冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
2 T) b) x5 `4 f) h& Y3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
# Q8 S/ A$ b1 m" K# G$ u4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
1 g4 f, A) e, G绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 H( F9 d7 E7 V# G$ ]/ s的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
( D$ i4 C9 M) D8 Z4 S但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
; Y0 R9 l8 B/ A3 }4 K; v所有的玉米都變成了爆米花
9 K4 h# Q8 ^4 q+ @7 x小鳥飛過去以後……
9 m/ {  D3 k, @1 r3 I( N以為下雪，就冷死了…
- I, U* T, l/ s7 f: c9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
* q! T, l5 k6 |+ q& O5 Y10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
* Y3 B0 {2 _9 }3 Z& ?$ ^* u7 ]阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
6 Z1 {% J% t+ k( D: i& A/ C阿柏：“过了十年就是青年节。”
9 `( w$ s: b. |, Z* s  y, D2 i阿松：“再过十年就是父亲节。”
; L9 E9 E, k4 u+ d0 `: N阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
, S1 Q* [7 g+ }1 X# B; k$ k阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) h( l* `' G$ G& E' y. J, `交警晕，牛人加油溜走。
; x" R6 Q5 P2 l) o" W) a不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
) B% a# i' {  {1 b2 d2 b6 x$ F5 q交警又晕，牛人开溜。
3 G) @! f1 v1 B8 j4 G' A. v
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% i$ _6 A: ~  e8 `1 W
/ l8 W" B4 ~" {4 B$ p2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

; X" O$ N9 {4 G% Z/ T3 P3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

$ Y- P+ L( V! N1 p' g2 |2 p4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

  A, q0 p4 L+ \8 J3 g5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
5 Q' W! j! \9 v/ c　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
! ?- q4 ]/ G9 M3 ?& h3 s6 z- ^% y　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
) b% j, k; o6 w. l$ T5 a　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
$ s3 e- Q7 G3 K0 a　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
- j  |- |9 e( \! _% i) F　　老师：............

- u. ]  x( D/ n; v% T8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
. I, ~4 v0 i( ^　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
! [" T, u7 f0 P# Y* u# ?　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
5 v6 ?) ]* m7 A- [　　过了半个时辰，
' m& B3 U" K  C% p/ @" k+ X) P　　甲：注意了…
" N3 G2 r9 T" {/ Y+ A# J% g　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
- b, q- s2 `/ h9 P2 v: [
' K2 P1 L! C1 D3 L  ^9 H1 V( M- j9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
' v5 L$ I8 }' ]! L5 A, Y+ e& n　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
( N1 D! H- A/ s; K　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
4 V( g; ~3 S$ t　　“看到那个女的了吗？”
5 l# L- X8 j6 D4 I  D　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
( b' i; h0 H0 m( a  }9 n2 ]. }1 v
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
$ d4 W  u' C# W- `8 b1 V　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
( S+ V* [" j7 a! L, L　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
) ]# @2 f5 ]( u  I* N# Z! u　　临出发那天，被秘书挡下来。
( K  B7 Z! q; R　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
% h+ O0 ^' H) w1 @* A& A　　秘书：“老板有同意吗？”
/ t; J6 u$ E3 C# X　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
: L( A! j% v9 p　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
! B/ D* a4 B8 F2 E( J" K
; `8 Q) h& O" @- r$ D; P8 Y$ |5 z; t2 u12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
% s/ f; F8 M8 ~6 O! c& U7 }0 ?) F　　有时候好半天都不死一条。
, N* [% e: D/ a: p% u　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
" b! e' O0 I: X* E7 R- u7 L9 C　　过来跟该兄说：
* j% T& a/ }' y" |" M# X　　“先生，昏过去的不算……”

% L1 O* c  w  h' R$ A13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
" {- E) U3 p+ r- Z, @- x　　一日到男生宿舍探访，
' u6 V4 d1 f" z- @& y　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
, ]& N2 N0 E3 A; j2 b& h8 E　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

; @4 \: b) h! k5 I8 o14.某日，A君在厕所里面拉屎，
* H8 D0 w3 \, U8 }) _# J& o* e　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
0 M  q/ L$ k9 a6 n, G6 N　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
  E5 u( Q3 ~/ [
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
/ k6 L8 T, u& w$ w9 `) T- U　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
5 g3 M/ O) z0 ^' \( ^　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
" S, v2 `, f5 m7 c; M$ R　　见他欲言又止，
" H" f, i* X2 D6 \/ _　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

