V! n8 x8 x' d
21.大一,石家庄, 9 y; o' y/ o4 ?0 s; [
  冬天,一日天寒地冻,
9 i* @/ o. I# D( c- r5 H3 Z, Q  正好是上午下课吃饭时间, 5 X! F. R1 u3 h0 D/ W0 L) v
  路上全是朝食堂走的人群, 6 q& D8 ?; y% x. `9 u# n1 x$ T* r
  我们班几个走到图书馆前,   ?% y# V8 m: V) n0 v  n
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, ; O" r: `6 m3 Y+ X* Q2 }
   9 \# B9 L, j& ?# q( A! Z
  我们几个南方的就讨论 # _- @; Y2 x8 g- G
  这冰面能不能承受一个人的重量,
+ X) {/ V0 H# Q+ @6 y  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 6 W3 |6 ~4 @( H
  说:没问题,看还能走人呢, . c& O2 l* Y5 Q" I. e4 g
  不仅能走还能大跳呢。 & N2 x1 P* z5 |& e7 }
   " q0 z0 J! O& j, G7 G# W
  言毕,
% Y; ]" Y$ D# W  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, , Q" M5 M4 Y2 X* I
  手还保持着向我们挥动的姿势, ! }) R7 l; }' o, C% c6 v) X
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 G5 F  @' u+ x# K& ^& i1 \    
, g6 n  _7 R! X0 D! E& }0 k$ M  老大反应身手了得,
/ R6 Y# [* ?8 Q8 `  几个扑腾到了岸边,
1 F- k, g9 Q* ?* [: F: |" E% O3 |' {  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
% _5 l- T) ^% U$ B- Z  等我们回到寝室只见其拥被于床说: # y5 s2 k! |) m" }
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
& f6 J8 t7 r# Y0 `* V% o
  |: y: S. v+ ]5 w) x+ |' u" F6 N2 B8 M& `7 M$ T$ I3 J
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
- ^8 E0 {: l; @$ H' z  a: L      于是走进街角的199吃到饱的火锅店 9 E* f; r0 t  t; b& n+ O2 e
      想说借个厕所用用 ; k; s8 U- z8 Q* p( C
      偏偏找遍了一楼就是找不到
  S8 o# |4 Y' Q7 _4 M      于是我跑到二楼去 & N6 W3 [4 N  X; J+ Z1 r5 F  c+ Q
      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
- ~7 [: Z, }, k$ M      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ ( x  @0 j9 ~% x, S# a8 N
      我实在是忍不住了
: y" p' ]9 X1 x5 V, {      管他三七二十一,反正四下无人 . v  L; n; g2 u# r( q
      脱了裤子就朝马桶蹲下去 0 V8 x  ]/ e/ w* C& m/ r0 R; i$ k
      霹雳啪啦……好爽! !
9 P" Q! Z. j7 U; m       5 m3 P4 F3 ^" H+ F; @3 g
      结束后
8 W9 z) R& h4 ~) w) K7 m, U      我走下楼去却发现空无一人
5 H4 q/ Y& v1 j6 E      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
7 U6 K8 T. n  W+ i) `% J$ t      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
& c7 d6 ?: i: B4 T) S1 `  P6 t$ h' |       於是我走近吧台, $ M) K& r: `% @2 ?# a3 N. Y# \; i
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
4 [* S! N: w! u. d, ]- M9 k      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
  V& l$ @* f+ I' c- r, @! ~      并且开口说:
% l# N% J5 m8 j- m8 w4 U7 ^      我操!……刚才大便从天花板掉下来
; I% K! t2 y0 D   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... : ^/ E7 ~: J% n. s- K

8 ~3 }. w+ @+ y( |: X" r" a23.高中时讲排列组合,分组做题。 ( M; ^. T; ^) P
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
; D1 F8 t( M8 f: ^( T. A3 M2 F  磊:“十二个。"
3 t2 g6 Z4 x$ Y9 L  老师:
1 l; L8 c  B/ x9 g  “好,那你算一下,
" ]6 B  I& z8 |0 ^  十二个人排队,
7 _; J  r  d, b4 \  你不能站在排头和排尾, ( R$ q8 b( I. Q0 R3 W, D
  则有多少种排法?”
