罪与罚——面对第二胎的生死抉择

Onesimus1970

转载自http://levifish.com/archive/2008/11/28/Crime-and-Punishment.aspx

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8月28日，周四，辗转之夜。
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5 H' X9 ~7 a/ N2 j" F9 m: G/ o. |2 p我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。
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还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！

神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！
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4 W5 C- i& Z0 M* X; D: @- s" I# ~) n带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！
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看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句：神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！

* M. o0 l( C- z: u, m然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！

不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说：神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。
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( j. ]' s3 G3 g然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关药流手术的资料。

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对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之，又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反：从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，人怎么可以如此糊涂呢？
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蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了，所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹，都不忘在她耳边切切叮咛：“千万千万不要太早怀宝宝！苦呀！”结果呢，别人没怀孕，自己倒是又糊涂了一把，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！

( \0 ]. w6 ]* a( b. N! J2 H/ `我问利未：“现在它还是胚胎，不是胎儿呢，胚胎应该没有位格吧！”
“当然有位格啦！圣经上也讲过，一受孕，神就把灵魂给了它了！”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。
% e% x6 t) u& o' Q其实他不说我也知道，这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料，足已准备一篇学术论文了，甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法，没想到佛教比基督教还严格，认为这是一种极大无比的恶。
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0 @5 A2 P1 A* U; ^/ L% m, v" u$ \- D我又问利未：“堕胎是犯罪，那么生下来送人，总不犯罪吧？”
他反问：“真生下了，你舍得送人吗？”
4 d2 ~. x, e2 ~$ \" s  Z0 q6 s5 g我答：“有什么舍不得的！”但转念一想，生下来送人虽然不犯罪，却显得更无情，还不如一开始就不生呢！

其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？
7 p/ t) E' S9 u% W2 C4 m: i  \我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。

第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！
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; g7 q' ?: L, J3 K" ]+ h; ]第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？ 我自己是大力反对多生多育，坚决拥护计划生育政策的，所以很早就积极响应政策，办了个《独生子女光荣证》，多反讽的事情！利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了，我情何以堪？！
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第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，唉，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目——出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是：如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。 所以，我常常说：一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。
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第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？一想到这点，我就替雅歌鸣不平；而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！
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父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！
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- X' W+ _7 d4 p5 Z- |得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。
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5 n5 `/ W5 X( K) L最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历：3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。

* H8 Y/ L) H8 e: z5 m, ^$ d她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一挂下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。
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第二天清晨，刘梅姐又发来经文：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。 我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。 我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139篇13-16）
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还有很长的祷告：“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，他早已一一为你解决，为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德！”
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我只是淡淡回复了一句：“谢谢！”，这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。
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是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？
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) L1 Y" R0 D5 N) ^- d# v要不向神祷告，求求他网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！
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' s! b5 c% C' Y' H当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。
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别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。

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然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊，我最终放弃了药流，选择了“无痛人流”，因为这对我伤害最小。
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$ N- r+ W0 h4 H" P通过网络，我找到望京的一家妇儿医院，网上有专门的在线大夫，我仔细地询问了她好多的问题，诸如手术流程、手术细节、手术费用，术前准备、术后注意事项等等，她非常耐心地解释，是一位非常敬业的医生。

由于手术只有在42天左右做最为合宜，所以，我就预约了9月10日周三。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。

- o# j5 s8 [4 h. U不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。
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消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！

果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说：“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪；从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说：'平安了！平安了！'其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。

除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的，没关系，不服侍也好，继续服侍连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。
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最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。

我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。
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6 t* r$ D5 O9 G1 l在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。

我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说：“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！
她继续说：“神告诉我，你如果真的那样做了，他不会惩罚你的，但是，神也说，他会非常非常难过……”
1 \; a, w5 p5 V/ l我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。

& h; \7 Q" ]8 Q4 J7 k8 w) C, X没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。
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我愣了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！

