冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
6 c) s+ q1 I4 U( v; V' }结果大灰狼就把小羊吃了.
3 j& n- O  F# a& D4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
9 Q6 B& W5 f! _( }' Y3 Z8 E绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
2 X* r6 A3 I$ o7 J* K+ _他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
5 b# b& ]' c  N: @有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
% a0 @6 l# `. }1 z9 _10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
, I( E+ D! j; l& B. Q. m阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
4 j# |! x' @: i" S$ m司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
) F' x6 [5 W, e, Z4 |
# R3 m& A2 M+ h# q( F( @& e1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
9 O* [: ~% @* R" z) c
- w6 W/ u) Y( s; u2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
- ~: b8 g% d9 @8 l
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
# C+ z1 i' ]: w$ T3 o% U$ E1 j
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

( G" t5 z3 d' ]# Q* B( [8 w' k/ Z) Y7 B7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
! `) j" v7 ^! r; h　　老师说：为什么？
# k$ J4 J5 J0 {2 w　　小明说：因为我太懒了
8 \. b0 {: q: p! [$ c　　老师说：太懒手会断？
* E# T& h# {% |　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
" I; O  k" C  f( d+ A　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
* j' s& B8 k8 N% v5 u5 ~　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
: p% x: Y0 V/ s2 w# }$ j7 u　　所以.................
　　老师：............

# W1 f& Y7 B) B1 O! U8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
$ y) n0 W. E( }% ]4 i　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
$ T; }. k4 |3 v- Y; Y! s7 x' ~. x　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
( x! [" \" ]* L　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
' t7 U* W0 y3 s# N" r6 I　　结果，甲放了个屁。
6 G  v8 r! F3 }3 Q% Z) H
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 ]% J  i* I4 T# X　　那是一个老头，临走，
7 ~  R2 _5 r2 V* u# Y# Q1 O　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

- }9 a; n* H, {( s10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
  p" y8 Q# x  A5 U7 p( m& @; y　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
  p5 f, V8 C' f# U　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
( s9 f) _% d. j, o$ N8 S, d; }　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
2 R3 A8 g( M1 \0 v　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
6 ~9 o$ S& @, o0 }8 T　　拟行程，自己则是整理行李。
6 n1 @6 w5 T8 {5 f　　临出发那天，被秘书挡下来。
6 ?$ z& P" G; {1 G8 D0 K　　秘书：“你要干什么？”
! n" J. J: }% H7 v3 _3 o" a　　经理：“去欧洲开会啊！”
- f8 D3 @) ^4 l5 g　　秘书：“老板有同意吗？”
- l* x1 X2 S- T6 @3 U- P/ ]　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
. H9 n, ^! X" ]' T! l- K+ K　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( {) K' p1 e% W- x) X　　老板的意思是：去个头！”
- m2 t- b6 |- ]* m
12.某兄喜欢吃鱼。
; J" O) Y. k/ ^: ?) E4 D% X　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
/ `8 F  S9 ?8 J4 l$ t6 Q8 [　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
' Q/ l" }  ~6 Y) B. j　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
' d1 I6 i- ~: b" z　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
$ F* [1 S- i, F& Z　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
( G+ R2 I3 G- p. z4 W* h4 L: R　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
3 b( U6 d8 R# X3 D- ]　　被班任看到了
* _# `& A% v) x) l- A　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
. L7 M6 Y! {2 H
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
* d  o3 C$ l) ]8 j# v4 C　　此时，外面的B君听到，
0 l# m% p& ]7 E- W- a) R) M, |　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
$ ]9 z4 E9 f/ @　　C君马上接着唱到：
3 s+ B6 L3 a6 P0 a　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

- I$ F) Z+ k2 i% a2 Y: [4 l15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
9 F: @9 l) h7 q# f, \0 C; Y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
9 }/ Q% J1 ^! {　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
, q1 o( O) Z8 J. Z  U* T8 N　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- N" L# U0 g: b4 Y) p" i+ w6 W( f　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
3 u, H- a) v- n2 Y# s; ~　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
, v; i0 @7 J: T# p- p7 f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