0 {9 B9 L: t5 E! w& Y" w  磊埋头算: / v3 i% ~: |" j9 V5 b; I+ I( J  p
  “啊,有十二个人,
3 q" q, R' X# S+ H  我不能在排头…是…不能在排尾……” + L- `% o+ t! ~8 A; s% q) e* m+ ^
  一会儿,
  ]: j4 L$ n5 H" K) Y% W  终于糊涂,做错。 7 y$ }8 W# W" Z. W
  老师怒,罚磊站。 . Q5 e' v1 V2 V' o
  又叫起波:“你们组多少人?”。
) g( c# ?7 b5 w  波惧,
* E0 e3 n. s: w; q6 E2 |1 j0 _  半晌,
/ [3 u% X7 h' w7 D: _  答:“三个……” % [$ L% m, }& D$ T+ C
# J2 i$ @- G) i0 N
24.A:I'm sorry!
8 R- K/ \7 }' wB:I'm sorry,too. 6 u: h: {. ~, I8 Q% X/ e0 ~/ {( h
A:I'm sorry three.
) M4 Q- I. `& N8 ~6 \  dB:What are you sorry for?
- i% W: g! i0 TA:I'm sorry five. % m' R  u1 r* T6 z6 G% N
1 Y. f7 P! \( I9 ]. d
25.——昨天坐公车的时候,
1 V4 P+ ]- e$ }3 e( \) ]. Y2 _5 C% [7 P  公车司机一直盯着我看,
( y9 W" a( r5 Z7 L  就象我没买票似的。 6 a! _( D  c2 G; T
         6 [: r0 a: u+ c6 C2 V: J4 r
  ——那你怎么办?
. @1 w! ~$ C' P6 R1 I8 M8 F' q1 G        
' O4 Y0 s2 ~$ s0 [$ G- f  ——很简单, 0 a; W  g; x7 j5 R3 e5 o6 Y
  我也一直盯着他看,
( Q7 M; M3 E* L3 c$ b) |9 l7 H$ b0 A  就象我买了票似的
$ I# y6 }7 G$ C$ O! J) d
) ~7 w. y, s- A6 P26.夏天的某次下课, $ M3 A3 h' {( j# s9 j; X
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 z; i2 N; ]% R) A7 q3 \1 o( `# V2 W1 G  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
5 \: V; Z, I  Q- ?) v+ q% n" ]  我以为是同桌, # f  `) l5 @/ q4 c* R
   . ^4 v0 ^) e) M
  就用指甲抠了他一下, 2 i0 T- b) J* M1 m8 r
  发现没反应, & a9 T6 p9 u( u
  我又加重力量抠了他一下,
7 h/ v2 G1 x! z+ w3 J  还是没动,郁闷了,
4 e$ s* {0 e9 u. {  这不符合我的同桌的作风呀,
% W  L& H  {3 r/ D/ P# ?0 `, F7 E1 D  难道抠轻了? 0 F7 Z! e8 ^2 T8 i/ Q+ ~' E
  
9 ^  W& Y' ?- `7 n( J* v8 e8 |6 F  所以我就一顿猛折腾, $ I6 J; F  o- V+ }9 B3 K
  又是抓,又是扭的, 5 B* g* @) V! f) W5 i
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, ! |0 g' E$ G) P# V1 s; P
  稍稍睁开眼,呀,
* S& N6 z+ V3 z6 ]  发现是老师坐在我同桌的位置, ; ]3 C: w; d& n- _4 d
  正不可思议看着我, + b1 b; ~/ u: p  K: H3 T) U* H1 P- O0 h% @
  那手上那块皮肤都红了 . N; j$ ?1 f0 ?- {/ v/ [  e

- N4 ?2 D) r2 d' v/ K4 j- C9 I. k8 g# n8 @- T1 e$ G; J. I
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
5 U; Q/ B6 \7 v3 P, l  纸条上赫然写着 ; o( S5 \- A, {
   ( L3 A4 ^( L6 R; t; u9 E0 w
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 9 m' l; }" V/ \% D
   6 M9 g, ^) I5 j( y3 {  w& D
  然后是l后面N多个零元。   [5 U! C  f9 O- d2 |' X3 L9 _% n
   " `+ ]' L- @. r; i/ T5 x* u" w
  落款是***C.P中央办公厅***。 ' \" {' W( l/ ?# x" x
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
& X, t0 r, @7 `! `0 h  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