# S5 ~. Y- ?! u- ^来了个新的英语老师,
2 j% |8 m& F5 H+ w$ O1 y　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
9 A" P7 G3 {( P6 ]2 U　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
- z1 L: n; w' M　　我那同学挠了挠头,
/ Z' W0 N7 f1 g" D, Y# p" t; i　　憋了半天答了句：
# o+ D1 B' @8 w" Q1 q" a　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
' A7 k- Z# M, s* `# k17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
( B/ G2 V3 `# R! e& _2 J5 k3 a2 G　　　　"哇..好远啊...."
7 B  x2 V& ?9 f+ K* e" O$ O( @" j　　　　..........
+ L8 @# v# U1 t) P! s3 Y　　　　"云南解放没有？"
4 }" Y! G' \4 k/ X# y　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
; _3 C. P# Q  T# K　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
: @3 m5 g2 ]: v0 O　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
# K& y5 b) d: b+ r　　　　 "你的很多小辫子呢?"
, f# g; s; ^, q9 ]: W. e1 t5 ~　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
$ v& i5 T+ |" j2 z9 {　　　　 “你们还吃生肉吗？”
, b6 }) w/ C& @8 @　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
+ N" a# P! B0 x4 L"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: \; h( f3 K: Z% K' X; g　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
! f, `7 {7 x) c* S0 \& c$ m& U　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
$ \2 R4 j$ M# E2 p2 H5 H- ]　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
- n6 i& ^4 X5 D* p: ?/ P　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
3 d# L& S# ?- T* n) @# d( N* }. T　　　　都是骑骆驼和驴的。
! j" y- P$ G( x# f5 a4 E　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
4 s) V  o* s( w0 b. |8 r/ F6 W　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
. R" P) C- I  e" @5 T6 ?5 X
18.我们宿舍
/ T. T$ j5 l& V/ Z2 X" N& i. o, P% q　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, N- T( i3 O: }" M　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
# q5 B$ Q2 @9 r0 J( @$ p1 T! ?" T　　宝塔镇河妖，
  X* q5 Q  |3 a! m" h　　么哈么哈，
9 {7 H8 z, p+ k0 \. y　　脸怎么黄了？
9 O9 _) k/ B& O/ ~" l& q" u0 N　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
0 g' |) D7 m# B" U. {　　有一次冬天晚上下鱼，
+ ]# G" ~, I4 E8 T/ c$ L　　风又挺大，
% j  P  z' ?$ b% H' D; k　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

; o/ a8 R; g* H. @1 T19.还有一个，是听别人说的。
- Z* y. a) z9 A$ W$ U* L8 L) T　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
* L, e5 q$ ~  j　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
5 n3 Y5 l2 ]& B/ Y　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
9 J7 p7 A7 Z+ m  T
20.大学有一个女同学，
  U2 U. o8 h6 f　　北京人，
% o0 O7 c1 ?7 J* X& C% m- }6 L　　冷幽默的那种。
( y  O5 I  W; [3 Z- P4 Q　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
2 J3 y; d4 M# ]" o$ z4 ^$ U　　电话里报：
; i# [9 R3 n! x. U　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
9 i* @/ o. I# D( c- r5 H3 Z, Q　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
+ X) {/ V0 H# Q+ @6 y　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
% Y; ]" Y$ D# W　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 G5 F  @' u+ x# K& ^& i1 \　　　　
, g6 n  _7 R! X0 D! E& }0 k$ M　　老大反应身手了得，
/ R6 Y# [* ?8 Q8 `　　几个扑腾到了岸边，
1 F- k, g9 Q* ?* [: F: |" E% O3 |' {　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
% _5 l- T) ^% U$ B- Z　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
& f6 J8 t7 r# Y0 `* V% o
  |: y: S. v+ ]5 w) x+ |' u" F6 N
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
- ^8 E0 {: l; @$ H' z  a: L　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
  S8 o# |4 Y' Q7 _4 M　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
- ~7 [: Z, }, k$ M　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
: y" p' ]9 X1 x5 V, {　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
9 P" Q! Z. j7 U; m　　　　　　
　　　　　　结束后
8 W9 z) R& h4 ~) w) K7 m, U　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
5 H4 q/ Y& v1 j6 E　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
7 U6 K8 T. n  W+ i) `% J$ t　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
& c7 d6 ?: i: B4 T) S1 `  P6 t$ h' |　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
4 [* S! N: w! u. d, ]- M9 k　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  V& l$ @* f+ I' c- r, @! ~　　　　　　并且开口说：
% l# N% J5 m8 j- m8 w4 U7 ^　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; I% K! t2 y0 D　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