- I! \, H5 o7 Z, ?( b16.刚开学,

来了个新的英语老师,
7 W0 K3 `* j; y3 [( T; _& Q9 H　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
. r5 N) a0 {: o" x' |　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
9 H1 F5 f7 D" w1 a$ j1 h; R- v% I　　喊了声:到!那个老师说:
( R* ?/ _  D: g9 E% c/ Q. D/ c( c/ Z　　Please in English!(请用英语回答)
4 u% c1 m1 P7 C4 r1 V　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
3 _4 y3 \: g1 h! H4 d0 v3 f　　PS：怎么用英语说，我也不知道
1 J* W3 T# M. N8 t17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
8 g) d5 l9 |! x. ~　　　　你是云南的？
; K" A7 w& x; [2 W9 E　　　　"YES"
, s1 K/ l9 G# W/ p& ^* c& [3 k　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
0 }0 R% }8 ~& t/ [& Q　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
0 e0 }' v' t7 C8 ^) Q0 T( {　　　　"你原来会说汉语~!"
8 y8 q! w' m5 H( K　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
9 S% z: ~; m! R5 `/ m0 y- U) I/ @　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
6 u7 j, U1 K; D5 O; V　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# B1 Z9 E* _, d' G"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
7 k: i: x' X9 z　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
9 T+ ]6 ?0 [4 h" j4 B　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
5 T* @  e( \, d1 O, T6 [9 i4 R' a　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
# c. C0 K9 D/ F% N4 w# b* r6 G　　　　一公里以外摆个牌子，
9 ~& h; t# b$ r4 @: o　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 r. h  t9 @. R; a. o& U　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
. Q8 \( I* A" p) T; A9 J* C　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
3 X9 U3 w! ~7 I$ T- ?" w　　很晚回来，
　　喊我们开门，
8 R( ~3 l  n2 a. p　　然后我们就让他们对口号，
! M! x) z( j/ V% q* S　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
: `8 W! y& j: p, s& b　　脸怎么黄了？
9 |7 W; _+ {- _4 ~5 C2 f　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
3 _) n, M9 D8 }; r* R　　一哥们冻的不行了，
2 R9 ?% ^% V' U　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
& K- z, g  ]% s' T　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
# R$ o/ Y% j$ I! u4 K( {( ]0 K　　一寝室人都没钱了，
6 p- K# V- j! U# a: ~　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
" |( w4 H6 d4 J6 w/ P1 N$ _. O' [' [　　中午辅导员来寝室，
0 _6 \! v/ D% H# d, f. G/ \　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
0 Q" V/ U2 B- F  X# Z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
) J! Y1 F% J$ [# V- S4 c- j
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
- p6 k/ h4 p6 m8 b" |# n　　冷幽默的那种。
! Z# w# R* i5 x: U　　她说起她高考后查分的事情。
7 z  A& W+ }. d# Y+ L1 Z% t  v　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
# ~0 t* a+ u. _# Q. \  D　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
5 U- v& j$ ~9 Y) S* n$ @　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' _8 [! D$ R: k) y  G# S' Y( C- c! Z　　“——分！”电话里面接着报。
$ h/ ^6 ]" T. L' a! F

21.大一，石家庄，
2 E8 _' d2 U$ A' }4 u8 M* _) x　　冬天，一日天寒地冻，
8 V. B, g1 m% H. y+ l　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
1 i2 U4 {; [! k# ^, p( X　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
2 K0 _1 n- V& L  [& y# S　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
/ W5 {( G& n, ?% [' \　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
- R- Y& D( ~, W3 H7 H  d　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
9 X) i. P6 m0 K  g$ C　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
% b: ?. x  N7 Y0 ~　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
% N& g8 d8 w- ?9 O- W4 U# i; m+ b　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
, f" f' Z; D; [9 [+ x　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 x3 I2 i- ^- F" H5 D( R! g
$ P& v9 ^7 b, H; N1 ^
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
+ }7 A0 O' c! l" d+ Y( x! a　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
  U9 V% E8 Z5 D$ \6 k+ x& @　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
1 Z/ ~/ [7 x6 |) a- {1 B　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
1 l* u) `: t6 J. `0 f8 |　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
7 j# h2 b$ Z( h* ^) j% F　　　　　　
* h6 B0 k$ d! d' E0 [2 A+ h8 q　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
: w+ b3 Y9 r- h& F+ x8 e　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
, n) ]1 @6 B1 |　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

  K$ d( V" i, H# B# ?+ T  f23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
3 F* S9 o! ]$ g　　老师：
6 [/ V& b3 q/ _2 G9 E; d: f5 P　　“好，那你算一下，
" l+ A5 {( M* b5 V9 [　　十二个人排队，
6 c4 K4 v% N+ j3 T　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
# G; N' @% w+ R1 M3 E　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
0 c$ }5 H) N$ E- }2 ~9 ?! l' _9 S4 }5 w　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
7 E4 l% c4 t. J7 q: O　　终于糊涂，做错。
! {/ t! {; U+ a3 z9 N% g; Y　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 }6 P4 W1 f( `, t& k  Q. w/ o" p　　波惧，
  J# F+ [6 I, z7 a' {9 n　　半晌，
　　答：“三个……”

7 E9 C' z+ d9 J, ]- V24.A:I'm sorry!
' j+ M4 z% a1 P2 \. s. D/ KB:I'm sorry,too.
7 g! P( v5 T. }A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
- u% |* _/ q& z1 GA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
& `- t  A9 Z5 u% N" \　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
6 U! C' k6 k2 w8 `9 L( L　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
  X& Y( I4 V- W% g　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
2 S8 ?! t+ C, i　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
: q& _4 R! ?! a- G* u　　
) y3 G6 j  I1 A. n, ?+ u1 j　　就用指甲抠了他一下,
+ Q! F2 p+ p3 w/ t　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
7 ?2 W+ |  _0 R! n1 @' A/ e　　
　　所以我就一顿猛折腾,
1 N) Z! r) G% I( h- l% s$ @, L* [　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
+ K* I8 O) k1 l　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


