 鲜花( 2)  鸡蛋( 0)
|
[quote]
# w' j% L9 J6 ^ y% Q这篇文章是所谓“李开复”，我让你证明的他教育子女的资历啊。5 z0 ?; @3 ~; u3 P- F8 q
$ \( [% O- B! L! {GOOGLE 结果：: @7 f7 g/ p. H; a" B" E
李开复教子经：培养自律而非他律的孩子
; {$ C% O8 K7 t7 S" q. m6 K4 x/ o$ t- N* ]5 Y( e
李开复
/ o) W& p9 b" x/ d3 O2 `生日： 1961-12-03
/ t6 X* }6 U# y+ p, r- W籍贯： 中国台北 6 r0 h* z: A- K
公司： 创新工场 $ F1 m0 o, G$ Y V- V
职位： 董事长
; G. b; k6 Y Z% h0 c) F) w4 }
# a# N" ]$ Q8 } U0 k+ K祖籍四川，1961年12月3日出生于台湾， 现与妻子（谢先铃）女儿（李德宁、李德亭）居住美国西雅图。曾就读于卡内基梅隆大学，获计算机学博士学位，后担任副教授。李博士曾以最高荣誉毕业于哥伦比亚大学，获计算机学士学位。李开复博士同时还是美国电气电子工程协会的院士。
8 W4 ]4 ?5 y3 K" y) X1 P( c% h! K& I
( v* p1 H" A# n! e+ o在苹果公司工作了六年，主管该公司的多媒体部门。曾担任SGI公司的多媒体软件子公司———Cosmo Software的总裁。1998年7月加盟微软公司，并于11月出任微软中国研究院(现微软亚洲研究院)院长。2000年升任公司副总裁，调回总部负责自然界面部。李开复是国际知名的语音识别技术专家，原为卡耐基梅隆大学副教授，曾获《商业周刊》1988年“年度最重要的科学创新”称号。2005年7月加盟Google，任Google全球副总裁、中国区总裁。
; `" Q7 O# F: p' h+ h7 x
8 {# S6 @0 m" Y' |* u$ o+ C, K; D 李开复年少时，父母对他的管教既开明又严格，在他五岁的时候，就让课业表现优异的他自己决定要继续念幼儿园还是升小学，十一岁时就让他离开台湾，到美国求学。他描述自己自小就顽皮，但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱，从不曾因为他顽皮犯的小错而处罚过他，但却有一次，在他向长辈夸口自己考试总是满分，“连九十九分都没有看过”之后，为了要他戒骄，在他一次考不到满分时，不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他，又不放松地管教，让他成为少数能够融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。 _3 D6 {- d: O5 `* k. ~
三十岁那一年，李开复自己也成了父亲，他承袭父母对他的管教观，敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养，他舍中国传统的教养观，并不以教出“乖巧”的孩子为目标，而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目标不同，所以“规矩要愈少愈好”、目的是“培养自律而非他律的孩子”。
% u7 @ D' t. D. U: g( K 今年八月初，他接受《商业周刊》的独家专访，以“吾家有女初长成”的喜悦口吻，分享教养一对千金的心路历程：十六岁的大女儿李德宁擅于文学诗歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅于创作。他也坦诚分享身为父母可能会经历的迷惑，曾经犯的错误，以及身为父亲的愿望。以下是访谈摘要：
# m! _ p% }# {: I' Z A、主文 G: K @; ?1 I8 ?, F5 l
教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。, _+ R6 s1 E$ G# w
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。
6 E Z$ W& x# d' r, Z- A; ? 虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。% G0 j7 I( n% b' T; c& ]
1、只是听话不是优点
% I0 ] y Y/ |* C 许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。) o& o) L* X; h7 r' J
不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？% s5 H" r) K3 j; G& m
2、孩子愈大规矩要愈少, _) d8 ?& @' C/ V, T
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
! ~/ e) e; D7 p+ f1 `! I* c 1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
) w- l7 ]5 Z# u0 i) f6 O* T* h 2.在规矩内孩子有完全的自由；
3 { P, u1 y6 k( U. j1 W* t C9 C) Z 3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
P; K$ T2 Y* g. W+ J/ u3 m* A8 L 4.规矩越少越好，才能起到启发的作用
0 G+ ]' j: v6 Z1 v 如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
4 Q+ J/ |) Q; E 这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
9 l* e9 K% F$ b7 R. ~( q" C, t 我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。、; ~( P. e. v- |: ?2 @8 o
3、创造不需要处罚孩子的环境5 k$ ]2 ]0 K! u9 F4 T! m
不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。
! j4 A* n0 X f# E! {8 | 但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。
( e% ~! e2 `2 U" T! [" M; r 每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。
, v6 |0 ]7 m7 P$ N7 X 所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。
4 p- o1 {' j ]. e( M 4、气忿下先叫停发怒处罚伤害大
/ s4 o3 Y, l+ u) M9 p) S1 a 不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。
7 |1 u; t7 |% c1 D/ x3 O) ]7 H 如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。2 X0 p; j& A( x! p& }% o; b
我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
