 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ * x- Q* R7 F- ]* R3 `
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? E! G& S6 d8 g0 J/ J* A, [ E
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 6 s% q) W6 S4 e }
0 s$ `7 P6 D2 K* Q3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ / u; S: z* K1 K$ H U
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 % \! l/ ]* w# P' Z2 g! B
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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. N+ k8 c/ ?/ c- b) A% g4 H0 s4 ~6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 $ q* d) P* u. y: a f
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 - D; ?5 ~+ @% q5 s: g
# m+ v3 Y7 f' V* m F8 L7 初中时分角色朗读《白毛女》 , }8 R# d1 C: y H- q6 R
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 0 Z; x+ p B. ~, r% s! H. n* J7 }
老师：又不是包木乃伊… , X6 k6 L( B! [
" k+ K& p- a3 r6 |# L _/ g4 y* h1 x8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
% F2 F. ?6 y% Y- E大妈问：菜花？
5 [! U) ^/ H6 ~" ?) t! {0 H$ g偶继续指着菜花说：土豆
7 |" f: L, I: Z. M8 a% V大妈又问：到底是土豆还是菜花？ Y, n- L- g- |! L
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ . d% t3 D0 J* A* l9 w1 d4 u: R
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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0 ]' B! e) z4 A: G6 w1 B9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” - Y; q0 P; @; |* C4 B& X% E* J
更郁闷的是店主竟然听懂了...... / X3 Q' k* v& m0 a
% i3 Q- U4 D5 O6 {7 J$ s10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” * F- Z$ D) S* Q9 w
9 B+ H" [7 e# |' U: d0 m13 举杯邀明月，低头思故乡。 3 X" K$ c. G4 y9 [! E# k
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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- R& r" A6 s' L7 F' Q! [+ h' _15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。4 L) H2 N6 c9 O
$ r6 C& P1 t6 G- y( P4 ^16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 , g5 |4 K2 S+ W! h
! t3 F8 D! H( X18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
- I' y- J/ ~1 C P) N. z5 T- h对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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: O! }: L8 Z9 _1 H2 ?19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… , Y t& G& l! L/ E' |( y
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
3 j' {+ z% \; B+ M1 A一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ! \- M0 G+ c8 Q6 w; q1 G. ~5 I% J
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
2 j( X* a0 _0 e后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ) `, h( N; B9 j8 i& H
4 |3 R1 l0 h0 R$ Q' H4 g22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
; l* s& O. n0 a/ G: C+ `2 P, I答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 4 K1 Q7 `" w* ?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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& r: \9 K/ K E8 V8 f23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
$ Z, G! N3 x& G: j/ u...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... * R6 D+ X j2 _4 j! m* z
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ . l) ]4 S7 `4 R% h- F
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b5 t' i% h) ]2 u6 X' J% K7 N+ Z% a
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26 兵来土掩 水来将挡 5 B# y- W% e) V9 k& _. ]
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
l* Y- W5 s3 a* H( n0 J+ {我妈：第二页是什么
0 b$ o* v5 B" f# A. `' y工作人员：污水 ; |2 O8 S3 ~" K2 ?; A5 P+ B# @3 e
我妈：我家从来不喝污水。 `1 z; H- s4 `2 s/ A/ @& R" r
' E) v5 v8 W0 q/ q% ]28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” , F7 S7 W$ r0 z' a% k
$ y( O% d7 j2 @& Z4 ^% D9 @* W29 数学老师招牌动作 + |+ y8 O8 O8 u
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 9 H4 h* i+ v% T7 u! f
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 1 n4 e% g/ H" F: y/ v
/ {( }$ B* I5 T31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
& x7 m7 s) W) T# t1 x1 s; Q. I+ u我没怎么睡醒，往前一站就说：
% u/ \$ h1 ?" a) {! E& U3 L- s; S3 }受苦受难的观世音菩萨啊…… / D. f4 H! p, {+ M+ j9 L
爸妈：-____-|||
b3 F. S9 x" F弟弟：-____-|||| ) d' u8 {+ t# _8 J) {- {! r- R6 f
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， " b; F, S; M3 h. M- e- A( Y7 O
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 5 z v+ T! U, j0 w3 b# m
' B! |( V6 O2 Y3 g1 ]33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 , T8 M0 Y8 W$ W" Y
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
2 I" T9 Y: @& y. V& {+ O0 W偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 5 t* E1 B1 m9 i" v, W1 z
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
4 \- I6 b* F6 R) ~& k* Q1 H偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
; n5 D- o. h7 s7 ^回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ) D! L8 X6 d' n( g* m
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ # ^6 U( R( w8 E5 i9 J% R
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
% m- Z4 X& |7 P" H3 g( e( j8 h一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ $ i7 o+ ]) W! E& }
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
8 B/ R& k& G7 A爆汗！！！！ 2 `9 C4 I& K% W$ }
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
$ \7 K9 c1 O# h$ X& f) W我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 9 _, l8 s) p1 f+ f5 Q9 b
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 . k$ Y6 |4 S5 O! q
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
" U, x. [' R1 y5 `5 w+ W: p对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
/ u6 g) K4 S6 ~6 M: |-__-!!!!