' m3 {: j7 e# o; F. U她便反问：既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？

我一愣，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道：“我的确真心相信，神让我怀孕，是他的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！——这和你的情况完全不一样啊。”
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是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。

5 |3 P. Q8 J; e' N& X3 j0 D" y我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。
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3 H9 T4 d& Y' m0 t接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。
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利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说：“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一愣，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。

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" w1 H( a& P2 I9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。
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3 z( p) d3 F+ E' {3 b0 R偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。

" H6 ~9 h- H# i1 b他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱：“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。
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随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。

3 [4 d$ w8 w  y5 U  y8 L“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！


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7 D  h) C. x) K3 z  U主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。

果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。2：1的悬殊，怎么办呢？

读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。
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$ [- C2 q+ S3 D( e. L; g《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。
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情感动摇了。但意志还是固若金汤。
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周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。

* T  b; B3 I. x# w" @少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在将对不起安妮！

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9 w3 C% F4 h' w; e8 }明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。
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! n" G/ p, U) @4 \# m' e最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！
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% i4 A4 c" v. T4 i到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说：“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他：“我今天去了医院，把它拿掉了。”

利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句：“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”
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" x& o! U/ i3 y3 _7 x6 j我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说：若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。

突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说：“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。

0 n0 o$ T! k& P走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话：“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。
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两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着：“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。

& _6 j. y3 V, {1 C' S问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他：“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”
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然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。
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他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到，平时当我嘀咕不要这孩子时，他只是轻描淡写劝我几句，看来，我还是不够了解他。
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- T# i% Z9 B. w! c, u) }虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，就像降珠草的眼泪一样，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。
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: w2 ^8 G9 X# W% ~; B9 D# c2 H不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头：“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。

/ T* M" D) C) Z5 u& [' @我忙承认：“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”

& t9 E/ W+ R# f# m没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”
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我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说：“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”
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  v7 F) }! K+ Z9 K* @5 l" b! o“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。 又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？

* Q/ v; f3 y% ?. w$ f, E( }最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……

他说了很多很多，可惜我现在已经忘记了，非常可惜。
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0 E; _% b6 a+ n" K+ `听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！

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: B( A" [$ B* G( i8 }+ p1 I第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够，更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。
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& z- N3 ^0 M4 ~" d. m到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说：“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”
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然后又说：“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说：‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……”
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听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？——我好像突然间才清醒过来。
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, C$ F" Z* e1 q* V, _到现在为止，这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里，我才发现，即使我没有做出犯罪的行为，但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈，足以使自己的灵性受极大亏损，要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架，即使最后言归于好，要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害，但为什么还是要犯呢？只能说：我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。

) }& B7 d) z8 N0 p9 }公平的说，现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬，但心里已经比较柔软。

+ t# ^. o  U* j$ Y; w6 U: `当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？
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然而，这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了，毕竟，现在才处在怀胎阶段，一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……
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% |) |( q* F5 \/ Z, i, Y即使现在，风平浪静的表象下仍有暗礁，为了躲避父母之责，我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁，打算生下来后再告诉他们吧；为了躲避政府之罚，我打算通过合法手续将全家户口迁到农村，因为按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，最多也就几千，但不知这中间会不会顺利，也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢！

8 n$ v4 v' M, J- X4 n3 {不要以为自己没有破口了，不要以为自己不会软弱了，不要以为自己不会跌倒了。相反，生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而，神要彻底使之敞亮。

' z4 J* A. `/ O7 p4 B5 Y! i8 }所以，我还是决计把这件事写下来，为的是，提醒现在的自己看清自己，为的也是，提醒将来的自己预防自己。
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这个宝宝的名字叫箴言，与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的：雅歌、箴言、诗篇。不过，神啊，千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。
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& e9 t3 H1 H/ n; m教会带领人，还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来，但从我的“天然感觉”而言，我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。