8 ~3 }. w+ @+ y( |: X" r" a23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
; D1 F8 t( M8 f: ^( T. A3 M2 F　　磊：“十二个。＂
3 t2 g6 Z4 x$ Y9 L　　老师：
1 l; L8 c  B/ x9 g　　“好，那你算一下，
" ]6 B  I& z8 |0 ^　　十二个人排队，
7 _; J  r  d, b4 \　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 {9 B9 L: t5 E! w& Y" w　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
3 q" q, R' X# S+ H　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
  ]: j4 L$ n5 H" K) Y% W　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) g( c# ?7 b5 w　　波惧，
* E0 e3 n. s: w; q6 E2 |1 j0 _　　半晌，
/ [3 u% X7 h' w7 D: _　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
8 R- K/ \7 }' wB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
) M4 Q- I. `& N8 ~6 \  dB:What are you sorry for?
- i% W: g! i0 TA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
1 V4 P+ ]- e$ }3 e( \) ]. Y2 _5 C% [7 P　　公车司机一直盯着我看，
( y9 W" a( r5 Z7 L　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
. @1 w! ~$ C' P6 R1 I8 M8 F' q1 G　　　　　　　　
' O4 Y0 s2 ~$ s0 [$ G- f　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
( Q7 M; M3 E* L3 c$ b) |9 l7 H$ b0 A　　就象我买了票似的
$ I# y6 }7 G$ C$ O! J) d
) ~7 w. y, s- A6 P26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 z; i2 N; ]% R) A7 q3 \1 o( `# V2 W1 G　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
5 \: V; Z, I  Q- ?) v+ q% n" ]　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
7 h/ v2 G1 x! z+ w3 J　　还是没动,郁闷了,
4 e$ s* {0 e9 u. {　　这不符合我的同桌的作风呀,
% W  L& H  {3 r/ D/ P# ?0 `, F7 E1 D　　难道抠轻了?
　　
9 ^  W& Y' ?- `7 n( J* v8 e8 |6 F　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
* S& N6 z+ V3 z6 ]　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

- N4 ?2 D) r2 d' v/ K4 j- C9 I
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
5 U; Q/ B6 \7 v3 P, l　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
& X, t0 r, @7 `! `0 h　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
0 j8 M# q. R" j3 y+ n8 @8 l( `/ ]) u　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
7 @* o* s2 K6 S2 z* @. N　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, @$ O/ ]5 E; ~+ S- q4 o　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- r# C# J' d5 t, k- A! u' _　　　　…………
; q2 f0 ^, |3 j, f　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
' T! B' ~, y( G2 e/ {
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 ~& R; M6 F2 l" r; s% @" q　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
4 y' n9 [# t8 x　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
" Z/ \" _. e5 m, x. `# [　　一兄语出惊人：
) Z# P& P( W6 q. `0 h# ^* B1 E7 A　　“这些王八蛋，
2 _4 H" K/ O+ ]　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
& p: Q6 m1 P$ {- A, Q- f8 r* U　　还他妈的包火车！”
- _, {: M$ S4 c# u* F

: M; z7 P4 D7 q! J! F4 u29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
' ^! V" ]1 V% q1 a# h3 S　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
8 J5 c! j3 y) W: c0 D5 i# w　　　　“烤鸭到！”
; i2 k, z/ a( }- F0 v/ K! o　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
% v* `" r+ K$ x  y) r( E8 W) H　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ n8 N/ c: o7 ]& `; J　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 Z0 ^+ i4 _( i7 U- X　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 b, F: y0 h+ L- h　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% u: U2 W: d8 B; _　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
7 n( O$ X7 h  a, ?　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
  p9 c- s' v  X# F2 B, ^7 r) U　　“可以吃了！
+ t  t& q; l! v　　这是地道北平烤鸭！”
8 N& V; T) g5 ^% g' y! B　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
2 S) ~# Z6 Q  Z& e: J& v4 c　　“我从小就是孤儿，
$ u- c, H- V, j; p　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

9 P$ ^: g2 [) c4 {" j" i0 A31.语文测验，
　　有一道填空题。
' ^0 H* O/ v: Z　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
& M0 P* G( J1 F& y, y　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
4 x# w+ n/ l( D$ ?　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
- P9 S! s3 S+ r9 s; X) h# Q. ?　　答曰:"还是他。"
　　于是，
) I* }# L6 M' L% q+ v2 s2 I　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

# w$ a5 Q8 o9 |' m4 I) S32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
, w' l  m# J. J7 }　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
) R( A) v* B1 Q' t: g4 P　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 E2 I6 d3 J1 f% |& B' q" {　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
- Q9 h+ M3 G# ^6 @2 _　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
. C% Y; B9 Z; N5 I
. b2 s, t" Y) c' Z- `7 s7 B' A, k33.一高官到一个农场参观，
5 q+ e6 h& m. H4 ~　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
& ~3 ?. F8 ?& j; |) Q9 G　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
; b; N4 |% C, ^  T5 o( D$ K9 F　　可能是遗传，
& @* S/ |6 J. m! X# ]　　生下来就没有，
. z! W6 b* L  h# W　　还有可能是后来有病脱落了，
1 o) H  X; p2 Y1 S0 S　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
' r  l# }( f* g$ _# d* u+ e　　我从喉咙里拖出一根：
5 ^4 @6 y0 n: j　　“哈哈，会动的面条！”
! s! J( s- i+ ^/ F: b8 g　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
1 R0 R8 N3 p3 |　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
. i2 w) h, S% y! T6 T& ^　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: F* B- @% ^$ Y; ?; U　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
. L$ f  \7 y+ x- g( J1 ?( x4 E- I　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
  e) D/ d* _4 H" {　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! Z8 _: |: n+ S. t4 R　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 z9 W7 X; E; K3 S% Z5 ^) f　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
& f' r" e$ e$ x. R+ U7 R3 T　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是