冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
. ?1 x; p/ U) R8 r3 _2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
5 a: M  K4 V' t# z2 Q' @& @, @,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
7 e% U! y# e& t3 ^! Q" K! w结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
% p! r$ t) x) l2 w' D: }* v的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
; l2 _9 I! K( A年糕!!!
+ j) o" D0 j& G, h1 h5.水饺是男生还是女生
( j* f0 J; L% @8 w答案 男生 因为水饺有包皮
4 Y' g2 {7 A4 h5 D6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7 t2 h( o7 h$ z, I' b( j, ]7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 S/ S7 n  g1 U8. 從前從前有一隻鳥
; @5 ?& }; Y: ?他每天都會經過一片玉米田
8 M8 h/ f0 E# d) u! y5 U. v但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
4 q, U4 g, X7 N% h! l2 p所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
) ?0 u. Z# k- g- L% w. @* e以為下雪，就冷死了…
' E$ N, ]% d7 @$ i, j4 T9.台湾什么时候会想要统一？
1 M2 P/ F/ l4 _5 r( m) v买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
+ A1 s& T% e. s阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 r: h3 L; I6 i1 a阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
: o& ^  |# S' j, b4 ]阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
2 `# R" {8 I! W$ L9 _  E交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
$ Y6 u" ]& y9 o8 [$ j司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
9 ?3 x1 E$ [0 _+ h* I; Z* g交警又晕，牛人开溜。

0 S- G* N7 G6 m" b1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

& _5 {6 j5 K/ ]8 N, P2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
* \; r& ~  a; w; A6 V( H/ F' z
# u2 j9 w: g/ ~* F. O7 L2 s9 c3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
6 w  V2 Q8 w. T" }+ ~* Y
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ H2 I8 _1 v3 `# h. t- c8 t
* z- r( E# @6 r9 a5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
! n, U. _) c- U9 f9 k, R9 T
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
( h+ b3 Z/ G; x7 P
7.有一天小明手上打着石膏，
3 G8 W+ Q3 T& p% x2 Z% f8 \5 c　　老师问：你的手怎么了
# _3 M" f! C# f" G　　小明说：断掉了
, C% N# x7 K7 [2 M& _/ x　　老师说：为什么？
; a0 X' q, m  b　　小明说：因为我太懒了
5 f! k3 V: u) B) \5 I　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
  M7 ~8 d. I& _: R2 r3 o　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
: _2 f& V8 }/ b! ^3 H1 C4 g; ?　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
- v) X# P% v$ @" ~3 |  Z　　老师：............
6 r4 ?% J, i' n
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% T8 V$ H; @' R! }2 I　 半夜…甲打了一个大喷涕，
7 ], a6 c  A) ]; [) ^　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ c% _+ j) x% P4 ?　　乙丙：下次要通知我们……
8 g7 F; W: Q' E* `　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
1 _! f0 S* k! I) U! h. I, }　　放在门口就好了.”
: S" B$ u3 V( F9 @! Q+ Q
# {+ H  B$ V3 p7 `- q10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
4 v: ?7 ^# H  t3 ~- N  x6 ?　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& R7 X9 D( d4 H+ o$ D6 I　　“看到那个女的了吗？”
# C- l7 n$ R2 G　　“看到了，在那儿停？”
5 e% S( i4 b6 y/ g3 [　　“不，撞死她！！！”
& V( i9 d+ Y: y8 h
0 s" u/ `* I4 c) ?: }$ j11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
8 K  |5 [/ Y2 W0 A8 N. v* ~* o　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 r, }" Y/ t# @& a; N. b6 l　　秘书：“你要干什么？”
5 |. t+ w* L( y. ^8 W　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
; i5 o7 {4 n+ S2 E  W0 i　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 }+ B3 S3 O; l- i0 T( D; W7 h( a　　老板的意思是：去个头！”