3 t3 M9 u" w1 o0 t- G- E (教养孩子)和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。
& `- f( r5 [# Q5 w7 T7 } 对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。
* \7 M* `# n& B9 U4 o 身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。
* l6 l* F) G6 ]+ T! V- z# \ 5、百分之三的时间想管教百分之九十七时间做孩子的朋友5 @" j% c- ^! p7 [/ r' K: l
其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定要失败了。
$ b9 C& C6 O& r$ I 比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦？' |* {& o5 U- A8 m+ K* h% @
小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打……。
/ ]6 c% X- _* n. [, |9 T1 G- N 我小女儿小时常跟我说，“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)
w$ s; {" q9 s5 P: E& ^: }+ _, v 以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己有否做到。后来达到了这个目标，但是除了发问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。+ D$ l$ p7 ]3 z7 I
6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁1 \6 A: D! Z2 g9 b) |) E& E0 n- T
我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
y0 f. h/ H3 P$ n 把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
& h+ r7 t+ e. T8 M* r+ N9 ? 其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。8 `2 F4 n$ T0 Q9 L
我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。! p7 C5 ^9 U5 [; b5 m
7、培养自律而非他律的孩子
! T, J2 M$ r0 m7 |& E4 b7 J% q 在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样却导致孩子有很大的依赖性。0 B0 V) t _5 _% @
著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruke r)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商……，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。
5 u0 ?* \5 C" e$ V 一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
/ H8 M3 d1 h G- V, N# [+ F 我小时候记得最清楚的事，是我五岁的时候，告诉父母亲说我不想读幼儿园了，大部分的父母亲可能会说“好呀，好呀，我认为你应该继续读。”或“不，不，不，你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。5 \' b7 x3 A1 K4 Z
他们一方面告诉我说，你去读的话，可能是全班最小的学生，与你同龄的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告诉我，当然，你要去读也可以，我认为你可以学得更快，成长得更好，还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊，让我决定。3 G( y6 G- b3 q7 ]; _9 k
当Google创办人布尔(SergeyBrin )与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。; l& j/ [5 T9 l6 i* _
如何培养孩子独立自主的能力？除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有五件不要去做的事：& X* g7 R4 c @8 ?( `0 L
(1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说，“不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。. O8 Z( ?3 k1 V' b# o+ t
(2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。: ]- w3 U; k6 h8 f1 M9 [. E: z
(3)不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。8 L9 A) [ O9 ^, [
(4)不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。
# f5 E4 g! }- q( n (5)不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
p0 L5 n1 }/ j" E# Q2 d. n+ s4 U! _ 在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但对我来说，我个人认为(加强语气)，对一个孩子来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚”。
# s0 A m6 g/ k* B 我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，更鼓励他们正面地往这边走，负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。 M0 c: H5 z1 r
2 s+ \6 G1 G/ U) q# f& ^0 j" A% f4 z
李德亭-基本资料 李德亭，李开复与谢先铃的小女儿。 ( ^( Y) _3 ]% _0 V; \* S$ L
姐妹：李德宁
, x3 H. L5 v( c4 {" F5 f- [母：谢先铃
$ D7 y, F) I2 @% A. f父：李开复
4 _( Y; y: g- O2 u- C$ I擅长：创作. C/ t w7 y6 ^, q$ H& ~+ q
8 J v" q& A5 K% s4 w, b7 [
李德亭-教育方法 小女儿李德亭刚到中国时常常跟父亲说“我好笨”，其实她一点也不笨，只是不太适应中国的教育方式，李开复就努力培养她的自信。小女儿喜欢写日记，李开复抓住这一点，经常夸奖她，小女儿受了鼓励，对写作产生了浓重的兴趣，最后竟然写出了一本《自传》 。 |
|
狗仔卡
发表于 2009-12-3 16:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-12-3 16:13
楼主