$ ^  s' C+ r* }27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 G$ B4 ~0 u: i+ v5 a　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 a' k% k, E! l! Y" H　　然后是l后面N多个零元。
　　
3 _# U9 ~. g: C　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
0 q' C" J6 o+ ?5 t　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: K$ r/ b7 X- u: R8 W　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
$ T0 j6 S4 n5 b8 p　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" ^, G+ ]& O8 E8 j; v1 z& t　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

, k! M( D5 r% c' \, u8 d3 W$ N28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, O4 V% }: ~3 X7 M/ g　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
) i$ p$ _7 ~  E7 a+ h' j　　这节车厢都包了
- F* g* Q. S- J6 o; F2 P0 h　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
. G9 f) O4 @& p+ L: l: K+ T　　“这些王八蛋，
7 i. i5 g: M0 u! n$ Y" W- _( w　　连火车都不放过，
! Q# [, {4 d& x& l- q7 v/ }. N- G　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

$ s* H6 p' ?: o$ F, n
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
) l' G+ `  k$ P7 m" {! H　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
: i8 o7 K3 e1 }) J. p0 @! u: x　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
- `9 z/ `; D0 ~$ g　　　　“烤鸭到！”
8 A2 P1 v& }) @( c7 I1 k　　老头先止住大伙的口食，
( `' @1 C/ x, ^2 a　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
# d: Q6 }+ P0 ^+ h  T1 A# O　　“你这不是北平烤鸭，
; ?6 C8 ]8 @$ t. g$ }/ I: V) S　　是南京板鸭，换一份！”
5 o% c6 y8 i( J; }* l# t9 o3 v　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
$ ]4 v4 p5 m: `/ _+ t( C　　同样地
$ L$ _) Y! }4 a　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 B, w* A4 {  \" Q　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
" g* f$ k4 e2 q7 }　　老头重复动作终于说：
# g7 u1 G+ t/ d) d4 p　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
" F) z& N, C1 G/ g- l　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
/ t3 Z- g  j" u7 K( x3 p　　跪在老头的前面道：
6 t1 C: F% q: _+ {  `7 x　　“我从小就是孤儿，
' @' S  j1 ?7 z1 G, X$ N　　不知生在何处，
5 Z! R4 I; e; H; `) P- }　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

4 ~, G5 ]! T, ~. _9 R3 j　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

" X2 ?. [& g2 \6 _; H. Q/ ~31.语文测验，
7 m' |! O) X$ [0 x+ W) X" ?7 i4 F　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
9 j+ {8 K, @2 s0 {  u' x, u' {+ h　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
) [/ ?7 i  f! I　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
4 O! a; f) @, Y* m( t0 i$ n" ~　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
* v( M/ P) F% b3 O% m# m  k/ m& M　　忙扔纸条过去求救。
) o- Q- I, c4 r" p/ s  \( f　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
1 x6 }* g( o2 L, d- R# i! ~# ~　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
, N% T3 B9 ~& X0 L% d. G0 N8 ]　　在纸上还有几个字:自己掷。

) r. ~8 D6 ?6 W* H  y0 x33.一高官到一个农场参观，
5 U* X" C! D2 i- ~4 t! M9 ~7 W　　问农夫：
  ^5 o( _3 E* K" t* Z　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
- i1 G3 _# V) G' D　　牛没有角的原因很多，
: ?. c  n$ Z( b2 Y+ P　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
+ @' Y, b- k4 `8 y* n! C! S　　还有可能是后来有病脱落了，
1 c# L, r/ n0 b; V. X4 b　　而它没有角的原因而是
/ e( s* a6 C5 R  ^% V( F+ M　　它是一匹马
, V8 v9 [2 ^( y7 u' A; f3 k  h
34.小时候吃面条，
) g! f8 e; u# C. l4 _　　吃着吃着，
# h3 [- F% a5 t) ]5 k, t0 C+ H1 C　　我从喉咙里拖出一根：
$ E0 l# s9 ?3 I) N/ F% O3 |0 @　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
1 h) A7 s  ^$ g+ X( s4 ]　　爸爸在旁边严肃地说：
+ C3 e, w2 T# ?- I  d* M# |　　“蛔虫有什么好玩的，
" X0 p2 `; W1 n) A　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
8 t$ v4 V% ~/ C" i: m5 A' B　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 D4 a; o0 h+ R0 O7 b9 n　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
2 o' i# g, k+ q- s8 ^1 h　　他放了一个无敌臭的响屁，
6 a# H$ Y! B8 _* a　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
3 u6 u$ q) H7 E, P8 z　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; X; s7 \. A+ h2 z7 e. M　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是