Onesimus1970

小鱼姐妹和利未弟兄住在北京，各位可以光临他们的博客http://levifish.com/。

annie66

简单的问题给弄复杂了，遵守中国的法律还是违法，顺从自己的宗教信仰 ------------没法做决定。能来加拿大就好了，没有这个ONE CHILD POLICY问题。
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不过，BC省前一阵子有个娶了几十个wife的人被起诉，因为他的宗教允许，可惜法律不允许，加拿大也一样不可以做违法的事情。

Lison67

孤舟蓑笠翁

不知道国内穆斯林有没有这样的困惑？

木野

挺诡异的……
这么说每个精子是不是都是生命？还是它们一碰到卵子就神圣不可侵犯了？我挺不理解不让堕胎的……

Lison67

因遭受强奸而受孕的妇女堕胎的权利在基督教原教旨主义猖獗的国度、地区可能是根本不被保护的。

Onesimus1970

原帖由 Lison67 于 2009-2-22 00:24 发表
. q+ M: }" e" @* e- m3 X 因遭受强奸而受孕的妇女堕胎的权利在基督教原教旨主义猖獗的国度、地区可能是根本不被保护的。

鉴于这种情况，据我所知，你应该把孩子生下来，你可以不要孩子，别人或者有专门机构负责抚养。

Onesimus1970

原帖由 annie66 于 2009-2-21 13:34 发表
简单的问题给弄复杂了，遵守中国的法律还是违法，顺从自己的宗教信仰 ------------没法做决定。能来加拿大就好了，没有这个ONE CHILD POLICY问题。

不过，BC省前一阵子有个娶了几十个wife的人被起诉，因为他的宗教 ...

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你说问题简单，因为你不是当事人。堕胎问题不是一个简单的问题，美国每次总统选举都可能涉及到。
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. H- [2 E9 z& ^$ k至于信仰和国家法律的问题，更不是一个简单的问题。

不信徒

原帖由 Onesimus1970 于 2009-2-23 17:39 发表


你说问题简单，因为你不是当事人。堕胎问题不是一个简单的问题，美国每次总统选举都可能涉及到。

* y8 J3 S- G' ~' ?9 F至于信仰和国家法律的问题，更不是一个简单的问题。

法律就是法律，于信仰无关。在中国这就是违法的，这是由中国国情所决定的。

Onesimus1970

原帖由 不信徒 于 2009-2-23 19:06 发表
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法律就是法律，于信仰无关。在中国这就是违法的，这是由中国国情所决定的。

7 D1 i4 N4 X& ~$ }& N其实计划生育这个法律从来在中国就没有严格地施行过，当年有小品超生游击队，我自己在农村长大，几乎没有只要一个孩子的。相反地，这个政策带出很多负面效应，只要你有钱，你就可以生。现在人们的观念普遍改变，不想多生了，因为生得起，养不起。于是这条法律可能也快变了。
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+ T( `! M2 w7 O再从信仰的角度看，如果国家的法律与圣经抵触，基督徒可以不服从国家法律，当然这可能要付代价，很多在国内的信徒因为信仰而被关就是这个原因。

8 ~! ?; M# P/ L$ P5 d使徒行传 4:19  彼得、约翰说，“听从你们，不听从神，这在神面前合理不合理，你们自己酌量吧！”

不信徒

神说过“基督徒可以不服从国家法律”吗？可以违反法律生二胎吗？
4 `8 j- c+ r- t9 U% c0 i不要时不时把神拿出来招摇撞骗，好像你就是神在人间的代言人。不要把自己的一些想法冠以上帝之名。

Lison67

木野

原帖由 Onesimus1970 于 2009-2-23 05:36 PM 发表

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0 z  C: x& K$ x) T鉴于这种情况，据我所知，你应该把孩子生下来，你可以不要孩子，别人或者有专门机构负责抚养。