& v1 C" B; J5 |& e5 K) j12.某兄喜欢吃鱼。
+ f8 O, c7 A+ C  N　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 {0 h3 ]4 _) @  [- ~　　要是死了放冰上的就7块两条，
0 p: R; m3 M9 ?! H3 @$ P/ d: P! Q　　一样新鲜。某兄下班，
) O6 |& v1 \8 p% @" k) U　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
1 g0 {0 M1 c' H) y) X# U" ]0 X　　某兄就站鱼缸前等啊，
, r- t* C( w8 z, F/ }. |　　有时候好半天都不死一条。
- W7 |0 w* x& H* g# D3 ?) B1 `0 \　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ O" [0 T1 p$ F　　服务员实在看不下去了，
& G' S  D# |6 y* N5 ~6 V　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
4 A% E. [9 j# ]7 J
7 E1 `, p' ~# |4 {5 q; X13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
! ^/ P$ i& M' t　　一日到男生宿舍探访，
9 N) p* e/ h/ c# B0 Z　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
# g( Z8 J# c4 [1 J　　被班任看到了
1 P# F7 Q9 C9 [" M4 R, }　　立刻大叫一声跳到床上，
& C$ @* B& S, ^' O　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
+ ^. @4 }4 L) H　　我这么大岁数了什么没见过，
7 g' F  G. s  J5 J5 D　　你叫什么叫~
6 b( M& J% P% M5 ]1 h& T　　该同学巨寒- -!!!

* k% \6 m9 c: `! C& _% S14.某日，A君在厕所里面拉屎，
) ?. S; C. {6 g0 }" ]+ E2 Y　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
" V" V' I+ f( g& s1 O0 Y$ i; z　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
. J+ n# i) t7 _" ?4 I0 G　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
* i( r$ ?, N. {　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

4 m3 e' Y& K2 M- x15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
, J* [9 o, N& t& d　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
/ }9 A" y& `# ]　　专门为研究生准备的，
$ P8 h5 @) u$ W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
9 }5 q( a# z7 D4 I2 ]/ m; l　　有一次和一朋友从那过，
8 a% s3 _8 p% ~; L# Z　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
& H, A9 j3 J. Q1 j5 T% F1 P) r4 i# a　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

! e9 ~( q; a; q' a5 g- C3 D16.刚开学,
6 o7 d" }5 X( F
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
5 L$ x8 S, \2 O: k; ^- s# c- ]2 F　　然后他开始点名:NO.1.
, E7 U: e& t# Z  H& g  E　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
( ^# O+ `# _0 t/ Q/ p! e　　喊了声:到!那个老师说:
, f& P0 Y  i4 A3 t" d　　Please in English!(请用英语回答)
) T2 Q' e4 Q0 q! I- o& {: d, R% D　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
: O0 y" P% \3 {3 M5 R　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
% b$ L3 F& k- G, M2 `　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
" P# c. Y( @0 Z: a0 I　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
6 n, k' {; r3 ?0 n$ {9 Z. y0 D　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
3 b5 X9 V9 ~" M$ y1 G　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
0 E9 x7 p. R! S/ |+ N8 F/ H0 V/ P　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
2 e2 m: S! K% |8 \　　　　 “你们还吃生肉吗？”
* e& e6 H' |: P0 [. \; W6 p: s1 C7 x　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
* u. x+ Z/ T" j4 e8 N"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
$ G% v) m% l) g! F# y8 P- ~( G1 Y+ \　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ b% I6 u3 k2 I! n+ x+ ?7 Z　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
8 j$ i6 [7 P0 M! n3 b+ @1 i' {/ R0 d　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
8 G$ R: x! v1 ^2 J0 s　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
1 O7 V  E3 i1 c8 U% I* k, F. b5 v　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
# q' [5 G7 @- k6 `9 ^& F" C　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
" o5 ^9 Y* i* {# h6 A. a　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
' w& c( I7 w, @1 x5 S( J. ~
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
/ _. t* r! P7 j6 _9 M4 j　　很晚回来，
　　喊我们开门，
: f5 Q( j3 {& T  G3 O* v: a　　然后我们就让他们对口号，
. Q! G  k( a1 w0 z0 T　　
5 g: M) u! f+ L) ~　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
! Q8 L. X, f8 B- @% W5 d9 R3 A2 w7 K　　么哈么哈，
- V1 e1 M+ a/ P* v1 L; I" J　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
6 ?$ s4 O8 s. m: n/ B" B　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
2 p6 B' V  h# ?1 L" P4 E9 B- t　　回来就敲门，
  ~. i9 Z) {( z' k9 D9 q- y　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
4 I& A' r( U- g4 w& z9 L" u　　我脸是吃屎吃黄的，
7 x- [3 j) O' M. T　　赶紧开门吧。
# r/ B9 V8 W; @3 [: S　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

3 |/ G9 _% `+ Z. _9 J19.还有一个，是听别人说的。
# E( i# n( b7 G; y+ }  X9 x/ D　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
4 r9 P& B* j' t8 f: I) k- b　　又不敢问家里要，集体节食。
: Y) s" [4 X6 Y" z6 N　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
$ L! V, j5 I$ J$ W7 F　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
1 d9 F7 m: z7 b5 J3 a　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