0 j8 M# q. R" j3 y+ n8 @8 l( `/ ]) u    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 1 @( l, H* m: F- p0 v( I+ p
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 6 T! o0 i5 Q' y) @
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
7 @* o* s2 K6 S2 z* @. N    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 0 k* f: w5 f8 d6 [/ t4 |9 Q
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 9 f2 k" z" |- ~" _  g% g
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
, @$ O/ ]5 E; ~+ S- q4 o    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- r# C# J' d5 t, k- A! u' _    …………
; q2 f0 ^, |3 j, f    ………… ) l. x9 ~$ c" M5 W% Z- e4 m" f
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
' T! B' ~, y( G2 e/ {/ K) q& L: Z# I' s( ]
28.大家在聊火车上的见闻的话题。 % X. J0 X1 k9 X5 A4 P$ Q3 E
  一兄说他有次坐火车坐的软卧, 2 E  N+ g7 ]- t0 J0 O+ g$ p
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
5 ~& R; M6 F2 l" r; s% @" q  他问列车员怎么回事, , T' U5 S! u6 y. ~4 R8 o- ]) K7 L
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
4 y' n9 [# t8 x  这节车厢都包了 . y  [' e5 h1 y, q* c$ |. r2 S9 ~
  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
" Z/ \" _. e5 m, x. `# [  一兄语出惊人:
) Z# P& P( W6 q. `0 h# ^* B1 E7 A  “这些王八蛋,
2 _4 H" K/ O+ ]  连火车都不放过, ! f1 {  m; z! u5 p5 ]
  不但包二奶,
& p: Q6 m1 P$ {- A, Q- f8 r* U  还他妈的包火车!”
- _, {: M$ S4 c# u* F( ]; d2 ]; [; ^7 X' t

: M; z7 P4 D7 q! J! F4 u29.有个老头在北京专吃烤鸭, 5 N! g1 \0 d3 |2 u! ?
  据说地道的烤鸭很难吃到, 6 H( T# C# \2 Z+ t
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
' ^! V" ]1 V% q1 a# h3 S  “老板!给份烤鸭,要道地的!”   O& v* z) i; `5 c
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
8 J5 c! j3 y) W: c0 D5 i# w    “烤鸭到!”
; i2 k, z/ a( }- F0 v/ K! o  老头先止住大伙的口食, 4 W' j9 M7 z0 `$ h9 Y4 {+ _$ |
  摸摸烤鸭的屁股, % s: X. |. f2 g& {
  气呼呼叫小妹来说: / B; R: h* g+ d% y3 c/ V
  “你这不是北平烤鸭,
% v* `" r+ K$ x  y) r( E8 W) H  是南京板鸭,换一份!” . b& R: J7 ?0 N; v
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ n8 N/ c: o7 ]& `; J    “烤鸭到!” : h( a3 c3 x; [. X
  同样地
0 Z0 ^+ i4 _( i7 U- X  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
0 b, F: y0 h+ L- h  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
% u: U2 W: d8 B; _  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
7 n( O$ X7 h  a, ?    “烤鸭到!” 4 Y1 i8 Q& T0 k# {+ g
  老头重复动作终于说:
  p9 c- s' v  X# F2 B, ^7 r) U  “可以吃了!
+ t  t& q; l! v  这是地道北平烤鸭!”