……虽然我一直不想用攻击态度，但我还是想说：
. Y3 [( t" \# H: s$ W1 U一个人到底要不负责任到何种地步，才可以说出这种话？？？？
7 @4 u, ]" C1 ~+ P所以由基督徒统治的未来，满地都是不知道爹妈是谁的孩子，因为不让打胎所以生下来了……让谁养？政府？教会？……很好接下来政府教会又该研究怎么压榨人民取得钱养一大帮子没爹娘的不知道有啥遗传病的野孩子了……

Onesimus1970

原帖由 木野 于 2009-2-24 22:31 发表
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3 X/ L, r1 I! O8 a* V……虽然我一直不想用攻击态度，但我还是想说：
; @1 D6 M# J$ L: v# m一个人到底要不负责任到何种地步，才可以说出这种话？？？？
所以由基督徒统治的未来，满地都是不知道爹妈是谁的孩子，因为不让打胎所以生下来了……让谁养？政 ...

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如果要说不负责任，你可以去调查一下，中国多少的孩子被西方的基督徒收养了？

木野

原帖由 Onesimus1970 于 2009-2-25 08:48 PM 发表
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如果要说不负责任，你可以去调查一下，中国多少的孩子被西方的基督徒收养了？

, ?1 r1 b! z( L, \$ U6 {2 A* k无父无母被收养是一回事，生下来等着让别人收养是另一回事！！！
& {4 X( a  g( G+ j# z6 U. b你再查查，就这么收这么养呢，还有多少无家可归的孩子？？还有多少饿死在街上的孩子？？？这已经是可以打胎的情况下了。要是呼吁“别打胎了，全生下来扔街上等别人养吧——”无家可归的孩子又得double多少倍？？
咱能别只想着自己的信念，考虑考虑别人的感受成不？

Onesimus1970

无家可归的孩子都是第二胎吗？饿死在街头的孩子都是计划外生育吗？ 在海外就不用说了，在中国，按你的理论，强行计划生育，应该没有无家可归的孩子才对呀，那些孩子又是从哪里出来的呢？

木野

原帖由 Onesimus1970 于 2009-2-26 06:42 PM 发表
% O6 r4 }4 E8 F! g, J' t& \8 Z无家可归的孩子都是第二胎吗？饿死在街头的孩子都是计划外生育吗？ 在海外就不用说了，在中国，按你的理论，强行计划生育，应该没有无家可归的孩子才对呀，那些孩子又是从哪里出来的呢？

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. u! \5 L# F. h8 E我从来没说过无家可归的都是第二胎，但很明显，绝大多数无家可归的孩子都是父母不需要，或者无法养育的孩子。很少有人怀孕时高兴得要死，一生下来就扔了吧？
6 Z5 W- Q) V0 @; u这些孩子的父母由于宗教、舆论、技术、金钱等等原因在怀孕时无法打胎，却又实在养不活，只好扔了

Onesimus1970

原帖由 木野 于 2009-2-26 20:17 发表


我从来没说过无家可归的都是第二胎，但很明显，绝大多数无家可归的孩子都是父母不需要，或者无法养育的孩子。很少有人怀孕时高兴得要死，一生下来就扔了吧？
8 C. G8 p  q' v( y这些孩子的父母由于宗教、舆论、技术、金钱等等原因 ...

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帖子中的女主人挣扎了这么久，才顺服神的旨意，你说她可能把孩子扔掉吗？
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6 U4 ]/ }- {) |+ K8 Y! e相反的，计划生育的政策导致很多人把孩子扔掉了，特别是女孩，即使是第一胎，因为很多人想要男孩。

木野

原帖由 Onesimus1970 于 2009-2-28 12:30 PM 发表
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  l4 N, O1 T9 s; E9 C帖子中的女主人挣扎了这么久，才顺服神的旨意，你说她可能把孩子扔掉吗？
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2 |- a  j. M5 I" E2 f/ x相反的，计划生育的政策导致很多人把孩子扔掉了，特别是女孩，即使是第一胎，因为很多人想要男孩。