) S- D6 }# E4 b20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
4 m7 |. w5 B5 a1 t5 d2 }) w/ U　　电话里报：
* R3 V/ O' E; i: q+ j5 |6 u  B+ q　　“您的数学分数是6——”
8 D, B' @) g4 g* t5 B- m3 U0 w　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
4 W& j. a0 A- d( i　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
" B2 @+ q5 m6 j' X1 }  l2 l

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
% P7 N( Q# L+ Y. |! B- _　　路上全是朝食堂走的人群，
4 t. [- F- D* F1 W% n　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
: M* @6 [  J2 Y0 h4 Y+ M0 _+ d　　
　　我们几个南方的就讨论
7 C: T% ]" h2 M/ _1 t. R6 D+ ]! v　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
2 L0 n8 Y  I8 w, X  H# P: F# A　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
' H" F) y! [% D4 b　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
. k8 x5 Y8 U% i" L: q　　老大反应身手了得，
& H& u7 X3 F2 ^" r( U1 d' m6 O6 U3 S　　几个扑腾到了岸边，
. {9 O) V8 f2 g　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
) v: I& s# S7 o7 R: n' `& }& a

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 e8 Y" y) X8 m2 i6 X　　　　　　想说借个厕所用用
- c- i: W' F0 n/ u! L　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 d9 W% J( P# n* K3 h　　　　　　于是我跑到二楼去
3 G$ X2 H/ T3 E) ~　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% K1 N* x5 J" x% @1 U+ I　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
! G' u: _6 z( W/ S　　　　　　我实在是忍不住了
' N1 W! g% u% z6 N# U# Y0 w: F　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
" F& V' @0 Z6 A' ], s) `　　　　　　结束后
$ U& a7 ?8 N/ s3 K3 Z, I　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
7 I/ x9 {. V# D) P  I! E　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
3 u- O, G- {6 x　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
1 z& H" q6 S6 f9 Q& Y% P　　　　　　 於是我走近吧台，
$ n* ], ?. J" A　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
1 u: d! W+ }& }0 W. r) U2 u6 Z5 }　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
) r7 R" {7 q. b% a; ?* l　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

; u- u" J: N3 s! R0 W7 Z23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
5 k8 W3 m5 c  b8 {) I　　磊：“十二个。＂
6 P, t" M1 y0 u9 S　　老师：
. p, x: Z1 U: `9 j! B+ {3 l　　“好，那你算一下，
: o+ h, l8 C) I+ O- `+ X　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
6 w* f! i+ n+ J5 P* ]7 @+ f　　磊埋头算：
" j* E) t- ]$ I2 l2 S# t　　“啊，有十二个人，
, Z) [5 L9 Z6 o$ r5 d- }　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  S7 r( ~2 I# \; _5 [/ G　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
% U8 m4 ]' A" d0 B" _* |1 ~　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
& r1 Q4 b; I1 A, C& M/ F　　波惧，
' {' g( P$ a0 C( x　　半晌，
: {: |. l2 r* M0 G! O% k　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
4 c0 S& b9 L3 P3 o0 r; bA:I'm sorry five.
" c0 Q5 b1 M: c& S) z: a. M
' Z6 Y5 o& W7 y- [6 c7 K25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
0 X0 Q' l# z3 u! w" c0 |7 \& s" E, {　　就象我没买票似的。
: k4 t2 [9 @8 Y* L( k' T　　　　　　　　
. ~6 X: X6 _: g8 B: X% z7 g6 k: W　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
  ^; X: v; a4 R; m( i# Y　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
  C7 l, Q7 S' I9 d5 [, i6 V
) d, g- Z' S, J4 G26.夏天的某次下课,
8 b" L. K4 N+ g1 |# l+ O3 l　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
* z! x& S+ [; N" ?' C　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
; O; w/ M8 M: P: S+ B/ y& t　　我以为是同桌,
　　
5 k7 f2 I* X8 T5 b" |  F　　就用指甲抠了他一下,
" s: R* |& v+ c$ g$ f' h　　发现没反应,
8 Y; L$ A* m" f/ M' \+ \* W　　我又加重力量抠了他一下,
1 Y/ a, m' e7 P& r: m+ G$ J　　还是没动,郁闷了,
" |5 H" d" M! C- f　　这不符合我的同桌的作风呀,
4 C7 G0 o% A! l. V9 p6 Y3 L: l8 q　　难道抠轻了?
　　
2 Y, W. t" {# u5 v- q% I* ?　　所以我就一顿猛折腾,
- D( J, M& a1 Q. Y# ~- t$ M% }　　又是抓,又是扭的,
3 J2 n' y: _, P3 F  O6 C　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, [% R3 ]% e- S- q　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
/ s! r6 b0 r* r6 _5 b