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& k o' @/ k& x. o% b0 T: Y& T3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ , L6 j( v' B0 |/ a; L
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
) \. G; w' |+ f' v7 F6 q——外文书店-__-！ X3 T. ~$ O( P+ W* V9 k Q
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5 我有次去买羊肉串 6 V# q3 R! _; i
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” `' j: B" l G. |/ S4 l H
老板蒙了“几根？”
: o4 Q5 m/ f* D) C我又伸出3个手指说“4根”……
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6 z7 V2 Y7 b: X5 n) {& a6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" , J* ` }* q3 W
d0 m- r; o1 n, l: K( W' L7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ! x5 }2 q! D4 C5 }. y; F: E8 j
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 # c, a/ j+ g2 w/ y6 x0 @: ~
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ # E6 L: k: p8 F& u& Q
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" $ L) R0 s# L( }9 v5 d6 d6 U d
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 ~) E9 i, R# \% U" R' ` x
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” / Q7 r& ^- P# ?2 ]8 l
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… ' ?6 O K q9 Y* v& P+ J# x) w
全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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2 N) I0 p8 p6 z, R14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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: K' G2 @; p* j$ z6 S ~) i0 ^* E8 u15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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& C( o! k# n8 _3 K2 p$ U16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” , C8 K( v$ ^2 X0 ~; m, f
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ & _8 {5 I: z2 C3 |
! @8 a. c" L! W9 m5 V18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
% I, K2 m4 E! L蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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( T0 ^7 Z; k2 Z. ?4 H. q* f' F19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
: K, r4 w! `4 V& ~: W我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” % D$ E7 S6 i0 L3 W& e/ b8 B
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” % G7 M% s( B; C* Q2 t7 W9 l
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 9 A! \8 B9 M+ \8 P& _' V3 J4 s, Y
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 6 _7 M) Q7 }) Q5 W% C
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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+ T4 q9 U# I/ Q& l23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 / p* f# ?, W9 v0 r9 Z
% V0 y* U Y$ Y# x' ?- a24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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3 n" d/ v* S1 {! j8 f3 S1 g/ y25 听同学说，
; c' ?( Z' N% A w一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ( j, c/ K7 B1 J, C
对老板说：一包卫生巾。 : l0 v( X3 u, _1 }& `' j- `
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
* Y- d' }9 Z) @# Z i; P- C然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> % s4 e, @- q6 X w' | g5 f% S
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" ^% h+ x0 e2 `' I2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
( h7 `4 `: N+ G3 Y2 E27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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/ ]) t; l* A' O" V6 s3 ?28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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8 U- u3 A6 A4 R( h29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 2 Y% B- s- @. x1 [8 w" ~& G; X
4 O5 M4 {7 `+ V6 H1 K+ [30 老板，有没有手纸充饥卡？
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6 b4 Q, r- _. s* y7 s31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”+ P4 j* w" n; h) e- g: n
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ * k9 @: Y) H. y
0 @5 k$ @8 Z, o0 \4 J6 U6 z33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
( z3 ~* {$ P1 B3 t5 ~9 t: }一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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% I, G, e% G( t34 我高中的时候假期出去打工
* n" ]. d, r& Q) y在一家饭店想找一份伺应生的工作 * w9 H- B2 a: I- I
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 / V' p: k/ X2 r
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 ) X1 [, B4 ] p: {0 h
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” % [5 B Y0 x: U, \
当时差点找个洞钻进去
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/ U6 r% V' U" f* m7 i35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ; {- _" G7 _4 Q. [, n, `. `
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” & {' d8 f0 Y% M) ~6 U1 }
小贩哑然，半天，回答-- 4 @2 W1 H& b( K
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! . i& V& S: z# S, k
* O. Y$ i$ U5 S8 w37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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$ w; ?' v) k5 w% t0 p2 J9 U% m3 |) V38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 9 L$ E0 }# s/ D$ p9 B) O9 l! Z1 N
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” . C5 ]% N+ l! h/ }1 q4 w
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ ! n; j; `/ Y; o o/ {* B
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 - k( s( D B* }0 ?
* F' u, v( K5 p) h* B F( H4 i' d42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
6 N3 X( M6 k6 q"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 5 W# N* S4 F; w! t
=_=!!!