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) j! y9 Z5 K& |7 k; F0 m我又没在证明计划生育是对的...(但我觉得它是必要的,只能证明和我们根深蒂固的男尊女卑思想混合在一起有些不幸罢了)
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我同样也没在证明帖子中的女人选择是错的...
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我只是想说:单因为信仰而"不让"老百姓打胎这个想法是错的...信徒当然可以不打,但如果变成一种无关眼前状况(如果不计划生育现在我们说不定就变非洲了),无关个人状态的国家(或教廷)组织行动,那就实在是...只有残忍和无知二词= =

红色人生

唉~~~在中国有人不敢生第二胎，甚至连第一胎都不敢生。可悲的是想生第二胎的人其实有很多很多，又因为怕触犯了国内的法律，生了第二胎连工作都没了，还要处于高额的罚款，为什么想生个小孩都那么难~~

木野

原帖由 红色人生 于 2009-2-28 08:54 PM 发表
唉~~~在中国有人不敢生第二胎，甚至连第一胎都不敢生。可悲的是想生第二胎的人其实有很多很多，又因为怕触犯了国内的法律，生了第二胎连工作都没了，还要处于高额的罚款，为什么想生个小孩都那么难~~

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* w" y5 t+ r# A+ H# F这个..我中国政治历史学的不太好,似乎是毛主席那句"多生人,保卫国家"弄的= =?
其实我觉得没必要怪谁..我们特定的历史和特定的根性导致了这样的结果..在那种情况下换别人也不一定就能做得更好,只希望我下一代或者下下代可以取消计划生育.(貌似现在有的地方如果第一胎是女孩就可以生第二胎?重男轻女呃~~~)

Onesimus1970

原帖由 木野 于 2009-2-28 20:57 发表


这个..我中国政治历史学的不太好,似乎是毛主席那句"多生人,保卫国家"弄的= =?
其实我觉得没必要怪谁..我们特定的历史和特定的根性导致了这样的结果..在那种情况下换别人也不一定就能做得更好,只希望我下一代或者 ...

8 d% ]  D2 O6 v怪谁也没有用，好在现在人们的观念都改变了很多，但是这是福是祸还不能定论。

Lazycat

真的不明白, 故事中的男女主角为了是否打胎, 不顾国家的法律和家庭现实的状况, 还承受了那么大的心理压力和精神折磨,  决定违背自己的愿望, 似乎主要是怕违背神的旨意, 和神的关系疏远, 被神抛弃, 难道死后上天堂就那么重要吗? 就非要在生的时候受那么多苦吗? 神就是这样让人来相信他敬仰他跟随他的?

记得在加拿大参加教堂活动时曾经和一个特别好的西人老太太聊天聊到打胎的问题, 我对基督教里即使发现胎儿是畸形有问题也不能打胎的做法实在不敢苟同, 我认为如果发现胎儿有问题, 生下来只能让他/她一生受苦, 这种情况就应该打胎, 但她和我说, 不管孩子是否有问题, 都是上帝的礼物, 不应该放弃等等.........对这点我无论如何也理解不了. 既然你不能给他/她健康和快乐, 为什么要把他/她带到这个世界来? 这个世界健康的人活的都那么累, 何况一个残疾人?
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至于在中国的计划生育问题, 应该说如果从人权啊道德啊等等层面去说, 的确是不合适的, 而且现在这个政策造成的社会问题也逐渐显现出来, 但是这是在中国特定环境下的不得已产物,  如果二十年前不控制人口, 中国目前的状况很难说. 所以根本没必要在这个问题上纠缠不清, 我相信就算决策者也不认为计划生育是完美的方法, 但是和人口爆炸造成的危害比起来, 两害相比取其轻吧.
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还有那个当丈夫的表现实在是不可理解, 为了打胎能哭的死去活来的, 现在真的有这样的人吗?
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[ 本帖最后由 Lazycat 于 2009-3-3 00:07 编辑 ]