! W/ x- g3 y/ [$ J27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
5 Z/ O' J' I5 }! b  I9 I6 Q　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$ S  ~( q8 S' @- E) N　　
2 J3 T; ~. Q, T7 p# h% }. v9 _　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
, Y/ g5 Z7 `- C8 G- ]　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: m8 c0 N- C. V( U1 L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
$ d2 T  ]6 g9 x! p# W7 d　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
- u+ {2 U% S; x　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
& E, E/ h' S4 |+ K5 z( E. m4 F　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  j; B1 ~5 l& d: j0 j　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
+ L3 @# E, W5 c6 D; e& v　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
' C; ^! l) n: L% D9 ~6 |5 P　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
6 \/ o) w# M8 E6 I
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 F$ G- s% G; N3 {3 H! I7 U: y　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
4 P& h- D# s% |. q- v  c" y9 D　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
' G; e- f2 p/ ~; j  Z　　他问列车员怎么回事，
: f  z8 U' [2 p8 D# ~　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
3 P! V& I  K3 F  Z* J　　这节车厢都包了
6 ^% d5 }1 v) m, V2 j  y3 x　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
* W0 T6 }! l# G) r" }　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
/ l+ k5 v& @# I9 C' V　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

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/ g' N" p! i, ]4 @1 A) p8 B3 m7 c/ Y5 X29.有个老头在北京专吃烤鸭，
# T$ q& O5 Q: s! p. a  m# s0 \6 e　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
. B0 }% R/ I- W　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
& j; l3 ^  l( d: w, S% ~  f- T　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
, U  r3 q) }) p3 \1 e6 j　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
1 u0 ?4 o7 ]- g3 j  r' ^　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) L+ W4 Q5 S( e9 P7 K: w　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
5 h6 q" b$ d& {　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

' _0 q' ?6 o' z  d1 J: i% v　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

& q; Q, Y" t1 B$ d31.语文测验，
2 r) F- @' w0 b; p% D2 \. \/ C　　有一道填空题。
+ g. }+ U/ V: d8 F0 r5 A　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
2 q; Q( ^, y; U, \　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
" J- F% u; S: `6 S8 {* G　　答日:"朱自清。"
' |# Y9 {6 e% z5 n( J　　填第二个空时他又问，
( B! q6 E. P" q4 `1 |1 W　　答曰:"还是他。"
) C; ~" ]7 I# c　　于是，
2 p  Q' q* L% d0 d' R- F' j. R% Z　　他在考卷上填上
% `, d! U+ B4 D& @# v2 G# E( J　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
3 S+ a% ~6 n7 \# W　　忽见B君已填得满满的，
; W" `! t) C  I" L　　忙扔纸条过去求救。
; x: k) n9 \% n! l# Q7 s　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
* V5 q3 j9 }- F, F  G9 G7 L　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
: [" R, f0 I4 d: t　　在纸上还有几个字:自己掷。

3 S' i. _/ y4 ]33.一高官到一个农场参观，
/ _8 Z( {' H" k　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
6 v9 a& ?. q8 ^3 Q- b　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
' q% D, Q% V1 p6 g; l　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
0 }0 b# x; N2 \% @, W1 Q* N1 U9 x# |　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
6 h9 R% R1 f  @% h' ]　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
$ g0 }$ g2 @! [6 W: Y　　爸爸在旁边严肃地说：
  R) V& D" r7 t8 ?! j　　“蛔虫有什么好玩的，
" X, }9 _9 O( ?　　赶快吃饭！”
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6 E0 G2 h3 n  @+ s35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
' W5 v% w4 N7 F& v　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
" R$ p  w8 }; V3 y& _$ ^. x　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
9 u/ L' V$ f: o* G　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
& O1 O* p6 Z0 w9 z2 B2 a2 G　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
7 p  V+ I9 M+ n2 k. @7 |8 i1 F　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
2 `* ~; |/ g& {　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 D, Y7 @3 D4 ]1 K; \6 p: b- `　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
4 Y: k! w2 a) P/ F3 j　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是