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4 L4 u- L) Q$ L! ?' L44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 % f3 {% v( |" ^) M! `/ Z
3 @+ }4 D! Y0 |6 |5 @, X. T45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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! p. r" P% [/ M46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ) {' k4 R5 m3 _. K" [' c
X% C6 N+ n3 v9 n5 `8 O47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 / S. b/ L+ w7 g0 E! _3 y. o' y
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” : V4 K- t. u b+ ]; }" r
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
- ?2 F9 t' e: w- m其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 i7 |3 R; e& a" S" ?' q( E0 E
兄弟！不是出来卖的！！！
- Q, S1 b/ a- s G6 z0 D3 W6 ?估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 8 w; k/ _. U* E) X! j+ u
当时偶们一桌十几个人就全趴了 + W% I$ k( A5 }- f0 x. h' T
7 D9 B7 d$ L& S& J5 j9 t b4 \50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… " e2 M& l7 W" L4 W6 U) k2 N- i
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7 Y X, i4 i6 P% ~% \5 _! e% U12星座 MM 的小时候
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# ^/ A4 \# F& ?' w) q4 G白羊座小时候
3 J( m, x% T( W& ^; v7 y, ^4 B1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
1 c7 D, J* `+ }( ]- w/ n. D% s2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。2 w5 _- p) v. ]& r- p+ L
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候; a% _% @1 m) \8 f
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
- ?' b8 K% m9 G& l+ `; w7 J; m2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
0 |" Q4 i Y+ |4 e$ j, d0 ]3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 3 u, s& L& I2 ~; B+ E) r! r
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双子座小时候 0 b7 r3 G, H9 i" l; H
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。: c" L, Z5 B* `# Y+ @
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
/ R0 {/ _8 o" W" `$ H/ D, h3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候 6 N+ a e+ U8 ?
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。( ?# Q* U# W0 J U& d @
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
$ q" K7 X2 |/ k' \1 U4 c3、不提了……! r& {# `' E3 N5 K; E( S ]# Q
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狮子座小时候, t8 L: w3 y" j9 v o7 V. V. n
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。+ \# {0 P" m# ~' [$ j6 H
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。6 l" M( t' b( G& w E3 y% ~
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ 7 F2 ~! l, s9 G( U3 e) A
0 r! _' G2 m( O- U# }: j* E9 N处女座小时候 6 ~# }/ M: v" |$ j; y
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
# A/ l+ n: u5 [9 U7 A3 M k4 k( z* v2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。1 q2 }! N! y+ D2 \: G
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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! M" z+ X4 p0 f1 Q天秤座小时候
6 `0 \ b0 g9 P; l2 I0 O7 F/ @1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。1 _) D4 I* q& n6 N1 l" ?/ k9 K
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。$ @# \; H h: A* U2 {
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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4 E; M& V. k! z7 L0 Q+ B8 W, }天蝎座小时候
5 s5 _ _1 B/ K" F* b1 f1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
$ E' b* I# o( J- n" X& R2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。: J( }+ |" `- c# M C
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 ) c6 p5 Q8 r6 `7 W( L: t' ?
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4 d7 y5 b3 D( P; i6 u射手座小时候 8 g# n2 `3 v0 u) n2 v
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。4 v! |. w8 v! m% `7 I+ V! c) K- B
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
6 w0 Z1 v8 z/ j5 d I5 v3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 3 ?+ a4 K T: d
4 X+ {2 \( t1 S魔羯座小时候. }0 j3 L+ }- D9 v6 [. X; G6 P
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
4 W8 w T1 k0 o1 w. y t2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。6 p- B0 u! r# O& x& ^9 E; {, C
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。2 G4 [" S, I6 Z
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水瓶座小时候, b z; I, |) I* L
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。1 Z; l3 k6 x% u" i P& l. \
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
1 F8 z+ l( j* A. |/ D& @3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 * R. [; n, ~/ n) K5 ^2 d
3 w4 V# j0 e7 u) @双鱼座小时候
6 x8 J9 |9 `3 m* K5 n. a3 \+ _6 M1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。) {6 v1 B8 L# y2 U( o
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。- }9 S8 Z* B* N" w) S* a. d
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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& ~$ N4 ~& w; U# N2 a. G节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全! t1 Z6 b2 z& Z u# q
1 {4 S8 F8 k! |$ hhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU- Q- n/ X# ^& q1 l2 u9 f# S! D
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc! ^2 V3 |' t3 m7 Z `
4 }9 @9 g; x d5 [! Z9 _8 n/ Xhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss1 D! q" c. p# T9 P/ `: f
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