8 N& V; T) g5 ^% g' y! B  此时突然从厨房跑出一位厨师, & s" V. L3 E1 K# z% v& K( L- i
  跪在老头的前面道:
2 S) ~# Z6 Q  Z& e: J& v4 c  “我从小就是孤儿,
$ u- c, H- V, j; p  不知生在何处, 9 g  L# r+ a: y
  能否摸摸我 4 e, l9 h) i% ]; k! @, q9 Z8 N
  告诉我是哪儿人!” 5 Z6 x9 _7 i- e* P  f& @# Y' @
8 p  ~/ ]# p' s( z3 b( g* X
 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 : T3 r" z6 p# @; Q2 ^, _* R% {

9 P$ ^: g2 [) c4 {" j" i0 A31.语文测验, ! J0 Z, G: V1 J3 N
  有一道填空题。
' ^0 H* O/ v: Z  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
& M0 P* G( J1 F& y, y  某生一概不知。 1 j% O3 ]1 Y$ e: Q2 ]: |
  填第一个空时,
4 x# w+ n/ l( D$ ?  他悄悄问同桌, : g* ^8 I9 O" [8 T& o6 s
  答日:"朱自清。"   I. Z: w( O6 T; I7 F, ]7 C4 d
  填第二个空时他又问,
- P9 S! s3 S+ r9 s; X) h# Q. ?  答曰:"还是他。" ' T3 `' Y# N4 D& F9 E0 R2 l
  于是,
) I* }# L6 M' L% q+ v2 s2 I  他在考卷上填上 " W7 }$ _2 E6 l9 o+ q/ `
  "还是他"。 2 n& T0 x+ t. z6 n+ x6 u

# w$ a5 Q8 o9 |' m4 I) S32.一次英语考试中, : |, u$ u+ y  b5 L/ I) X$ S
  A君正不知所措,
, w' l  m# J. J7 }  忽见B君已填得满满的, / p/ g3 D1 [; ]% _. \3 u
  忙扔纸条过去求救。
) R( A) v* B1 Q' t: g4 P  不一会儿,B君扔来一个纸团。
9 E2 I6 d3 J1 f% |& B' q" {  A君大喜,忙拆开。 # |. Q: g- @  Z/ ]" g2 [- X* W# s
  只见纸内包着一块橡皮,
- Q9 h+ M3 G# ^6 @2 _  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, ( V( U2 S; Q' ]( c
  在纸上还有几个字:自己掷。
. C% Y; B9 Z; N5 I
. b2 s, t" Y) c' Z- `7 s7 B' A, k33.一高官到一个农场参观,
5 q+ e6 h& m. H4 ~  问农夫: " H  ?4 y( B5 M2 S) M
  我怎么发现农场里
& ~3 ?. F8 ?& j; |) Q9 G  有一只牛没有长角啊。 * L# \: T& A3 p- W
  农夫回答: & h, ^% g/ T3 D( [! k$ N, w5 o- k3 K8 Z
  牛没有角的原因很多,
; b; N4 |% C, ^  T5 o( D$ K9 F  可能是遗传,
& @* S/ |6 J. m! X# ]  生下来就没有,
. z! W6 b* L  h# W  还有可能是后来有病脱落了,
1 o) H  X; p2 Y1 S0 S  而它没有角的原因而是 " ]* G: P, N" K4 ]' P1 _5 s
  它是一匹马 : a! Y. e! D8 p; W+ F) k: m+ w# V
8 }  V! f" d* o  E# J7 |
34.小时候吃面条, # w+ n- j" j5 W. c6 `5 E. b+ G
  吃着吃着,
' r  l# }( f* g$ _# d* u+ e  我从喉咙里拖出一根:
5 ^4 @6 y0 n: j  “哈哈,会动的面条!”
! s! J( s- i+ ^/ F: b8 g  这时,   V/ y! Y; g$ V  h
  爸爸在旁边严肃地说:
1 R0 R8 N3 p3 |  “蛔虫有什么好玩的, - u" @: v: `6 ?5 A
  赶快吃饭!” 7 a# o. L+ H; D5 s( k
  q. p2 z. Q9 J0 c/ F, ?7 D$ ]
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 7 \( m! ]/ r& X
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 5 T* k# W# ^% L0 I
  然后就进厨房忙了,
. i2 w) h, S% y! T6 T& ^  这时客厅里只剩下紧张的小明和 7 \) B: u+ ?" [: w6 l  S' I5 P7 o' l
  丈母娘养的狗小白 . }* \, {* Y" h0 E3 g
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
: F* B- @% ^$ Y; ?; U  他心想:不行!我一定要忍住! 4 H- N: D( G! @. L4 V( {
  可是他实在忍不住了~~
. L$ f  \7 y+ x- g( J1 ?( x4 E- I  噗~~ 9 O' w- v  A3 u5 H) C
  他放了一个无敌臭的响屁, - G$ X# n: e. |
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
  e) D/ d* _4 H" {  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
! Z8 _: |: n+ S. t4 R  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
7 z9 W7 X; E; K3 S% Z5 ^) f  然后他又忍不住放了第2个屁, ! r: Z8 o$ U, }4 ~9 r
  丈母娘依旧大喊小白~~ + z. U7 r9 i. w% b
  当他放第三个屁时,
& f' r" e$ e$ x. R+ U7 R3 T  就看到丈母娘冲出来大骂说 : 6 Q' \$ j/ C9 K
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
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